Поболтаем, поделюсь мыслями на разные темы 😊

Вот лежу я, кайфую от жизни, наконец-то приехала мама, для справки, она у нас третий месяц живёт) Так вот, кайфую я, все помогает, и я даже могу поспать. Все вроде бы классно, но с мужем не лады в плане интима… Так как мы почти не видимся, и у меня какой то ступор внутри что ли… Я как будто разучилась проявлять себя, настаивать, приставать… Как камень блин… Вот было у него день рождения, он признался, что ждёт тоже от меня шагов, чтобы, я сама начала процесс, но я почему то вечно туплю… Разговаривали в тот день обо всем. И секс был ооочень хороший, все как надо, но я была знатно выпившая… И поняла я, что когда я под алкоголем, во мне прямо суч*ка страстная просыпается, а когда трезвая, то есть каждый день, я как тухляк, если только муж сам не заведёт… Я начинаю переживать, что ведь мне всего 21 вот в ноябре будет, где моя страсть, почему мне надо выпить, чтобы себя раззадорить??? 😹 В плане выяснения отношений все гладко, вчера попросила пойти в поликлинику, на прививку с нами, так как Вова очень активный, и мне тяжело одной ходить с ним даже просто на приём, а тут прививка 👻👻👻 в общем на что получила отрицательный ответ, и обычно, когда я обижаюсь, ему все равно… Так я и думала, что и будет в ответ тишина. Кинула матную фразу. Потом настрочила ему целую поэму о том, что в этот раз я реально обиделась, и мне противно, что каждая моя обида ему безразлична, и что если он не хочет участвовать в жизни жены и ребёнка, ведь и так работает постоянно, да и теперь ещё не может помочь… То тогда просит о пусть скажет мне, что не хочу я, отстань, делай свои обязанности сама. В общем пожелала удачи. И если есть вопрос, почему он не пошёл, потому что выспаться хотел перед работой, а то что все члены семьи каждый день " с утра не срамши" встают не по своей воле, а потому что кто кроме нас? Его не волнует. Что у всех своя работа. А он спит сколько влезет, на работу, как на праздник. Кто не в курсе, он актёр на квесте. И дома почти не живёт, часа 3 днем, и часов 7 ночью спит. Если выходные, то он за компом. Хотя после последнего выноса мозга, он с нами, и помогает, и покупает все, что прошу. Так вот, далеко пошла, в итоге как проснулся, прочитал сообщение, и видимо что то ёкнуло наконец-то) давай звонить, писать, что мы ему очень дороги, что не думал я, что так обижу, попросил прощения, сегодня все названивает каждые 1,5часа, как дела, лалала, как день проходит, люблю целую) так конечно тоже звонит всегда, но любвиабильность зашкаливает. Так вот, похвасталась немного, теперь снова к теме секса, что же сделать с собой, как себя разбудить, может я просто реально сильно расслабила булки, разленилась? Снова налегаю на сладкое, не готовлю блин ничего почти, вчера макароны отварила, Шарлотку сделала… И все, дальше опять в комнату у сыну, лежать и залипать в телефоне. Мужа не встречаю с ужином, так как он очень поздно приезжает, но и завтрак не делаю, хотя он и не просит, и не осуждает… А у меня чувство вины, что и секс не даю, и не ухаживаю, как должна жена а сама постоянно что то требую от него… Вообще сделала глобальную переоценку, что все что я делаю, будто бы не так, как должно быть. Могли ли на это повлиять обиды, которые были раньше? Могла ли я зачерстветь?.. 😭 Тема спорта, как себя заставить!? Вроде приседаю в течении дня раз 30, ну с ребёнком скачу немного по дому, ну гуляю по часа 3… при этом я все равно трескаю сладости, не много, но они есть, и питание у меня не самое правильное, только порция у меня маленькая… Хотя и вес не приходит обратно, и в вещи старые все почти влезла… И куртки зимние большими стали. Но все равно, чувствую мало работаю над собой… Жалею что ли себя. Как себе пендель загнуть смачно. Чтобы уже начала занимать..? Тема о ребёнке.Вот смотрите, я с ним не занимаюсь, не читаю книги, так как ему все это вообще не интересно. Но, мы постоянно вместе, мы гуляем. Мы общаемся, как взрослые, и как дети. Когда что то хулиганит, я с ним как со взрослым разговариваю, как только просто играем, я с ним сама как ребёнок, и в прятки, и в догонялки. Он все понимает, прямо отлично, пусть иногда приходится повторить, а ему поплакать, но он меня понимает. Меня волнует только то, хорошо ли, что у него нет интереса к занятиям, все пошкодить, попрыгать и побегать надо, но по мимо этого, он развивается со мной с помощью игр, сегодня ложкой сам кушал, научился показывать нет и да. Знает где живёт язычок, где пупочек, у мамы, где у вовы. Знает откуда выходит дедушка, а откуда папа знает откуда встречать бабулю, дедулю и папу, знает что такое поцеловать, и кого поцеловать. Знает, что собачку надо гладить, знает что такое все, знает что такое иди ко мне, я тебя пожалею. Знает, что спать надо, и гулять знает куда идти, знает что прежде чем выйти из комнаты, надо надеть обувь, и может сам принести, знает где горит свет. Хлопает, когда кто то хлопает, или когда говорят ладушки или похлопай(но это уже давно) засовывает ручки и ножки в одежду и обувь. Повторяет действия, жесты, звуки 😊 иногда приносит то, что попрошу, но на этом особо нет внимания, и все, что касается труда, внимания, ему не интересно, не интересно слушать сказки, не особо долго смотрит мультики, не любит слушать какие то объяснения того или иного, но любит, когда я рассказываю на улице, что вот белочка бежит, вот там, смотри какая мааааленькая, а вот там кисы кушают. А вот наша собачка поля, у неё лапка болит, её обижать нельзя, можно только погладить. И это он обожает, слушать бред, слушать о том, что вокруг, когда видит живое, а не картинку. И наверное это больше особенность его, не стандартное что то) просто хочу быть спокойна, что впервые хорошо и так должно быть… Тема о втором ребёнке. Решила все и сразу в одном посте😂😂😂Вот я думаю, а правильно ли я рассуждаю… Раньше я думала, что хочу погодок, но Вова не проявляет интереса к другим детям, он даже ведёт себя как царь как будто, ему параллельно что кто то рядом с ним хотел бы поиграть, поболтать на своём детском, он занимается своими делами. И я поняла, что нет, никаких погодок. Я хочу, второго ребёнка только тогда, когда поднимем первого на ноги, когда я буду уверенна, что у нас на все хватит денег, на все, что захочу купить, не считая, хватит ли денег. Хочу, чтобы Вова участвовал в жизни братика иди сестренки уже в осознанном возрасте, чтобы мог помогать мне. Хочу поработать, заработаться так, чтобы с наслаждением уйти в декрет и снова погрузиться в эти прекрасные моменты, уже быть действительно готовой к рождению, а не к неожиданному и резкому перевороту моей жизни. Нет, Вова был желанным, очень. просто я тогда не знала, как это, с ног на голову перевернуть свою жизни, и отдавать огромное количество времени на малыша. Я хочу быть готовой не только морально, но и физически, понимать, что готова снова от себя и от мужа оторвать по кровинке и пр кусочку сердца. И создать ещё одно чудо, наше продолжение жизни. Я хочу, полностью насладиться, без рвения куда либо, без переживаний тех, что происходят сейчас. Темы возраста. Мне будет 21 год. 14 ноября. И я всегда боялась старости,. Но ещё больше я боюсь того, что родные не вечны. Я в 14 лет поняла, что такое. Потеря. Потеря родного человека, как быстро и без предупреждения это происходит… И жизнь так же как и при рождении малыша, переворачивается, только не в позитивную сторону, а в негативную… Я прямо боюсь жить… Я очень боюсь, что мои родные далеко, и меня так долго нет рядом с ними, что я упускаю время, которое могла бы провести рядом… За это я ненавижу расстояние, и я часа виновата. Я сама так решила, жить в дали от дома, ради мужа и сына. Во мне сидит та 14 летняя девочка, которая вроде бы далеко, но она говорит мне, что я скоро выйду и мы снова встретимся… Как же я боюсь… Я конечно не постоянно об этом думаю, но все равно, каждый звонок из дома, как кипятком облили, я боюсь, что мне позвонят и скажут приезжайте домой… Произошла трагедия, вы нужны… И так же больно звонить самой… Так как каждый гудок, на который не отвечают, как вечность, каждый не отвеченный вызов с моей стороны, это как сигнал тревоги… А потом это нежное привет, как дела… И жёсткий выдох… Что все хорошо, что все живы и здоровы… Когда папа погиб… Казалось, что на протяжении 4х лет я спала… Спала и спала… Пока муж не появился. Пока я не научилась жить без папы… Пока новое плечо рядом не появилось… Пока не научилась приходить на могилу без слез. Сейчас, когда прихожу, я молчу, как молчала в первые разы, я общаюсь мысленно. И прошу прощения за все до сих пор. А самое жуткое, что я забываю его… как будто и не было папы… Никогда, только та девочка помнит, которой 14… И я искренне сочувствую тем, кто тоже так рано расстался с частью своего сердца. Я пишу, и наконец-то плачу… Я не каменная. Мне трудно до сих пор осознавать, что моего человека любимого нет, что мама пережила огромное горе… Которое я бы вряд ли смогла пережить… Я такой человек, я очень тяжело такие вещи переношу… И как же мне хочется, чтобы мой папа тоже нянчился с Вовкой. Как же он хотел именно Вовку… Он бы в нем души не чаял… Как любил нас с мамой… Ой все… Не могу я так больше, очень тяжело… Жизнь очень не справедлива к нам, пусть может и грешным… Но все же, каждый из нас с таким столкнется, так или иначе… И как жить с такими ранами??.. 😭 😭 😭 Думаю, я достаточно дала понять, о чем я хотела поговорить с вами… Мы все толком не знакомы, но у нас у всех есть много общего. Простите за такое огромное излитие души, мне просто было это необходимо. На фото моё золото! Моя семья… 💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓Жду ответов, и всех целую 😘