"ПЛОХАЯ МАТЬ" внутри нас

Совсем недавно я родила ребенка. И вместе с ним родилось чувство «Я плохая мать». Мне еще не успели снять швы, и я даже ни разу не вымыла волосы после родов, а чувство «Я плохая мать» подползло и выпрямилось прямо передо мной во весь свой какой-то слишком высокий рост. Я не хотела докармливать свою девочку смесью, полагая, что природа умна и того, что есть у меня первые сутки вполне достаточно. Но детская медсестра ходила за мной и очень старалась убедить в целесообразности, а потом еще и в острой необходимости, докорма. Надо сказать, она была очень убедительна: сначала она говорила, что моя грудь пуста, там ничего нет, а ребенок у меня голодный (ладно, к этому я была готова, причитания про «бедного голодного ребенка» и «мать-волчицу» у некоторых представителей медицинского персонала какие-то шаблонные, одинаковые, как под запись заученные). Затем она стращала меня падением сахара в крови и тем, что малышка будет лежать с капельницей. Когда она поняла, что и это меня не очень убеждает, она перешла к тяжелой артиллерии: «У вас ребенок в кому впадет!». Не прогадала. Мне стало очень страшно. Мне рассказали, что, так как ребенок крупный, с сахаром в крови какие-то особые отношения и риск впасть в кому высокий. Медсестра вылавливала меня по ночам в коридоре и с какой-то издевкой спрашивала: «Ну что, как вы там, без еды?». Я, конечно, сдалась. Я уже «поняла», что я плохая мать, но я просто не могла быть настолько плохой матерью, чтобы дать моей девочке впасть в кому. Через 2 суток мы уже получали теплые бутылочки с докормом. Кормить маленькую этой смесью у меня почему-то совсем не получалось – кормил муж. Дома мы освоили грудное вскармливание окончательно и сейчас я ни о каких смесях слышать даже не хочу. С чувством «я плохая скоро мать» я познакомилась еще во время беременности. Я ходила в бассейн, пила витамины, исправно посещала консультацию и сдавала все необходимые анализы, читала книжки про детей и настраивалась на естественные, без какого-либо обезболивания, роды. Но чем больше я старалась, чем «правильнее» себя вела, тем тревожнее мне было, тем ярче мой ум высвечивал недочеты и мою неидеальность. Все знают, что беременной женщине хорошо бы гулять на воздухе, вроде как даже по 2 часа и каждый день. Я вытаскивала мужа гулять по морозу, а потом по весенней грязи среди голых серых ободранных деревьев в парке. Я пыталась гулять по району одна, но! Я не гуляла каждый день! И очень переживала по этому поводу. Я ела всякие вредности – мороженое, булочки, шоколадки, тортики, пиццу и даже, о ужас, гамбургер в 1 триместре. Моя мама (с детства пугавшая меня диабетом) очень старалась убедить меня в необходимости диеты, в том, что «я раскормлю ребенка». И мне было страшно, правда. Еще на курсах по физиологии нам неоднократно говорили о том, что «крупный плод – это патология, это нарушения внутриутробного развития», и это я очень хорошо запомнила. И тут тоже было страшно. А потом в консультации на 20 неделе мне дали направление на тест толерантности к глюкозе и снова я услышала это «крупный плод». Тест я не делала. Я мерила сахар глюкометром по несколько раз в день, боялась, переживала…и от страха ела еще больше. Мне казалось, что ребенок страшно страдает внутри меня. Я заедала «плохую мать», а она росла и росла, кажется, вместе с моим малышом. Таким, как я, общество всегда «даст понять», что ты плохая мать. Поликлиника, где с порога пытаются впихнуть смесь, потому что «ребенок набрал мало веса, наверно, у вас молоко не достаточно жирное». Опыт подруг, которые «рожают детей по 3500 без разрывов и разрезов» (даже по 4500 так рожают, рассказывали...), педиатры, которые предписывают гулять с ребенком 2 раза в день (хорошо, если хотя бы один раз в день получается!)…Да что там педиатры, даже в книге, которая вроде как написана для того, чтобы помочь маме с новорожденным, написано: «хорошая мама знает, чего хочет ребенок, когда он плачет и издает какие-либо звуки, поэтому может обеспечить ребенку удовлетворение его потребностей, не доводя до крика». Прежде чем посмотреть на эту фразу как-то критичнее, чем это делаю я, на этой странице после прочитанного у меня вместо текста как будто всплывают огромным шрифтом написанные слова: «ПЛОХАЯ, ПЛОХАЯ, ОЧЕНЬ ПЛОХАЯ МАТЬ!» Ребенок плачет, я злюсь, я не могу помочь и мучаюсь от своей злости на себя, на ребенка, от вины, которая выедает потом меня изнутри. Нигде, никогда раньше в своей жизни я не сталкивалась с тем, что испытываю сейчас. Соединились мое стремление сделать все идеально, правильно и ощущение огромной ответственности за этого маленького человечка, которое мне как будто не с кем разделить. Чувство, что я не справляюсь, не дотягиваю, не могу сделать все так, как хочу, усиливает мою тревогу в сотни раз. Мне все время приходится напоминать себе о том, что вообще-то можно положиться и на мужа, что он-то тоже ответственен за нашего ребенка, что мне не нужно принимать какие-то сложные решения самостоятельно. Кажется, что я одна несу «небо на каменных плечах»: только мне принимать решения и только мне разбираться с последствиями. И, хотя внешне это объективно не так, внутреннее чувство «только я, только на себя» меня пока не оставляет. Пока я прошу мужа разговаривать с врачами на плановых осмотрах вместе со мной, присутствовать там. Так стараюсь немного расслабиться. Мои роды, как я к ним не готовилась, для меня прошли не на пятерочку. Сначала я считала, что я молодец: родила сама, без обезболивания, не кричала и не впадала в панику. А потом…включился мой внутренний критик, я начала сравнивать, вспоминать, анализировать…И поняла, что все было не совсем так, даже во многом не так, не идеально. И тут я поняла, что, даже если бы не было того, что я хотела бы исправить (но не смогла бы!), было бы что-то еще. Были бы какие-то другие – уже более мелкие «промахи». И никогда не будет у меня «пятерки». И где-то глубоко внутри я знаю, что я не такая уж и плохая мать, просто слишком живая для того образа, который сложился у меня в голове, который видится мне правильным. И я очень люблю свою девочку. Она никогда не была для меня «плодом», всегда только ребенком, с момента двух полосок, проявившихся однажды утром. Моим маленьким человеком. И я успокаиваю себя тем, что это уже не категория плохой матери. Любовь к моей девочке и страстное желание вырастить ее здоровой и по возможности счастливой делает меня мамой, может, не самой лучшей, но точно не плохой. Таня Скалаухова