😂😂😂

Искала мужа, обзвонила всех его друзей. Вот это Дружба! У всех ночевал, у семерых еще спит...
😂😂😂

-Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках!
— Молчи и вези!
😂😂😂

Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя повесила на стенку фотографию своей мамы...
😂😂😂

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
— Сынок, что надо тёте сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука...
😂😂😂

Вчера выиграл суд у ГИББД! Мой адвокат доказал, что при скорости 250км/ч, знака 40 не видно!
😂😂😂

Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому. Жить оставалось 1,5 часа...
😂😂😂

Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась… А Крот-то, красавчик!!!
😂😂😂

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца — не зебра.»
😂😂😂

Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей. И ей ***!
😂😂😂

На свадьбе друзей побежала ловить букет. Потом опомнилась и вернулась. Видели бы глаза моего мужа...
😂😂😂

Принять мужчину таким, какой он есть, может только земля...
😂😂😂

Береженного Бог бережет, подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в загсе.
😂😂😂

— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек»
— Министр финансов, Вы в своем уме?
😂😂😂

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
😂😂😂

-Почему в Индии самые крепкие браки?
— Да потому, что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.
😂😂😂

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки.
😂😂😂

80-летний дед жалуется врачу:
-У меня после секса шум в ушах. Что это такое?
Врач: — Дедуля, это апплодисменты!
😂😂😂