история моих родов в 33 недели. часть 2

И если сами роды прошли быстро, и как следует испугаться, было даже некогда, то дальше эти 10 дней в роддоме, кажется, тянулись вечность. Как будто своя эпоха, состоящая из ожидания и плохих новостей…..
Моя девочка родилась 2170 и 44 см- о чем я сообщала весь вечер звонившим родственникам и друзьям. Операция и стресс будто остались в прошлом…. Хотя всю ночь я так и не смогла заснуть… неверное все-таки существует связь между матерью и ребенком…. Утром в 6 часов в палату реанимации неожиданно быстрым шагам ворвалась педиатр ( за ней небезызвестный доктор) сообщила плохие новости- дочке стало хуже, она перестала дышать, подключили к аппарату ивл. Дальше-ждите. Доктор с приемного-успокаивал, что-то вроде ну она же недоношенная, бывает…. Через час делегация повторилась — на этот раз с бумагами, быстро подпишите, анемия, гемоглобин, нужно срочное переливание, ждем крови…. Ждите. Ближе в 10 часам утра меня перевели в обычные палаты 2-го этажа… хорошо хоть не совместного пребывания с детьми… и так это довольно жесткого видеть счастливых сюсюкающих мамочек, когда собственный ребенок не дышит…Ну а вечером в 16.00 разрешили посетить детскую реанимацию и увидеть малыша…. Кто там был, вряд ли забудет…. Полумрак, запах дезинфицирующего, ящики для стерилизации и писк…. Постоянный писк аппаратов… пи-пи-пи-пи…. В коридоре аппараты, пустые кювезы….Идешь вперед по длинному коридору, а слева двери в палаты и кабинеты. Еще на пути в палату хочется убежать…… На ватных ногах доходишь, снимаешь халат. Дальше в халате нельзя… дезинфекция… Внутри сумрак, медсестра включает свет- он стрекочет и ярко вспыхивает. В палате по разным углам у стены кювезы, накрытые пеленками, у каждого по несколько аппаратов с графиками, трубочками и цифра, и над каждым мигает зеленая лампочка- пи-пи-пи-пи…… Кто-то уже знает, где их крошка, подходит. Остальным медсестра показывает куда идти, загибает уголок пеленки…. Моя девочка лежит, вся в трубочках, катетерах, пластыре…. Памперс выглядит, как одетый на куклу, неестественно великим….

И мне опять хочется убежать…. И двойное чувство- ты должен быть там, единственный, кто сможет поддержать кроху, быть рядом…. А потом наступает безысходность — ежедневно 2 раза в день 30 минут стоишь у кувеза и ничем не можешь помочь, такая беспомощность… стоишь смотришь, разговариваешь…и думаешь, когда эти 30 минут закончатся, чтобы бежать как можно дальше от этих аппаратов, стоишь и думаешь: лишь бы не разревется, лишь бы ни подать виду… улыбаешься.А дальше череда одинаковых дней — утром в реанимацию звонит мама, в 11 свекровь, потом отзваниваются мне, в лучшем случае – состояние стабильно тяжелое, если не стабильно-то подпишите бумаги на очередное переливание…. Всегда звонили бабушки- мне было страшно позвонить и услышать, что ее больше нет…. На 4-й день врачи засуетились- пора отключать аппарат, долго на нем держать нельзя, будем постепенно снижать дозу…. На мои попытки узнать у заведующей реанимацией Маргариты …(отчество не помню), при каких показателях (одна врач обмолвилась, что 25) его лучше отключать — доверие к врачам было исчерпано еще в паталогии, от меня отмахнулись в силу того, что это их работа, и они знают как ее делать…… вечер и ночь прошли в ожидании худшего, такое необоснованное чувство, когда вроде все налаживается, но ты ждешь, что в любой момент все рухнет… вообще ожидание плохого- уже стало стабильным состоянием, но в этот раз оно напоминало ночь после родов…. По телефону утром и в обед бабушкам сказали–состояние стабильное. А в положенные 16 часов пошла в реанимацию, убеждая себя, что все хорошо…. Только в палату меня не пустили, выбежала заведующая, выдернула меня из толпы мам — «Нам надо поговорить, пройдите в кабинет»…. А дальше все как в тумане-ноги ватные, не идут, пол не чувствую, надо узнать, что случилось, но я не хочу ничего знать, опять хочется убежать…. «Присядьте, попейте воды» Достает какие то бумаги, начинает объяснять что-то, показывать где подписать… а я только отдельные фразы слышу « мы думали» «она была готова» «но она же недоношенная» «мы ожидали, что пойдет кровоизлияние», «в мозг пока нет» «срочно перелить плазму» «из трубки в легких алая кровь» «давайте сейчас сделаем узи» «медикаментозный сон» «возможно повторное»…. Меня так трясет, что не слышать не заплакать не могу, идем делать узи головного мозга, вероятность кровоизлияния очень большая, в легкие уже произошло кровоизлияние, без аппараты дышать не смогла, вернули аппарат, все только ухудшилось, потребовалось срочное переливание, для поддержание жизнидеятельности погрузили в медицинский сон…… заходим в палату- то ли ребенок, то ли тряпичная кукла… даже не знаешь живая или нет. Делаем узи-в мозг пока не дало кровоизлияний. Врачи уходят я остаюсь с ней. Она погруженная в искусственный сон до завтра. Это настолько неправильно смотреть на своего ребенка в таком состоянии…. Накрывает волна ужаса, тупика…. Стою и пытаюсь с ней говорить, чтобы самой не разревется… успокаиваю ее, а на деле себя…… и тут Буся начинает открывать глаза! Она должна спать, чтобы выжить!!! Я бега за мед сестрой врачом- буся закрывает глаза, все уходят, она опять начинает приоткрываеть их, открывает ротик и начинает орать! Только орет беззвучно, картинка есть, а звука нет… вся трясется, с тельца слетают датчики, лампочка загорается красным, орет ПИ-ПИ-ПИ-ПИ и Буся тоже орет, только без звука…. Прибегают врачи, открывают кювез, начинаются какие-то манипуляции с препаратами и аппаратами, меня выгоняют из реанимации…… Дохожу до палаты, муж приехал и стоит под окном- набирает меня по телефону, я поднимаю трубку и реву…. Первый за эти 5 дней раз и самый сильный за всю жизнь.