Как часто девочки мы с вами наказываем своих детей? каждый хоть раз, но ругал и кричал на своего ребенка. Как правило, сами мы видим, что ситуация редко меняется и ребенок после нашей ругани внезапно начинает вести себя так как мы хотим. Здесь, на бэби.ру в обсуждениях я часто, очень часто встречаю четкое убеждение родительниц в том, что «кнут» в воспитании это вообщем то правильная практика, которая должна быть в каждой семье.
Не скажу, что я святая, не наказываю и не кричу на свое дитя. Иногда и у меня проскакивает, это то от чего я хочу отказаться на совсем.
Вы конечно можете быть со мной в корне не согласны, но очень надеюсь что видео которое я прикладываю к своему посту будет вам полезно и натолкнет на некоторые размышления.
Если не открывается ссылочка, введите на ютубе " Ирина Млодик «Нельзя наказывать ребенка!»
https://www.youtube.com/watch?v=Je44WuMOE98&list=PLexohx4pctDLD6QKc6WpAXUVRgjC3AOeu
А почему у вас наказание = крику, ругани? Наказание — это поступок, решение в отношении ребёнка: сделать/нет, дать/забрать, отправить/отвезти туда или сюда и т.д. Со спокойным сердцем, без крика — вот это полезное наказание.
Крикнуть на ребенка в критической ситуации — это не наказание.
да, вы правы я обобщила. Имела в виду в общем наказания в жестоких формах, когда ребенка ругают, то есть повышают на него голос, шлепают по попе итд
Вы на Млодик и компанию сильно не западайте. Сейчас модно говорить о детских травмах и детских же правах. Вроде хорошо, но вся эта тенденция двигается за счет урезания прав родителей, плоды будут потом и ужасающие. Шлёпать, кричать, потом заставлять мыть посуду, дисциплина и т.д. — все нельзя, иначе по детскому телефону доверия все ребёнок расскажет. Ювенальная юстиция так продвигает свои цели.
Травматично в росте ребенка все: и влияние родителя, и отсутствие его авторитета — и тд. Адекватная оценка родительского воздействия приходит к ребенку позже.
Сама я дочь не шлёпаю, грубо не разговариваю, слова выбираю, с папой мы солидарны друг с другом. Иногда, чтобы придать недопустимость ее действию, могу повторить одну и ту же фразу повышеным уже тоном, так доходит осознание, что это точно нельзя. Но допускаю, что другой родитель может шлёпать ребенка в каких-то, и это его право выбирать меру воздействия.
О какой компании вы говорите? Не западаю, на видео наткнулась случайно, как раз недавно думала на тему насилия в семье и того что собственно допустимо использовать в воспитании, что нет. Плюс, к моему большому сожалению часто встречаю здесь в постах многих мамочек, а также в комментариях к ним абсолютную или частичную толерантность к шлепанью ребенка по заднице, выдаче подзатыльников!!! Меня это пугает.
Не знаю о какой моде вы говорите. Это не мода, а реальность, о которой слава богу говорят и с которой стараются бороться, но иногда кажется только на словах. Конечно Ювенальная юстиция это чистой воды бред, абсурд с этим никто не поспорит. Она приводит к тому что ребенок находиться над родителями, при использовании родителями жестких форм наказания ребенок находиться под родителем, а как мне кажется ребенок должен быть с родителей на одном уровне. Конечно, я могу быть не права.
Если тема интересна, изучайте дальше. Много всего есть и полезного и опасного в литературе о воспитании детей. На одном уровне — нет, это не так. родитель старший, ребёнок младший, это вертикаль. И ее нужно наполнять правилами, любовью, взаимным уважением. На равных — это провал, ребёнок сначала этим наслаждается, а потом всю жизнь страдает, тк родитель должен быть старшим образом, своим телом, отсюда ребёнок черпает свои силы.
о правильном физическим наказании тоже есть знание. Девочку бить и шлёпать нельзя никогда, ее наказывают молчанием или отстранением. На мальчика мать также не должна руку поднимать, даже слабо — он это серьёзно не воспринимает, не слушается все равно, а мать хватает от этого и усиливает, бить начинает, отношения испорчены. Отец после предупреждения может шлепнуть мальчика, для него это имеет сильное отрезвляющее действие. Возможно такого в жизни больше не понадобится ему, многие взрослые помнят такие эпизоды из детства и осознают их переломными. Конечно, говорим о детях постарше, а не о неразумных крохах — они не поймут, а базовое доверие разрушится. Безусловно, в критических ситуациях можно и крикнуть, и толкнуть, и дернуть, и шлепнуть — оградить или вывести из ступора. Это все нужно изучать.
изучайте, вашим детям повезло, что вас это интересует
нельзя давлеть над ребенком, но нельзя и пресмыкаться. Я говорю о крайностях и о важности нахождения середины. Это трудная работа и Авторитет родителя это вещь крайне важная нельзя ею пренебрегать, иначе естественно ребятенок веревки вить начнет из родителей. Наверно мы друг друга не поняли. Быть «С» ребенком на одном уровне, то есть на уровне глаз добавляет ему ответственности за свое поведение. К примеру если он сделал что то не так родитель может не наказывать его сразу за то что он сделал, а постараться это обсудить и предоставить ребенку самому найти решение проблемы, взрослый здесь помошник и проводник, а ребенок учится брать ответственность за свои ошибки, плюс так он чувствует свою значимость. Вот это детать гораздо труднее, нежели дать по попе и отправить в угол. Спасибо вам за интересное обсуждение такой актуальной темы! да, согласна, по поводу девочек!
Все вы верно говорите. Но сначала нужно понять каков ваш фундамент. Если вы решаете, что вы с папой старшие, а ребёнок младший, тогда можно делать все, что говорите — и анализировать, и обсуждать, и очертить детскую зону ответственности и т.д. И в этом случае пресмыкание никогда не получится, тк родители всегда старшие. Думаю, мы говорим об одном и том же, просто этот формат не позволяет тему раскрывать. И все же повторю предостережение: очень много сейчас откровенно вредных книг, хотя они о правах, чувствах, травмах детей. всегда нужно держаться того, что для вашей семьи главное, как бы привлекательно все ни выглядело. Удачи вам! ?
спасибо! я так понимаю вы работаете в этой сфере? если да то не могли бы вы посоветовать книги по детско-родительским отношениям, только не популярные, а научные) знаю очень много литературы
может только такой метод с вами и пробовали? а вдруг можно было попробовать иначе?
конечно все дети разные и ко всем нужно искать свой подход. но не верю я что единственный помогающий метод — наказание и крики..
?поверьте моя мама очень мудрая женщина сначала со мной пробовали по хорошему ))
Ноя такой человек не слышу пока не кликнут
Я не писала что это один и единственный!
Я написала что с каждым ребенком по разному кому-то такой метод о котором вы говорите кому-то такой как работал со мной!!.. Если бы меня воспитывали без наказаний то я бы выросла офигевшей!
А если моего брата воспитывали бы как меня то он бы вырос "жертвой"тот и тот метод воспитания правильный, есть дети которых нужно наказывать, а есть которым достаточно просто объяснить. А в этом видео девушка всех под одну гребенку.
Даже одну и туже болезнь у разных людям лечать по разному исходя из анализов и тд.
Тоже самое и с воспитанием каждому свое
конечно, потому что вы привыкли откликаться только на крик) ни в коем случае не сомневаюсь что ваша мама мудрая женщина!
??? вы насмотрелись волшебных видео ))и слепо верите в то что вам там говорят)я навели вам пример 2 абсолютно разных людей себя и брата и 2 совершенно разных метода воспитания )каждый метод работает на определенного ребенка)
Хотите воспитиыайте без наказаний )но не нужно людям доказывать что это единственный и самый лучший метод)
я не насмотрелась волшебных видео. Говорю с точки зрения своей профессии, я психолог. Вы можете принимать что я говорю или нет, это ваше право. Переубеждать, упаси боже, нет! Как я и написала в своем посте, лишь надеюсь что видео натолкнет на некоторые размышления.
У каждого свои взгляды на воспитание)
По этому каждый метод несет еффективность )
О чем там речь?
коротко, смысл в том что мы наказывая ребенка — травмирум его, буквально програмируем на выбор в будущем позиции «жертвы» или напротив проявления жестокости по отношению к другим людям. О том, что непослушание — лишь способ детей привлечь к себе внимание родителей..
Спасибо, что описали. Но многие эти умные дамы и понятия не имеют о воспитании детей. Я когда родила старшего, то думала, что никогда не накажу и даже голос не повышу. Но он такое вытворяет временами, при том, что недостатка во внимании нету и никогда не было. Разговоры не помогают, он не слышит, или не хочет слышать или не дорос до бессед. Или я неправильно, что то объясняю. Но суть не меняется, наказывать приходится. Хоть и не хочется
разговаривать все равно нужно учиться, это необходимо! но иногда когда объяснения не помогают можно обыгрывать ситуацию, использовать положительное подкрепление, например ваш ребенок постоянно швыряет вещи по квартире и не хочет их за собой убирать, вместо того чтобы постоянно орать на него и говорить «ну что за свинья/разгильдяй итд растет» (кстати все что вы ребенку говорите програмирует его, допустим если мама за выполнением домашнего задания постоянно твердит ему «ты совсем глупый раз такое не понимаешь! то ребенок принимает это послание к своей личности и начинает действительно считать себя глупым. так называемое „самосбывающееся пророчество“) поощрите его добрым словом когда он однажды правильно положил свои вещи, а потом снова, и снова. Ребнку понравится такое обращение и он захочет и впреть делать так а не иначе. Подходы к дитю можно найти их много, нужно только стараться их искать.
Вот я и нашла. Это если повысить голос. Кстати согласна, что нельзя обзывать ребенка свиньей, идиотом и т.д. и.т.п. Этого никогда не делаю. Разговариватб с ним тоже пытаюсь. Но не всегда результат положительный. И если кто то считает, что проблема в том, что я не умею разговаривать с ребенком, то пусть так, но от осознания этого факта проще не становилось. Ребенок вредничал. До возраста 2,7 у нас с ним в принципе, все было идеально. Полное взаимопонимание, и никаких наказаний и поджопников. Потом наверное начался кризис трех лет. И тут понеслось… Я тоже думала, что может я что не так делаю или не правильно с ним бесседую. Тут писала посты об этом, пыталась найти подход. Но пока я занималась самоанализом ребенок делал вещи которые угрожают здоровью. Так, что некогда было разглагольствовать. И за это время я поняла одну вещь, что до 3-4 лет, а то и старше рано быть ребенку другом. Надо в первую очередь быть родителем (тут я не имею ввиду наказание). И если вы или кто либо считает, что проблема в том, что я не умею доступно объяснить ребенку, что можно, а что нет; то я не буду с этим спорить. Но если это и вправду так (хотя я очень стараюсь) то скорей всего я не одна такая. И есть еще те кто разговорами и уговорами не добивается от детей нужного результата, ведь и дети тоже есть упрямые и своенравные. И вот тут хочется сказать, что если в чьем то случае наказание, единственный метод котор работает то не нужно им принебрегать. Ведь мы все беспокоимся за жизнь и здоровье своих детей
Хорошо что вы понимаете, но одного осознания мало. Необходимо что-то делать. У вашего ребеночка скорее всего действительно был кризис трех лет и это вполне закономерный процесс, трудный, но чтобы он прошел более спокойно для ребенка и для вас нужно следовать определенным рекомендациям, самое главное из которых это терпение. Вы перавильно говорите, мы все беспокоимся за своих детей и желаем им здоровья, в том числе психологического
Я не говорю, что я сама так, считаю: "что именно я не умею разговаривать с ребенком" я лишь предполагала, на тот момент. Может это так и есть, но скорей всего все не так плохо. Кризис трех лет процесс сложный. Но вроде мы с этим справились. Сейчас сынуле 3,7 и все вроде приходит в норму. Ттт))) Где то разговорами, где то наказаниями где то поощрениями. Конечно же я не фанат того, что бы наказывать ребенка. Самой потом от этого еще хуже. И не призываю всех подряд как только малейшая провинность сразу бить по попе, кричать или еще что то. Наказание у нас это крайняя мера, когда другие методы испробованы и не действуют. Вот как то был у нас период сынуля прям с разбега запрыгивал в кроватку к младшему брату. Не зависимо лежит брат в ней или нет. Вы сами понимаете насколько это опасно и для него и для братика. Вот тут и приходится наказывать т.к. просьбы и уговоры не действовали. Конечно хочется пожелать всем только мирно решать конфликты с детками. И не прибегать к наказаниям. Но мы без этого не обошлись. Надеюсь дальше мы сможем обходиться без наказаний.
Через ссылку не открывается и не копируется, продублируйте заново?
теперь открывается?)
К сожалению нет
эх, что то не выходит((( попробуйте ввести на ютубе
Ирина Млодик «Нельзя наказывать ребенка!»
Конечно нельзя, ни в коем случае. Даже если он пытается открыть окно, вылить на себя кипящий чайник, или вытащить свою руку из вашей и перебежать дорогу перед машиной. Вы не наказывайте. Иначе испортите ему психику и он будет вас ненавидеть. А это оочень плохо по сравнению с тем, что он выльет на себя этот кипящий чайник, или откроет окно… Это фигня, главное же психика и мода на то, что наказывать нельзя.
а почему вы считает, что нельзя спокойно объяснить ребенку что такое кипящий чайник? Объяснить что такое высота и чем она опасна? все это можно делать с использованием наглядности например. Единственный выход для вас это крик в адрес ребенка? Так думаете он лучше все поймет
?
Ну не всегда они хотят понимать. Не всегда хотят слушать. Конечно же объясняю все: и про чайник и про высоту, и многое другое. Но бывает, что действительно доходит когда прикрикнешь или дашь по попе. Да-да и такое практикую. Когда в пятый раз ребенок поднимает с земли окурок и тянет его в рот. Отгребает по рукам. Т.к. разговоры не дают толку. Я не призываю всех поголовно наказывать детей. У всех разные темпераменты и характеры. Но просто хочу сказать всем мамам, что не нужно всем верить, особенно этим умным тетям у которых их детей воспитывают няни. Вот например все слышали про методику обучения Монтессори. Так эта самая Монтессори своих детей в дет дом отдала. Так, что она вообще про воспитание детей знает. Извините если мой ответ вам не понравится, лично вас не хотела оскорбить или обидеть
Хорошо ?