Немного улыбалок))))

Паень написал другу смс: Предки уехали, девкам звонил, приедут по любому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию.Случайно отправил папе. В ответ: понял, сейчас приеду, водку будете?

Жена нового русского жалуется своей подруге: — Мой муж — такая сволочь! Я у него вчера попросила 200 долларов на салон красоты, а он, козел, посмотрел на меня и дал 500!

Мама делает замечание:
-Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
-Что — допрыгалась.

Накажите меня большой зарплатой! Пусть я помучаюсь, думая, на что её потратить…

Доктор, у меня после свадьбы что-то случилось со зрением! Я не вижу денег!

Не разбивай слабой женщине сердце. Она ведь в статусе всему Миру расскажет, какой ты козел

Морочу голову, разбиваю сердца, откладываюсь в памяти, радую своим присутствием!!! В общем дел по горло!!!!!

Стёп, давай договоримся: если я выхожу из душа, и лифчик на мне — красный, то мне нельзя. А если белый — то я не хочу. — Ок. Ты тоже запомни: если я из ванны выхожy в тpyсах — то не хочy, а если без — то мне пофиг, какого цвета твой лифчик!..

Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!

Любая лошадь мечтает гарцевать верхом на белом принце!

А почему у вас козел безрогий? — А у нас коза честная!

В третьем классе учатся брюнетка, блондинка и рыжая. У кого из них грудь больше? Конечно, у блондинки! Ей же уже восемнадцать лет!

Даже теща может быть доброй, душевной и такой милой… Просто этого никто не видел… И не видит… И не увидит!!!!!!

Глаза у меня добрые… но рубашка смирительная ..

Жена: Ты сказал, что сделаем уборку, а сам исчез. Муж: я не исчез- я убрался

«Хозяйственная как — мыло, Контактная как — линзы»

-Уходите!-Почему?-Да не знаю, я женщина, мне важно психануть.

— Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу! — Конеечно, копытами держать не удобно, да козел!?

Тренер кричит пловцу: – Я тебя из команды исключу! – За что? – За то, что ты писаешь в бассейн! – Так ведь все же писают?.. – Да. Но с вышки только ты

Какая самая важная часть нашего тела? Конечно же задница.Почему? У всех без исключения людей от туда растут ноги, у многих от туда жерастут и руки, а отдельные индивидумы ею ещё и думают! При всём том, многое, что происходит в нашей жизни, делается именно через неё!

Путин вызвал врача и жалуется на непроходимость… Никак по большому сходить не может… Прибыл строевым шагом доктор:
— Hу-ка давайте Вас осмотрим… Э, да у вас, Владимир Владимирович, и отверстия-то нет! Зализали начисто...

Давайте выражаться интеллигентно… Вот вы говорите «жаба душит», а нет,
чтоб сказать «земноводные препятствуют доступу кислорода в организм».

Экзамен в театральном вузе… Экзаменатор:
— Молодой человек, Вы — трёхлетняя девочка… Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию...
Молодой человек, ошарашено:
— *** вашу мать! Ну, ни х%я себе!..

Я предложила ему чай с тортом, а он посмотрел на грудь… Может молока хочет???

Пошаговая стратегия — это когда ночью захотелось жрать и ты на цыпочках идёшь к холодильнику...

Мужик занимается любовью с женщиной. — Дорогой, я хочу, чтоб ты мне сделал больно. — Щас кончу — морду набью.

Ладно, не парься… другие не лучше!!! ( надпись на зеркале )...

Девки, девки, снимайте трусы… пацаны идут! ИДИОТКИ! Что вы делайте? — с веревки снимайте!!!

Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький. — Сделаю какой получится…. сама обгрызешь до нужных размеров...

Такое ощущение, что джентльмены появляются с темнотой… на улице сразу столько желающих подвезти или проводить...

Женщина это кошечка… Которая может устроить мужчинесобачью жизнь...

Мужик покупает свечи от геморроя Аптекарь начинает ему объяснять, как ими пользоваться. Мужик со словами:" Сам разберусь!"-уходит. На следующий день опять приходит в аптеку и начинает возмущаться " Хрень какую-то продали. Все употребил, не помогло " Аптекарь: " Мужчина, а вы что, их съели? " Тот ехидненько: " Нет, ***, в жопу запихнул!"

ДОКТОР!!??? зачем вы80-летней бабушке сказали, что она беременна?! — А что?! Главное ведь — икота прошла