Дома необычная тишина. малышка спокойна. последний месяц с тех пор как мы немного подросли от неё нет покоя. постоянно чего-то требует. то пописает и плачет, то животик, то кушать. то какать ну в общем… то на ручки. и постоянный крик. а если не крик. то сидишь как на пороховой бочке и думаешь чем бы её занять. так или иначе весь день отдан ей. и нет она не спит. если спит, то я тоже сплю. спит она за день ну часа 3. за это время надо успеть поспать в первую очередь и поесть, а то молока сразу не хватает. ещё приготовить, постирать (да просто закинуть в машинку, но даже это делать одной рукой не особо комфортно, а уж повесить и вовсе не удаётся) посуда моется когда заканчиватся последняя тарелка. ещё надо что-то приготовить. короче. так хотелось тишины. а теперь вот она приболела и у нас тишина. это ужасно! лучше уж шум который был до этого. не могу не признать что я отдыхаю, но когда такая кроха болеет… кто виноват сказать сложно. гуляем мы в любую погоду, я её всё время кутаю и она прям горячая.вот решила не так укутывать (может это) врач спросил были ли в общественных местах. конечно были у нас обход сециалаистов. что ж вы мамаша? да… я то понимаю, что новорождённому в поликлинике не место. а не идёшь говорят где раньше были? вот и что делать? короче нам просто грустно., а кто виноват так ли это теперь важно? так мы и не привьёмся от туберкулёза видать.ну и *** с ним. жаль приём у ортопеда пропустим. я хотела попасть. а так мы растём. нам уже 1,5 месяца. такие большие, что у мамы (да и у папы, хотя не понимаю почему) скоро отвалится спина. папа наш подлец купил беруши. я значит слушаю всю ночь, а он беруши, ну да мы его простим, он же работает. ночью спит, но не всегда, сегодня не спала, вчера вечером выспалась. пока я посуду мыла. я долго ходила мимо и думала разбудить. но решила, что гора не мытой посуды важнее, за что всю ночь расплачивалсь. даже не знаю сколько я спала. часа 3 наверное 3,5 в общей сложности. хорошо хоть сегодня папа днём дал поспать и малышка из-за того что приболела спала крепко. мне не мешала. а так кряхтит и я всё слышу. а ещё елозит как червяк. вся извертится. если спит крепко, тут конечно можно и ногти подстричь =)) в общем так у нас дела. такая тишина что вот даже сюда зашла. грустно конечно. =( будем лечиться. её суббота как на зло. кашлять начала ночью редко, после обеда собралась всё же в приёмный покой т.к. поликлиника до 12. а мы в 11 только от офтальмолога пришли. вот и думай ходить по врачам или не ходить? не ходить вдруг чего упустишь. а ходить вот на тебе заболели. и дома то у нас ни кого не бывает, даже в магазин её не буру с собой (да это и не удобно). купила слинг бу 3,5 метра шарф. ну пока не получилось запихнуть. крутится как юла и орёт. буду пробовать ещё когда будет в хорошем настороении.видимо настроение у неё тоже меняется. вчера себе спокойно со мной общалась на всякие игрушки велась. а иногда орёт и орёт. носи её, качай. придумаешь чего новое типа лошадки или чего ещё или песенку новую, молчит, а через какое-то время надоедает орёт. правда забывает быстро. вот и меняю то одно то другое. мыть запретили пока. а так полежать в сильно тёплой ванной любит. в прохладной как пишут не хочет купаться. казалось бы 1,5 мес. а уже и привычки и предпочтения. соску тоже стараюсь не давать. а то гурдь не правильно берёт. да и соска ей не всегда интересна, если она чего другого хочет не отвлечёшь от намеченной цели. эксплуатирует нас. у папы ведёт себя лучше. первые минуты 2 каждый раз рассматривает. я тут помылась косички заплела, меня рассматривала. типа чё за тётка? но грудь взяла, хотя с подозрением, всё смотрела на меня как в первый день. потом вроде привыкла, я косички к вечеру расплела. ну вашуж мать, опять что-то не так, подумала она. у чужих ведёт себя тихо, видимо боится что съедят. мы с папой тоже говорим что съедим, но если раньше читалось удивление. то сейчас безразличие, а то и вовсе нахмурится типа это уже было. под колыбельную засыпает только под одну про Умку. а остальные не нравятся, проверяла несколько раз, хмурится. замолкаешь глазки открываются. у меня сердце в пятки «сейчас заорёт» так были придуманы ещё 8 куплетов к имеющимся 4 и того минут на 20 растянуть можно. особенно если поёшь уже по 3му кругу. не знаю как она. а меня саму вырубает. пару раз сама себя укачивала, вместо ребёнка. в общем девушки если кто ещё не Б. подумайте ещё 100 раз. это читать весело. а я живу как в аду. хочется выйти в окно. папа уходит утром и приходит под ночь только бы не слушать криков. а тут. мне деваться некуда. ночью не хватает сил приподняться на руку, что бы поменять подгузник, а что делать? хочется сдохнуть. а нельзя. как дочь без меня останется? папа уже трижды спрашивал нельзя ли её сдать? я просто не понимаю неужели нам не жилось вдвоём хорошо??? ведь было так прекрасно? кто вообще придумал заводить детей. и да там вы скажете н это гормоны. депрессия. мне всё равно что это я не понимаю за чем такое переживать???? может конечно я скажу что оно того стоило. а пока мне приходится наизнанку вывернуться не то что бы она улыбнулась а хоть чтоб не хмурилась. улыбается она слегка. максимум 1 раз в день и то видимо что бы поощрить хорошее поведение рабов. конечно когда сердце каменное и применяются методы когда ребёнок орёт а мать игнорирует и когда кормят смесью, кнечно это бы в разы облегчило участь, но я не могу так поступить с маленьким ребёнком. она к примеру писает после еды раз5 с интервалом в 5-20 мин и прям плачет если не поменять, прямо слёзки текут, просто от того что написила. так жалко. а как не подойти вообще???? я не понимаю. кошка никогда не пройдёт мимо плачущего котёнка, а мы люди. она у мамы дома заплакала так прибежала и кошка и пёс. только кот решил бежать в другом направлении, а так они прибежали пожалеть. а я мать не подойду????? у меня за стеной мальчик 3х ет год каждый вечер плакал до рвоты, стены тонкие, я сама плакала, а дверь его комнаты не открывалась. пока не вызвали ментов и не пригрозили опекой. всё понимаю, но это… и самое ужасное в том что дети которым в детстве не хватало внимания и заботы матери всю оставшуюся жизнь будут этого внимания добиваться. т.е. по сути мать издевалась над ребёнком, а он за это её ещё сильнее любить будет и стараться угодить. бедное дитя. слышали бы вы как он закашливался когда плачет.
в общем я точно не могу сказать знай я что так будет родила бы я или нет, но если уж Бог дал вам ребёнка не издевайтесь над ним, лучше отдать тем кто будет любить.
для тех кто не в курсе мы ждали дитё очень долго и мне казалось я готова ко всему. но нет. к тем мукамчто прошла в родах и сейчас я готова не была. а знаетет чем меня успокаивают? тем что дальше будет только хуже т.к. будут резаься зубки. или фразой что все через это прошли. так если все прошли, то какогож *** молчали? дети это прекрасно. это здорово. я думала что если ребёнка ни чего не беспокоит он не плачет и что я умная мама и так много всего уже знаю что мой ребёнок плакать не будет, ведь я знаю что ему нужно. ага. как бы не так. ну да впрочем право каждого считать себя уменее других, но мои иллюзии разбились в тот момент когда интервал между схватками стал 1,5 минуты. я поняла что это не то чего я ожидала, а дальше было только хуже. и вот только сегодня целый день тишина и не потому что я хорошая мама, а потому что я плохая мама. я не уберегла дочь от инфекции =(
