Шуточка про современное общение родителей

Родительский чат «Ёлочная Игрушка». (Действие происходит в Viber): Мама Коли: уважаемые родители, давайте обсудим, по сколько будем скидываться на ёлочные игрушки для утренника в нашем саду. Я предлагаю по 50 рублей. Мама Юли: я не согласна! Давайте по 25! Это уже перебор, я считаю. Мама Данни: да вы охренели! Щас самая дешёвая игрушка рублей 200 стоит! Мама Юли: сразу видно воспитание Данни, когда мама такое пишет. Что это за «охренели»? Между прочим, ваш Даня укусил мою Юлю за ухо. Мама Данни: а ваша Юля ударила его кубиком по голове. Нормально? Мама Юли: значит, было за что. Мама Данни: овца тупая. (Вышла из чата). Папа Ярика: девочки, не ссорьтесь, давайте по делу. Предлагаю скинуться по 100 рублей, ни вашим, ни нашим. Мама Юли: а ваш Ярик моей Юли писюна показывал. Папа Ярика: мужик растёт, всё хорошо. И она бы что-то ему показала, подумаешь! Мама Юли: неадекватная группа, и родители неадекватные! Кошмар! Мама Киры: уважаемая, прям весь мир крутится вокруг вашей Юли. Всем плевать! Мы здесь ёлочные игрушки обсуждаем, а не вашу испуганную Юлю. Подумаешь, писюна показал. НЕ завхоз же показал, а ребёнок. Давайте скидываться по 200 рублей, потому что на вещи надо смотреть реально. Мама Юли: язык бы вам вырвать, из вашего чёрного рта! Папа Вити: Кто меня вообще сюда записал? Я вам *** понабиваю, поняли? Я рабочий человек, а оно мне здесь пиликает. Мама Юли: хам! Папа Вити: пошла ***! Встречу на районе – с ноги у меня собачье гомно жрать будешь, шмара. (Вышел из чата) Мама Юли: где настоящие мужики? Почему не заступаются за женщин? Что это за шум среди белого дня? (Все в игнор, сбрасывают ссылки на заказ дешёвых игрушек). Папа Ярика: о, мне здесь вылезла ссылка игрушек из секс-шопа! Ахаха!!! Давайте украсим ёлку вагинальными шариками, ахахаха. Мама Оли: (куча смайлов, которые смеются до слёз). Папа Полины: (смайлы «super», аж 12 штук). Мама Дины: ахаха, и вибратор вместо верхушки, чтоб крутился и вибрировал, ахаха. Мама Оли: ага, и чтоб светился, ахаха. Папа Ярика: а ещё анальные мохнатые пробки там цветные, недорого. Мама Оли: аааааа, ору!!! Мне из Испании кума привезла салатовый фаллос, который разговаривает и поёт. Туда флешку даже можно вставить. Мама Коли: не знаю, что такое фаллос, но если дело про музыкальное оформление утренника, то я за песни из мультфильмов. (Весь чат засыпается смайлами, которые хохочат). (Мама Юли вышла из чата) Папа Толи: фууух, вот это компания. Ребята, вы чёткие. Я так давно не ржал. Мама Киры: это всё гуд, только что там с игрушками. Папа Толи: ***, да я достану вам игрушек. Ничего не надо, не парьтесь. Только дождика нету, дождик в магазине купим. Скинемся там по 50 рублей. Мама Киры: хоть один человек по делу написала. Все согласны на дождик по 50 скинуться? Мама Оли: мась, с тебя вишнёво-шоколадный десертик «Чудо», а с меня глубокий миньетик. Оки? (Куча смайликов с сердечками). Папа Ярика: (32 смайла, которые плачут от смеха). Мама Оли: ой (((((удаляет сообщение, но все всё равно шлют кучу смайлов). (В чат возвращают маму Юли). Мама Юли: значит так, я ничего сдавать не буду. И я требую, чтобы детей, которые оскор***ют мою Юлю – наказали.( Все до сих пор смеются с сообщения Оли, а папа Толи присылает в чат фото банки йогурта «Чудо». Мама Оли присылает стыдливый смайлик). P.S.: хэппи энд. В 2017 году лучшая ёлка была в детском саду «Сорнячёк». Юлю снова кто-то укусил за ухо, но никому не было до этого дела, так как все обсуждали глубокое декольте мамы Оли и фингал папы Вити. © Наталья Плужник