История измены. Оооочень длинная.

Эта история длинною в 20 лет. Это моя история.

-=1.Друг=-

У меня был очень близкий друг (назовем его В.), с которым дружили не один год (когда познакомились мне было 15 лет, он старше меня на 4 года). Мы делились самым сокровенным. Он был парнем видным, высоким красавцем, с шикарной машиной и девушки по нему сходили с ума, ведь он умел ухаживать за ними… но меня он знакомил с каждой из них, а я его поддерживала морально в расставаниях. Вообщем тот друг-мужчина, о котором можно только мечтать. Закономерно, что к своим 18-ти годам влюбилась в него по самые уши))) Полгода не решалась признаться, а когда это случилось — получила взаимность. Но без слов, взаимный поцелуй, взаимные объятия. А через неделю В. пропал, а когда появился, делал вид, что ничего не произошло. Прошла еще неделя в таком режиме после которой вызвала на разговор, после которого ушла в слезах, а потом за кружкой вина с подругами выла как белуга… я так никогда не выла.

Совсем скоро я на три месяца уехала к маме, до этого мы больше с В. не встречались. Пока я была у мамы, приезжала подруга, сообщившая, что имела с В. разговор, в котором тот признался, что ему со мной было хорошо, но на отношения не пошел потому что...«не дала». Я переболела и когда вернулась, поняла что все в прошлом и смотрела на него совсем другими глазами. Отношения между нами даже стали несколько напряженными, но чаще это была взаимная отстраненность. Мама В. часто глядя на меня говорила ему — Она будет твоей женой. А он однажды в неприятном разговоре на ночной компанейской вечеринке заявил — А хочешь через год ты станешь моей женой?! — Пффф! Да НИКОГДА!

-=2.НЕмуж=-

Через год или даже два после этих событий моя жизнь приняла крутой поворот, я осталась на улице, мыкалась по друзьям и знакомым. Мой парень быстренько от меня открестился. А В. переживал очередное, в этот раз тяжелое, расставание. О чем со мной охотно поделился. Как то постепенно окружил меня заботой. А однажды сказал следующее: — Я люблю тебя и я хочу, чтобы ты жила со мной. Если честно, это меня застало врасплох. Откуда то всплыли старые чувства. Он привел меня в дом своих родителей, где меня уже ждала зубная щетка и место под мои вещи в шкафу. Меньше чем, через год мы перебрались в квартиру, которая досталась ему от родителей его отца. Но еще через год как ни банально ежедневное употребление пива переросло в алкогольную зависимость, а там и скандалы и оскорбления, а позднее и рукоприкладство. Ничего не давало желаемого результата, ни уговоры, ни мольбы, ни слезы, ни равнодушие. В то время когда сыпались советы бежать, упорно боролась с ним же за него, за нас. Моя жизнь превратилась в кошмар.

В свои 23 сделала миниаборт. Когда стали обращаться к специалистам и пробовать методы кодирования, трезвость длилась 6-8месяцев, которые я жила в спокойствии, гармонии, заботе. Цветы, подарки по поводу и без. Только вот демократией в союзе и не пахло, я не могла встречаться с подругами без его разрешения, а если на это разрешение он и давал, то сама встреча превращалась в ад, постоянными звонками, грубым требованием возвращаться домой и дежурством «под дверью». Постепенно подруг у меня не стало. Я не могла сама ходить по магазинам, чтобы купить себе что то. Со временем он срывался и снова начинал пить, теперь запои длились дольше и было хуже. Оскорбления и рукоприкладство (хотя я умела давать сдачу и давала) стали нормой, хотя протрезвев утром В. отказывался верить в то, что он это делал. Даже если я не устраивала скандалы по поводу его состояния и не говорила ни слова, он все равно не давал мне покоя. Он не давал мне спать по ночам, а я в семь вставала и шла на работу, никто и не подозревал, что дома у меня ад. Правда одна из коллег и подруг в одном лице заметила у меня на ухе синяк, и то я отмахнулась.

У меня не было праздника на дни рождения, подарки он швырял мне в лицо. Выставлял за дверь босиком. У меня не было денег, всю зарплату он забирал, но правда давал всегда сколько надо по моей просьбе и не просил отчета. Постепенно мы обросли не большими, но долгами из-за пьянства и те всплыли для меня случайно. Я ходила на больничные с нервными срывами, сидела на транквилизаторах, появилась тахикардия, вегето-сосудистая дистония, которые и сегодня со мной. Вот можно было оказывается настолько не любить и не уважать себя, чтобы это терпеть, но я как полуумная считала, что я в силах что либо изменить. Потому что когда он был трезв он был очень хорошим человеком, невероятно нежным и заботливым. Но при алкоголе он превращался в монстра.

-=3.Измена=-

Мы жили с В. уже три года, когда я на работе встретила Его! Знаете, животное выбирает себе пару по запаху, так они определяют того, кто даст ему здоровое потомство. Ученые говорят, что и люди часто поступают таким же образом. Именно инстинкты руководят нами. И этот тот самый случай. Я, конечно, не нюхала его))) Речь идет о флюидах. Меня невероятным образом влекло к Нему. Это было каким то животным желанием, необъяснимым, неконтролируемым, сопротивляться которому не было возможным. Мы быстро пошли на контакт, мне казалось я нравлюсь Ему. Было приятно от того, что он на меня смотрит. Я собственно ничего не предпринимала, я не свободна и у меня вроде как нет права на шашни. Но, черт возьми, как было приятно от мысли, что я Ему понравилась..

Так прошло еще два года. Виделись мы не часто, у нас смены совпадали редко. И однажды я случайно услышала разговор Его и еще одной коллеги о другой девушке в нашем коллективе, об ухоженной смазливой блондиночке. Коллега спрашивала Его нравится ли блондинка ему, тот отвечал утвердительно, а она говорила Ему, что он должен понимать, что у той ребенок и муж… Меня спустили с небес на землю. Не знаю сколько времени прошло с тех пор, но зимой, когда мы были вынуждены все остаться ночевать на работе из-за шторма, он пригласил меня в кино. Перспектива запасного аэродрома (раз с блондинкой не получилось) меня не прельщала.

Мой ответ был следующий: НИКОГДА НИКУДА я с тобой НЕ пойду. Но к лету, находясь в очередном витке пьянства В. я увидев Его, неожиданно даже для себя предложила встретиться, погулять на Набережной, близился праздник 9 Мая. В. работал, а я сказала, что будем гулять с девченками.

Мы гуляли и много разговаривали. Он знал, что я несвободна. Но под залпы салюта Он меня впервые поцеловал. И я ответила взаимностью. Мы долго целовались. Но сказка рано или поздно кончается, карета превращается в тыкву, на этом вечер и закончился.

Начались SMS-переписки. От этих сообщений в груди сердечко трепетало так сильно. Мы встречались в соседнем кафе в обеденное время, иногда после работы. Мы сидели обнявшись, мы пили кофе, мы говорили… говорили… Я пряталась в Его объятиях от всего мира, мне было тепло, светло, легко и хорошо. Так прошло еще месяцев 8. Я понимала, что Он не мальчик (он старше меня на 9 лет) и простыми разговорами мозги ему запудрить не удастся, что Ему нужно большее и если я хочу удержать его я должна ему это дать. И тогда я решилась (хоть и с трудом) на интимную связь, приехала к Нему домой после работы и… этот тесный контакт состоялся))). Следующий был только через год. Третий еще через полгода. И все это было похоже на сон, потому что больше, чем на час я не задерживалась у Него. Тем временем наши Компании перестали сотрудничать, видится мы стали реже, но встречи были очень трепетными. Общение по SMS не прекращалось. Конечно, я все тщательно скрывала и подчищала, я понимала, что поступаю не правильно.

-=4. Свадьба=-

В один из периодов кодирования В. решила, что следующего запоя я терпеть не стану. Но произошло страшное. Грузовик, который вышел на встречу нашей машине сделал из нее груду железа. Приехавшие на место гаишники даже не сразу поняли, что В. жив, вырезали из того, что было раньше машиной, и накрыли его с головой, не сразу поняли, что он дышит. Меня в той машине тогда не оказалось, я вышла раньше с отпуска, была на работе и поэтому с ним не смогла поехать. Теперь я дома только ночевала, с утра была на работе, вечером ехала в больницу.

После был тяжелый период восстановления, особенно морально. В. депрессировал, просил меня Его бросить, так как он ни на что не способен. Я работала, он дома один. Постепенно начал опять пить. Я бутылки из-под водки выгребала из-за дивана десятками. А уйти не смогла, не смогла оставить его в таком состоянии одного. Помнится, как мама В. предлагала нам завести детей, мол, может тогда повзрослеет, одумается. Я была непреклонна, сначала взрослеет и одумается, потом ребенок.

С Моим по сути любовником свела отношения на нет, при встрече правда призналась, что не такая уж у меня сладкая семейная жизнь и как только В. встанет на ноги я уйду от него. От интимных встреч отказалась вовсе, я может и цинична, но не настолько, чтобы пока В. сломан и сломлен кувыркаться где то. Я чувствовала вину за измену, даже глядя на пьяного спящего В. представляя то, что он обо всем узнает я испытывала боль… его боль.

В. всегда боялся моей независимости, моим успехам не радовался, потому что думал, что как только я стану самодостаточной, я уйду. А тем временем моя карьера шла в гору, я поступила в институт. Каждый год я отказывалась регистрировать наши с В. отношения, под разными предлогами, точнее откладывала свадьбу на год, потом еще на год...

С Моим Спасителем я встречалась очень редко и то за чашкой кофе, все больше молчала, потому что у меня прям вырывалось «Я люблю тебя», боялась что не смогу это сдержать. Потом перестала отвечать на SMS. Связь была прервана. Жизнь с В. вроде наладилась. Кодировка держалась уже почти два года. Но в 2010 году погиб мой родной брат, я уехала на месяц к маме. Там ей рассказала про Моего рыцаря (именно так я Его иногда называла), на что мама сказала следующее — ну, если, тебе с ним хорошо, тогда уходи от В. Нет, не могу, да я и не знала наверняка нужна ли я Ему. В 2011 году я собираюсь ехать в Хабаровск на месяц на защиту диплома и мама предложила мне сказать об этом Ему, чтобы Он приехал в Хабаровск. Эта идея не давала мне покоя. Потому что Он, я знаю, периодически ездил туда к своей родне.

Буквально с трапа самолета я набрала Его. Повод был существенный — у него в тот день было день рождение, а с днем рождения пусть и SMS-сообщением я поздравляла всегда. После моих торжественных речей с пожеланиями здоровья, счастья и еще нескольких стандартных фраз для этого случая я услышала помимо вежливого «Спасибо» — Это кто?.. Да, я подозревала, что именно со знакомства надо было начинать. Потом мы созвонились, долго разговаривали, я ему сказала про Хабаровск. То ли в шутку, то ли всерьез он сказал, что тоже приедет.

Наступил 2011-й год. В. вернулся в запой, закончилось это тем, что его попросили с работы. Когда ему — пьяному вызвали скорую, чтобы его откапали.
В гостинной врач объяснял маме В. что еще лет пять так будет, прежде чем кодировка даст долговременный результат. Я сидела в спальне поджав колени и тихо плакала, на полу стояла сумка с вещами. После этих слов стало ооочень горько. Потом был разговор с его мамой. Просила не уходить сейчас. Мол, он ведь не плохой, хочешь — уйди позже, но не сейчас в такое трудное для него время...

К моему отъезду на защиту диплома отношения с В. вошли в норму. Он снова закодировался — перестал пить… и сказал, что как только я вернусь, он сделает мне предложение, мы подадим заявление и у нас будет самая настоящая свадьба в день десятилетия наших отношений. И я была согласна. 9 мая под залпы праздничного салюта поезд тронулся, чтобы увезти меня в… другую жизнь.

-=5. Гамбит=-

Хабаровск встретил меня хорошо. Но тотальный контроль В. по телефону выматывал меня, плюс ко всему прочему меня одолевали который месяц кошмары, в которых В. снова срывается и начинает пить, снова и снова испытываю в своих снах горечь, страх, боль… Там же я встретила свои 30 лет. В окружении одногруппников. А через пару дней после этого я получила звонок о приближении долгожданной встречи. После этого я чувствовала возбуждение, я волновалась как школьница и одновременно с этим не понимала зачем мне это нужно. И в назначенный день и назначенное время мы встретились.

Был сильный дождь, когда я увидела Его, он стоял от меня через дорогу на пешеходном переходе ожидая разрешающего сигнала сфетофора. Легкий поцелуй. Мы стояли и смотрели друг на друга молча, каждый под своим зонтом, Он гладил руку, которой я держала свой зонт и не решался ни на что большее, боялся, что я расстаю. Следующие семь днем мы провели вместе. Мы много гуляли по городу, много говорили, мы не могли насытиться друг другом. Шутка ли, я за ту неделю сбросила 6 килограмм (до того мой вес был 56 кг). За пару дней до его отъезда я ему сказала, что в сентябре у меня запланирована свадьба, судя по его лицу, эта новость радости ему не доставила. А в последний день он признался, что не хочет уезжать.

«У нас есть еще целые сутки» — сказала я. А уже ночью я тихо заплакала, потому что понимала, что и эта сказка должна кончится, в которой карета по традиции неизбежно превращается в тыкву. Но было очень горько. Он пытался меня успокоить: — Ведь ты сама говорила, что у нас есть целые сутки. — Но я не хочу, чтобы они заканчивались — и добавила — Мне так хочется, чтобы ты был счастлив. — Я счастлив, я счастлив здесь и сейчас, с тобой.

В обед следующего дня мы уже стояли на вокзале, никаких обещаний звонков или встреч, ни слова о будущем. Из под солнцезащитных очков предательски текли тихие слезы. Он просил меня не плакать, он спрашивал меня — Ну, хочешь, я не поеду, хочешь я останусь?.. Нет, уезжай. Я ушла с платформы раньше, чем ушел поезд, я не оглядывалась. Следующие два часа я провела на лавочке пялясь мокрыми глазами в прижелезнодорожный фонтан. Следующие за этим три часа я провела в своей комнате рыдая в подушку, в таком виде меня и застали мои одногруппницы. А в очередной контрольный звонок от В. я сказала, что не хочу с ним больше ничего. Естественно, он был в недоумении, он спрашивал что случилось, не совершила ли я того, о чем я боюсь с ним говорить… он спрашивал, он понимал, что я и боюсь и не хочу выходить за него и рожать ему детей. — Нет, ничего не случилось, я просто больше не могу, я не хочу. Тот вечер я провела в кафе в одиночестве. Девчата из моей группы гуляли, был праздник — День города. Был салют.

До защиты диплома оставалось две недели. Мы подолгу с Ним говорили по телефону, мы переписывались. О том, что по возвращению я ухожу от В. он узнал сразу. Диплом я защитила на 5.

-=6. Начало истории=-

Встретил на вокзале меня В. Как только я зашла в квартиру я стала собирать вещи. Был неприятный разговор, после которого он ушел. Но потом он вернулся и сменил гнев на милость. Просил подумать. Но решение свое менять не собиралась. Плакала я. Плакал он. Истинную причину он так и не узнал. Да и поводов разорвать отношения было и без этого масса. К ночи В. ушел на работу, а я ушла из дома и провела ночь у Него. В тот день был праздник. День независимости. Был салют.

Постепенно я вывезла все свои личные вещи. Ничего общего забирать не стала (надо отметить, что полгода мне было очень тяжело, как будто бросили меня, В. мне не был чужим человеком, я полжизни знала его, я переживала за него, но дружбы больше быть не могло). Теперь у меня была другая жизнь.

Практически сразу я дала волю себе и рассказала обо всех этих годах Ему. Призналась, что боялась сказать ему о своей любви, что я искала и находила в Его объятиях убежище, человеческое тепло. А он говорил, что чувствовал это. Он понял, что я дана ему судьбой и все что с нами происходило это было подготовкой нас к этой встрече. А еще он «ругал» меня за то, что я годами не давала о себе знать. — Ты понимаешь, что позвонив однажды я бы сообщил тебе, что женат. — Я была бы очень рада за тебя.

В 2013 году мы зарегистрировали наши отношения. В 2014 родилась чудесная дочурка. Когда меня спрашивали: — После рождения дочери жизнь обрела смысл? Я отвечала: — Жизнь обрела смысл, когда я встретила своего мужчину, за которого я захотела выйти замуж и родить ребенка.

И сегодня ничего не изменилось, каждый поцелуй как первый, полный нежности и трепета, мне нравится смотреть на него, дотрагиваться до него, прятаться и согреваться в его объятиях от этого порой холодного неприветливого мира. Наша близость все также горяча и страстна, даже наверное больше, чем раньше. Потому что суть этого кроется не в капризах и причудах разума или сердца, это все на уровне природной связи… совершенной, как сама Природа.

А свою фразу «НИКОГДА НИКУДА я стобой НЕ пойду» я услышала от него в ЗАГСе, в роддоме и не только… еще не раз услышу… — Так что ты там говорила? Никогда никуда со мной не пойдешь?))

P.S: Спасибо, если вы смогли осилить эту историю, где каждое слово — чистая правда, вы первые кто ее узнал от начала и до конца… не судите строго)) мне нужно было ей поделиться, чтобы в очередной раз осмыслить, понять и даже наверное вспомнить, какой путь был проделан мной к своему счастью, настоящему, а не притворному...