ИСТОРИЯ ДВУХ УБИЙСТВ, одно из которых не состоялось(не мое)


Свой рассказ я пишу сквозь призму едва не совершенной ошибки, страшной ошибки, за которую мне пришлось бы дорого заплатить, и о чем пришлось бы жалеть всю жизнь. Непостижимым образом обстоятельства сложились так, что после уже сделанного выбора мне как бы сама судьба предложила заглянуть, в то, как все могло бы быть, если бы я поступила иначе. Но об этом немного потом, а пока вернемся на полгода назад.

Живу, полна надежд, радуюсь жизни своей, свободе и независимости, строю планы на будущее. До конца учебы осталось всего три месяца, а потом – в Москву. Здравствуй, ГИТИС, здравствуй, ВГИК! Ну, по поводу поступлю – не поступлю, я и не переживала: «школа» у меня есть (навыки, так сказать), данные – природа не обделила, да еще и год работы в театре тоже дает какую-то уверенность в себе. В общем, жизнь, как по сценарию, и все должно быть хорошо, а судьба сама указывает дорогу, но вдруг…

…Задержка, тест на беременность, консультация и вот тебе раз: «Растем, живем и уже целых пять недель. Поздравляю, мамочка!» Все остальное происходило, как в бреду. Не могу есть, спать, не вижу будущего, не могу жить, плачу сутки напролет. Все, о чем мечтала, чего так хотела, лопнуло в момент, как воздушный шарик, и осталась пустота. Выхожу на улицу, а там просто наваждение какое-то: дети, женщины с колясками… смотреть на это становится невыносимо. Как ни странно, но теперь я в полной мере ощутила значение слов: «жизнь потеряла всякий смысл». Раньше я точно знала, чего хочу, теперь я не хочу ничего. Неужели все то, к чему я так стремилась, останется несбыточной мечтой? И потом, сидя у телевизора, я буду рассказывать этому ребенку о том как я могла бы… как я хотела… как все могло бы получиться, и с завистью критиковать новую режиссуру и игру молодых актрис? Нет. Я не хочу тонуть в бытовухе и повседневности и, глядя на этого ребенка, видеть в нем причину всех моих неудач. Подруги и знакомые постарше утешают: «Не ты первая, не ты последняя, всякое бывает. Сделаешь аборт – и нет проблем. Сейчас мини-аборты существуют, это даже не больно, все равно, что зуб выдернуть. А то, куда тебе – без мужа, без денег… просто ужас». С родителями поговорить страшно, а тут заботливая мама будущего папы предлагает качественные медицинские услуги, даже по знакомству. Мол, молода, еще родишь, я и сама два аборта сделала – и ничего.

Вариант один – делать аборт. Мучает одно – страх, что ничего у меня не будет: ни карьеры, ни личной жизни, ни свободы и независимости, которую так страшно терять. Свобода – которая, точно кость в горле стоит, и непонятно, то ли я так за нее держусь, то ли она сама меня так сковала по рукам и ногам и не отпускает. По сути, это и есть главная мотивация принятого решения. Ведь за нее я всегда так боролась, именно она привлекает меня в людях, поступках – свобода выбора, независимость от чужого мнения, творческий подход ко всему… И с другой стороны – презрение к оседлой, обывательской жизни, стадному мышлению, потребительскому взгляду на мир, материальным ценностям, всем этим нормам, рамкам, рутине, которые приземляют личность. Да, я слышала, что ценой убийства ничего не дается, никаких земных благ – ни карьеры, ни личной жизни… История знает много знаменитых людей с переломанными судьбами лишь по этой причине, что когда-то из-за какой-нибудь роли совершали великий грех – детоубийство, а потом до конца своих дней страдали и мучались за это. Но ведь разве не милостив Господь? И разве не простит Он мне этот грех?.. Ну, по молодости, по глупости… Ведь каются люди и получают прощение даже за самые тяжкие грехи.

Все это мне не давало покоя до тех пор, пока я не решила поговорить с одним знакомым священником… На встречу с ним я шла в твердой непоколебимости принятого решения. Зачем тогда шла? Сейчас почему-то и сказать не могу, просто ноги несли. Он, похоже, тоже был слегка удивлен – зачем тогда пришла, если все равно уже все решила? Не благословления же на убийство просить… Потом он спокойно выслушал все мои «причины» и сказал, что таких причин не существует, по которым мать имела бы право убить свое дитя. А потом просто рассказал, что я собираюсь сделать. О том, что нет совершенно никакой разницы, сейчас я его убью, или когда ему исполнится год, пять, десять лет… что с первых дней своей жизни, еще в утробе, он такой же человек, у которого есть душа, с самого дня зачатия. И душа эта, так же, как и моя, будет жить вечно. А расплата – она, безусловно, будет, и начнется она с того, что жизнь меня поставит в намного более жесткие условия, нежели сейчас. …Услышала я и многое другое, в том числе то, о чем слышала и раньше, и – мало того – где-то в глубине души понимала все это сама. Только гораздо легче сделать вид, что ты ничего не знаешь, что не ведаешь, что творишь, а потом молить Бога о прощении: я вот, мол, каюсь, не знал, не понимал, что делал… И какова тогда будет ценность такого «покаяния»? Можно обмануть самого себя, но не Бога.

Уже через две недели я ехала по жуткому холоду в свой райцентр, это где-то час в ледяном автобусе, а потом пешком до дома, и чуть не плакала от страха за мою «малявку», что с ней, такой маленькой и беззащитной, может что-то случиться. Я трогала свой еще плоский живот и шептала: «Потерпи, потерпи, сейчас мы уже будем дома».

С тех пор я стараюсь думать только о том, кто находится сейчас у меня внутри, и… уже любит меня. Любит просто так, только потому, что я его мама. И ему не важно, есть ли у меня сейчас деньги, много ли друзей, где я «тусуюсь», учусь и работаю, какую музыку я слушаю и во что одеваюсь. Это пока самые совершенные отношения – и по-настоящему самый свободный человечек. А насколько он останется таким, зависит от меня, от примера, который будет перед глазами – а это еще один мощный стимул идти дальше, расти и развиваться как личность. Ведь настоящая свободная, сильная творческая личность – это не тот человек, который бежит от трудностей. Ведь можно преспокойно заниматься высоким, думать о высоком… и также подметать пол, мыть посуду и отводить ребенка в садик.

Вскоре обо всем этом я рассказывала своей подруге, с которой мы знакомы уже лет пять. Так странно получается, что у нас все всегда происходит вместе. Вместе учились, вместе закончили, даже из общаги выгоняли вместе, а тут оказалось, что она тоже забеременела, и даже срок точно такой же, с разницей в неделю. Но и она не спешила радоваться, и на вопрос «что будешь делать?» прозвучал ожидаемый ответ «конечно, аборт!». Причины все в точности те же. У меня мороз пробежал по спине от такого «дежавю». Наверное, именно потому, что я сама только что прошла через все эти мучительные сомнения, решения, мне вдвойне тяжелее было её переубедить, т.к. в этом состоянии страх застилает глаза и ты совсем никого не слышишь и не видишь. В такие моменты нельзя опускать руки и идти по пути наименьшего сопротивления, когда решается вопрос жизненной важности. Битый час мы рассуждали о судьбе, о свободе, о жизни и смерти, о карьере, музыке, призвании… Она с горящими глазами рассказывала о группе, которую она собрала и музыкантах и её друзьях, о музыке, которую они записывают, о студиях, о конкурсах, перспективах… в общем, обо всем, чего она может лишиться, оставив ребенка жить.

Ну почему же все эти причины уже принято считать уважительными и мы, как правило, с одобрением киваем головами, одобряя убийство ребенка и безмолвно соглашаясь с этим? Неужели, если у моей мамы не будет сейчас достаточно денег или поменяются планы на жизнь, то она возьмет и прикончит меня? Ведь нет же! Это абсурд! Так в чем же разница? Зачастую мы все это понимаем – «в душе», но на деле происходит иначе…

В следующий раз я увидела её спустя четыре дня после того, как она убила своего ребенка. Я принципиально не хочу называть это иначе, хотя бы потому, что она не была похожа на человека, сделавшего необходимую операцию по удалению чего-либо. Все эти ночи она не могла уснуть. В комнате стоял запах перегара. Я сразу догадалась, что произошло, но, тем не менее, проснулся какой-то идиотский интерес к подробностям. Спрашивать не пришлось, она стала рассказывать сама.

«Пришла я туда (в больницу) когда уже было поздно что-то делать – четырнадцать недель (на этом срок ребенок уже шевелится, а в 16-18 недель шевеления начинает чувствовать и мама), но врачам сказала, что одиннадцать. Мне сделали анестезию, при этом не один раз спросили, уверена ли я в том, что хочу делать. Я сказала «да». Когда я села на кресло, мне привязали руки и ноги. Укол все еще не действовал, и в голове было более-менее ясно. После осмотра врач начала кричать: «Что ты делаешь! На таком сроке!». Мне и до того говорили, что в случае аборта высока вероятность последующего бесплодия, а сейчас у меня еще нашли воспаление и сказали, что детей я не смогу иметь со стопроцентной гарантией.

Мне еще сделали укол обезболивающего. Но укол, видимо, никак не хотел действовать. Такой боли я не чувствовала никогда в жизни. Потом начало мутнеть в глазах… стали возникать всякие образы. То женщина в черном хохочет, и хочет забрать моего ребенка, и просит мою жизнь взамен. То вижу врача с лицом какой-то нечисти. В этот момент я поняла, насколько не хочу никому его отдавать. Я начала сильно кричать и вырываться, пытаясь убежать. Я оборвала все шнуры, которыми меня привязали и начала умолять: «не надо, пожалуйста, не надо! Я передумала». Было слишком поздно. После того, как все сделали, я почему-то попросила показать мне моего ребенка, верней… то, что от него осталось».

Глупо было задавать какие-то вопросы, но на вопрос «как ты себя чувствуешь?» она сказала «как трава. Знаешь, у меня такое ощущение, что я сорняк… по жизни – просто сорняк. И мне уже ничего не охота делать, совсем ничего». Тогда, честно говоря, я все-таки еще думала что это и стресс, и невысыпание, что все со временем позабудется, станет на свои места. Но через неделю с ней разругались все музыканты и группа распалась. И через месяц ничего не наладилось. Новую группу она набирать не хотела, более того – сказала, что будто вообще потеряла к музыке всякий интерес. Время шло, ничего не менялось. К старому она даже не хотела касаться, а новое почему-то не писалось, ни музыка, ни слова.

Сейчас она работает парикмахером. С музыкой по-прежнему – ничего. Когда я прихожу к ней в гости, такая круглая, то как-то стараюсь ничего не рассказывать о своей беременности. Но она сама начинает расспрашивать о том, что я чувствую и т.д. Я вижу, какими глазами она смотрит на мой живот, и догадываюсь, о чем она думает, когда его гладит. У нас всегда все происходило вместе. Даже срок был одинаковый… только в неделю разница.

Господь лучший Учитель и лечащий врач. Я думаю, что Ему все ж стоит доверять. Потому как никто другой не знает лучше, что нужно нашей душе для исцеления, даже порой мы сами… Я слишком сильно дорожила внешними проявлениями свободы, будучи сама внутри человеком абсолютно зависимым и несвободным. Как конфета в красивой обертке – развернешь, а там пусто, пыль да грязь. Моя душа заблудилась, но я благодарна Богу за то, что Он вовремя дал мне понятие свободы истинной: свободы духа и души. Их независимости, силы, непоколебимости.

ПаЗиТиФфФчИК
ПаЗиТиФфФчИК
Краснодар
665878

Комментарии

Пожалуйста, будьте вежливы и доброжелательны к другим мамам и соблюдайте
правила сообщества
Пожаловаться
Curious
Curious
Эта история — чистой воды фейк! Писал профессиональный журналист по заказу. Девушка с такой грамотной речью, ценящая свободу выбора, имеющая собственное мнение и стремление к саморазвитию, никогда бы так легко не повелась на слова священника, да и сама бы не пошла к нему изначально.
Пожаловаться
ПаЗиТиФфФчИК
ПаЗиТиФфФчИК
Краснодар
Если она решиться сделать аборт ее убить надо, чем она тогда лучше тех кто детей на помойке оставляет.
Пожаловаться
Мама Мальчишек
Мама Мальчишек
Степка
5 лет
Комсомольск-на-Амуре

не, так говорить никак нельзя. вы сравниваете 2 разные вещи. согласна, если бы вы сравнили заливку и выбросить живого малыша… но аборт и это… это разное.

вы меня не переспорите, я вас. у нас разные взгляды. мы говорим то, что думаем. скажу лишь одно-рожать или нет, это личное дело женщины. и осуждать мы не вправе.

что лучше, родить и выбросить или не родить, прервар РАЗВИТИЕ КЛЕТКИ на раннем сроке? нужно судить объективо.

Пожаловаться
Анна
Анна
Карина
7 лет
Волгоград
вы так красиво написали… тронута до глубины души.Хорошо бы побольше женщин прочитали ваш пост..
Пожаловаться
Оля
Оля
Москва
Супер написали!!! Прям за самую душу, честное слово!!! Аж некоторые фразы хочется цитировать. Золотые слова, спасибо!