Все мы неидеальные люди. Все мы сталкиваемся на определенных жизненных этапах со своими несовершенствами, недостатками. Все мы ошибаемся, проходя свой жизненный путь. И мы как женщины конечно совершаем оплошности, следуя стезёй материнства. Хотим быть идеальными мамами, иметь идеальных детей. И в этой связи так часто наше видение нормального общения с собственными малышами разбивается об огромную серую груду наших негативных эмоций. Груду эту мы сооружаем из-за усталости, морального и физического истощения, отодвинувшихся на задний план личных потребностей, несправедливого отношения мира. Ведь у материнства, как ни крути, есть и обратная сторона. Однако настоящая мама всегда чувствует, где она не права. Срываясь на детей, мы часто ощущаем свою неправоту. Ведь наша совесть сигнализирует нам о том, что так нельзя поступать. Не стоит заглушать эту безвоздушную тревогу. Потому что если мы отключим наше материнское чутье, то утеряем светлую, чистую, невидимую связь с нашими детьми.
Ниже представлены способы борьбы с негативом по отношению к нашим детям. Я почерпнула их из разных источников и хотела бы поделиться с вами, мамы. Может быть, кому-то они помогут.
1. Рецепт от Ошо. Смысл этого способа заключается в том, что вы можете кричать, ударять ребенка (без фанатизма, речь не идет об избиении) в порыве гнева, но вы должны уравновесить свои срывы на ребенка своей любовью, нежностью. Вот небольшой отрывок изречения из трактата «О детях» от Ошо: "… кричите, когда хочется. Но надо не забывать, что равновесие устанавливается любовью. И любите их по-сумасшедшему. Можете кричать на них, но и любить их нужно так же безумно. Обнимайте их, танцуйте с ними. Они поймут, что их мать безумна, что она их так любит, что имеет право и на крик. Если вы только кричите и не любите страстно, то появляется проблема. Так что проблема не в крике. Она появляется только при отсутствии любви...". Вообще, в целом, я бы советовала прочесть или прослушать полностью его труд «О детях». Там очень много интересного и познавательного. Однако не стоит принимать все, что там сказано, за истину.
2. Также существует такой вариант: вы на словах становитесь защитником детей от кричащих и агрессивных матерей. Для начала вы говорите самой себе, что срываться на собственного ребенка нельзя, это плохо, аморально и т.д.; находите аргументы, подтверждающие это. Потом вы рассказываете то же своим подругам, людям, оказавшимся в такой же ситуации, мамам, просящим о помощи на форумах; можете писать статьи на просторах интернета по данной проблеме; записывать аудио, снимать видео и выкладывать их. Также можно защищать детей от агрессии мам на улицах, от ужасных криков соседок-мамочек, только в таких ситуациях не стоит делать это со злостью, лучше постараться (без назойливости) спокойно объяснить вопящей и унижающей ребёнка маме, что она не совсем права. В конечном итоге, ваши слова развернут вас же самих в правильное русло, изменят вас в лучшую сторону по отношению к вашему собственному ребенку. Ну по крайней мере так обещает эта практика. Только этот способ нужно практиковать постоянно, без прерывания: каждый день напоминать себе и окружающим, что нельзя срываться на ребенка.
3. Еще один способ — это обращение к Богу за помощью. Вы с помощью молитвы, духовного просвещения, благодарности за все что имеете, сострадания, милосердия пытаетесь бороться с гневом, раздражением по отношению к своему ребенку. Можно читать (слушать, смотреть) священные книги (Библию, Коран, Веды), житие духовных семей, быт современных религиозных семей, лекции по организации семьи и воспитанию детей. В интернет-пространстве очень много батюшек наставляющих о способах борьбы с гневом, о правилах воспитания детей и т.п. Помимо всего прочего можно сходить в церковь и там совершить необходимые обряды, которые как вы считаете помогут вам. Очень важно здесь верить в Бога, в себя и понимать, что Бог любит вас и обязательно поможет. Ведь не зря же Он подарил вам дитя, вверил в вашу ответственность его душу и судьбу.
4. Разрешите ребенку прервать вас в момент Х. Когда вы находитесь в адекватном состоянии попросите сына или дочь прерывать вас, если они посчитают что вы срываетесь на них незаслуженно. Ребенок может прервать вас с помощью звука, фразы, жеста, мимики: завизжать, свистнуть, подуть в дудку, хлопнуть в ладоши, зажать ручками нос, уши, поднять руки вверх, заулыбаться во весь рот и т.д. Выберите что-то одно определенное, договоритесь с ним об этом и четко следуйте этому договору. Этот жест должен работать как переключатель от негативного к позитивному. Вырабатывайте рефлекс. Наладить этот механизм получится, может быть, не сразу, поэтому, если вы оступились, с ребенком также надо разговаривать и объяснять свои промахи, извиняться. Затем пробовать заново. Если я не ошибаюсь это способ подробно описан в книге Пэм Лео «Как создать теплые отношения с детьми».
5. Найти время для своего личного пространства. В личное пространство может входить отдых, рукоделие, уход за собой, общение с подругами, чтение, музыка, рисование, садоводство, просмотр фильмов, поход по магазинам, танцы, поедание вкусняшек, занятие спортом и т.д. В общем, тут имеется в виду забота о себе, наслаждение тем, что приносит лично вам удовольствие. Такое занятие в пределах личного пространства ни коем образом не должно вас напрягать и изматывать, а только наполнять позитивными эмоциями. Организовать личное пространство можно при помощи других людей: попросить посидеть с ребенком папу, бабушек, дедушек, родственников, крестных, друзей, няню. Пока они сидят — вы радуете себя. Без помощи посторонних можно также выкроить время для себя: утром вставать раньше ребенка; вечером ложиться спать позже ребенка; уделить своим желаниям время днем, когда малыш спит; заинтересовать ребенка игрушками, и, пока он играет, вы сами с собой развлекаетесь; включить мультики, дать планшет; заниматься своими любимыми вещами вместе с ребенком — и вам приятно и ему интересно. Я знаю маму, которая любит шить одежду. Так вот, она вместе с сыном кроит и строчит на машинке, ему очень интересно находится в эти моменты с ней, он ей даже помогает: то ножницы подаст, то катушку.
6. Давать отрицательной энергии выход. Например, когда вы чувствуете негатив: мните, рвите, режьте, черкайте бумагу; напишите на бумаге весь свой негатив; побейте что-нибудь (подушку, мягкую игрушку, стенку, только не ребенка); покричите, выскажите самой себе то что вы чувствуете вслух в другой комнате (только помните, что вы это делаете для себя, для того чтобы вам стало легче и вы отпустили злость); примите ванну, душ, помойте посуду — смойте водой негативные эмоции; поплачьте не при ребенке; скажите «нет» всем накопившимся домашним делам (уборкам, стиркам, глажкам, готовкам), ведь часто из-за них, несделанных, мы и злимся. Ищете свой собственный способ, который помогает вам. Главное не выплескивать свою агрессию на окружающих людей и живых существ. К слову, у Пауло Коэльо в «Дневнике мага» есть упражнение, выполняя которое можно понять какой вред мы наносим себе, чувствуя негатив и все что с ним связано. Вот суть: "… Вонзи ноготь указательного пальца в основание ногтя большого и надавливай, пока не почувствуешь сильную боль. Сосредоточься на ней: это будет физический аналог твоих душевных страданий. Прекрати выполнять упражнение только тогда, когда исчезнут терзавшие тебя мысли. Повторяй это столько раз, сколько будет необходимо, пока подобные мысли не оставят тебя совсем (даже если для этого придется нажимать снова и снова). С течением времени мучительные мысли будут приходить все реже и в конце концов исчезнут совсем, но пока этот момент не наступил, надо обязательно выполнять упражнение, как только они появляются..." .
7. Создать себе сдерживающие факторы. Можно вообразить следующее: представить, что у вас в гостях находятся посторонние люди и они будут вас осуждать, говорить какая вы плохая мать; предположить, что соседи за стенкой слышать все ваши крики и шлепки, касающиеся ребенка, и в один прекрасный день они не выдержат и заявят в социальные службы на вас, а социальные службы в свою очередь будут долго с вами разбираться и в конце концов лишат вас родительских прав; представить, что ваш ребенок, которого вы так несправедливо воспитываете, будет, когда вырастет, также относится к своим детям, вашим внукам, будет проделывать те же самые манипуляции, что вы проделывали с ним в порыве злости; подумать, что это не ваш, а чужой ребенок — на чужих мы же так не кричим, как на своих. Просто представьте: вы бы точно сдержались, если бы хотя бы одно из этих обстоятельств существовало. Скорее всего, в последствии вы будете сдерживать себя и без них.
Это конечно не все способы борьбы. Надеюсь смогу рассказать еще и о других. Ими можно пользоваться не только по отдельности, но и в сочетании друг с другом.
В конце хотелось бы сказать мамам, думающим, что у них нет сил на борьбу с самими собой и со своим негативизмом по отношению к ребенку: «Вы просто представьте сколько женщин в мире мечтают стать матерями, сколько женщин отдали бы все, чтобы их родной ребенок кричал, визжал, не слушался, капризничал рядом с ними — делал всё то, что нас так раздражает в наших детях. Но Бог не дает им этой возможности… а мы вот так безответственно поступаем с этой радостью, подаренной нам свыше.» Не останавливайтесь, боритесь с собой, и все получится.
(картина художника СТИВА ХЭНКСА)
