Научиться самой справляться с детьми, ладить с мужем, подстраиваться под воспитателей, учителей — все это казалось сложным, но в итоге со всем справилась.
Передо мной встает новая гора. Отношения отца с сыном. Когда все хорошо, я не вмешиваюсь, мое сердце поет, я спокойна. Правда, не всегда все так безоблачно.
Папы умеют «гонять» по прямой в воспитании детей. Они подстраиваются под определенный возраст ребенка и им нормально. На поворотах мама подхватывает, снова все выстраивает в общении с ребенком во время кризисов и папа «гонит» повозку воспитания дальше.
Я уверена, что с папиной точки зрения все не так. Для папы, конечно же все выглядит сложнее, и у него, определенно есть своя тактика и стратегия, но иногда папы просто не знают, что они делают. Папы не чувствуют ситуацию. Для них белое всегда белое, а черное — всегда черное, но в жизни-то — это все вперемешку!
С утра у Данилы нет настроения, он ходит и цепляет Соню, я ему твержу одни и те же фразы, чтобы он делом себя занял. Данила в последние дни весь эмоциональный, колючий как еж. Чуть тронешь, он брыкается. Кстати, в одночасье потребовал, чтобы я больше его не мыла, нашел защелку на двери в туалет и стал закрываться. В общем, взрослеет.
На Данилин недовольный тон вышел папа. Он долго терпел наши препирательства, поэтому когда вышел, был уже навзводе. Может быть для него тон, которым он говорил, и казался ему спокойным, но Данила тут же уловил угрожающие нотки и стал еще больше канючить.
Сережа усадил его за математику. Математика не пошла. Данила пыхтел двадцать минут над одним примером, потом в сердцах бросил его и на весь дом объявил папу виновником всех его неудач.
Тот, в чем был в тот момент, помчался по лестнице вниз, к Даниле. На пол пути я его остановила, попросила отложить разговор.
Расслабилась рано. Пока одевалась, Сережа спустился вниз и в ультимативной форме, руки в боки выпалил ребенку, который еле сдерживал себя, чтобы не плакать:
— Так! Говори! Будешь делать математику или нет?!
— Сережа, — спокойно, и очень просящим тоном проговорила я, — не надо этот разговор начинать с утра. Он плачет, он уже не сможет услышать тебя пока он в таком состоянии. Вечером поговорите. Нам надо выходить.
Какой там! Папа как разъяренный бык. Всегда сдержанный и тактичный, в такие моменты он просто перестает быть самим собой. Я понимаю его. Дети умеют доводить родителей до исступления.
Сережа понимал, что своими уговорами я рушу его авторитет в глазах сына. Я тоже это понимала, но я не могла допустить, чтобы Сережа в своей эмоциональной агонии напал на Данилу, который был в не менее эмоциональной агонии. Я видела, что Данила если и подчинится, то затаит злобу. Я могла ошибаться, но я тихо сказала Сереже:
— Ты иди, Сереж, на работу прямо сейчас. Мы сами сегодня доедем.
И он ушел.
Прошел день. Работать я не смогла. С обеда ушла домой. Дома как сонная рыба ходила. Все силы ушли за две минуты между двух огней. А потом я забрала детей из школы.
Данила, конечно же был никакой. Он весь день переживал, поэтому как только я посадила детей в машину, посыпались искры плохого настроения. Попыталась урезонить его. Какой там!
Дома делала вид, что все нормально. Данила вышел на улицу и минут двадцать его не было. Там темно и холодно. Он один и в одной пижаме. Вернулся.
— Данил, ты что, был все это время на улице? — удивилась я, так как и вправду не знала, что он вышел.
— Да
— Что ты там делал?
— Страдал...
Я мысленно улыбнулась. Сдержала улыбку, но сгребла его в охапку.
— Данила, ты понял, что случилось утром?
— Папа кричал. Я боюсь, когда он придет домой.
— Да, сынок. Я тоже сегодня боялась домой приходить. И ты, я уверена, тоже не ждал это время. Сегодня с утра, когда ты с плохим настроением ходил по дому, то папа долго ждал, прежде чем он потерял терпение и вышел из себя. Это была не только твоя вина. В доме, где живет 4 человека, когда что-то случается, то все делят между собой ответственность за случившееся. Мы все способствовали тому, что случилось. Такое бывает. Просто потом, надо знать, как снова вернуть любовь. Она сама не возвращается. Нужно потрудиться над собой, каждому, чтобы любовь снова нам поверила, и пришла.
Мне было так страшно от того, что всего одна лишь ссора настроила Данилу против папы. Я видела эту решимость в глазах сына. Зная своего мужа, предвижу, что не подойдет он к Даниле первым. А Данила тоже не умеет через свою гордость подходить к отцу. Мне хотелось говорить и говорить Даниле про то, что надо через себя переступить, но помириться. Я еле сдерживалась, ей богу. Я знала, что не сработает метод.
— Данил, помоги мне пожалуйста приготовить ужин, поможешь?
— О! Да! Давай, — радостно отозвался Данила. Готовить — это его любимое дело.
Мы пошли на кухню. В самый разгар я позвонила Сереже и включила громкую связь.
— Сережа, мы тебя ждем, — говорю я ему. — Мы тебе ужин готовим.
— Что? — не расслышал он.
— Пап, мы тебе курочку готовим, — радостно воскликнул Данила.
Я поняла, что первый каметь сдвинут, причем и с той, и с другой стороны.
Конечно, можно было бы все оставить как есть. Конечно же они помирились бы, куда делись бы, но тогда мы упустили бы шанс научиться делать первые шаги друг к другу.
Когда пришел Сережа, мне уже не хотелось вспоминать утреннюю сцену. Днем я звонила Сереже. Когда он взял трубку я успела спокойно сказать два предложения. Потом я плакала, а он все повторял: «Алё, алё...» Его голос был встревоженным. Я чувствовала, что он любит. Положила трубку; не хотела, чтобы он слышал, что я плакала. Тут же перезвонила, и спокойно сказала.
— Сейчас слышно?
— Слышно.
— Связь какая-то странная. Я просто так звонила. Приходи скорее.
И вот он пришел. Чувство неудобства все еще было, но я знала, что мы вроде как и не ссорились. Время уже сгладило все чуточку. Наши телефонные звонки навели мостики, а запах ужина развеял холод отчуждения.
Уже вечером Данила побежал к папе говорить спокойной ночи. Они играли в традиционную игру перед сном, потом боролись, хохотали. Я пишу об этом, а значит, могу об этом думать уже спокойно. Все хорошо...
Класс!!! Я уже мужа научила вроде бы налаживать контакт))
Это важно!
Давно жду от вас пост когда папа принимает участие в воспитании… дождалась, спасибо. Но и в этой ситуации все разрешилось благодаря вашей мудрости и терпению
Папа у нас принимает участие в академическом воспитании. Он учитель от природы в плане объяснить, найти нужную информацию, донести. Я даже не вмешиваюсь ни в какие уроки, кроме музыки.
В плане воспитани у нас негласно сложилось четкое разделение: развитие всех социальных, межличностных навыком на мне, образование, развлечения на нем.
Да, до слёз.
Катюш, а знаешь, я тебе сегодня кое-что расскажу. Спроси тогда про папу и мальчика, если я забуду.
--
Мне это знакомо. И оно пугает. Потому что там в этой детской душе и мальчишеской головушке что-то происходит и пробуешь ключик то один, то другой к этому замочку, а они все тиньк и ломаются о нрав.
В один из дней я просто спокойно, но твёрдо сказала: "Стоп. Всё. Хватит. Ты видишь я стараюсь? С этого момента мы будем стараться вместе. Хочешь что-то — скажи. Не хочешь чего-то — скажи. Не знаешь чего хочешь и чего не хочешь — скажи. Далее будут следовать обсуждения, решения и компромисс. В противном случае дом превращается в улей с пчёлами. Можешь считать, что у меня возникла аллергия. Давай мирно-то жить. Неужели тебе самому не хочется? С этого момента общаться будем взаимно-уважительно. Договорились?"
Ну и всё. Началось "я сделаю это, если ты не против?", "а можем мы вот так поступить?", "А давай вот так?". В общем идиллия. Это был как будто итог всем разговорам до этого. В конце-концов что-то щёлкнуло и замочек приоткрыл немного эту дубовую дверь. У него даже лицо разгладилось когда я это всё сказала. Видимо без этого переломить себя не получалось. И теперь очень легко общаемся.
Там внутри обида какая-то, нужно её выговорить и загладить. Дело только в том, что иногда нужно не просто сказать, а сказать именно адресату, тому кому эти слова предназначаются. А "мои полномочия на этом всё").
Единственно, я переменила отношение "с обидел один — мстить буду всем", на "этот человек ничего мне плохое не сделал, я буду общаться с ним по-дружески". Ну, а если что не то, то всегда можно откровенно поговорить об этом.
Он как-то сказал "меня бесит когда меня заставляют делать то, что я не хочу. Я тогда что-то устрою."
Т.е. не только мы их наказываем, но и они нас.
Дети сейчас другие. Не знаю почему. Но наказывать нас у них получается эффективней. Так что в наших интересах этот настоящий мир.
Лис
Про мальчика и папу, Ир, мне кажется, что в истории, когда папа ругает мальчика, а тот принимает это и в итоге соглашается, что папа многому учит, по-моему больше работает психология жертвы. Это когда жертва начинает защищать своего мучителя, когда того в итоге разоблачают. Я могу ошибаться, но рисковать с детьми не буду, а буду искать пути к мирному и доброму общению...
Про аллергию сравнение понравилось. Как бы мне аллергию на некоторые ситуации выработать?:)
И ведь именно, часто человеку не хватает чьей-то помощи, чтобы именно себя переломить и согласиться с правотой другого, которая, в итоге поможет тебе самому. Мы называем это упрямство, но что на самом деле за этим упрямством стоит.
Ир, спасибо тебе за твою чуткость.
У нас тоже начались подобные конфликты и хорошо ещё, что все мы отходчивы ия и папа и сын.
Да, отходчивый характер помогает:)
Один раз наш папа тоже попытался сделать уроки, ребенок плачет у папы истерика,больше этого не повторилось.
Иногда, действительно, лучше не допускать папу к чему-то, илисамой за что-то не браться:)
И опять увидела свою семью в твоей ситуации. У моего старшего сына тоже случаются ссоры с отцом, и я всегда стараюсь наладить, и вообще боюсь потерять контакт с ребенком, быть не просто родителем, а доверительным лицом, другом, у моего папы этого не было, он нас ругал, мы от него закрывались, замыкались, только мама была тем другом. Спустя годы, папа говорил, что очень сожалел и ему было обидно, что мы секретничали только с мамой.
Папе сложно посоветовать. У них свое видение и часто они уперты. По себе заметила, что только своим примером можно повлиять. Как только я злюсь в открытую на детей, муж тоже начинает злиться. Стоит мне держать себя в руках, относиться ко всему спокойно, смотрю и муж поменялся. Я иногда ради интереса эксперименты ставлю. Ни разу сбоев не было… как ниточка за иголочкой, муж следует за мной неизменно.
Все в этой истории хорошо, кроме того, что вы к мужу образаетесь «папа», звучит странно
Очень ценное замечание. Учту. Спасибо!
Пока сын спит, захожу сюда и уже ожидаю именно в это время увидеть пост от Кати :) каждый день в один и тот же час )))
В турецкой семье папа — голова, а мама — шея. Мама может и ураган в доме устроить, и успокоить всех, помирить. Стоит ли купить/подать квартиру/машину? Нужно ли помочь финансово детям? Ее слово решающее (и не всегда в пользу детей). В ее руках многое, если не все. А в нашей семье, вот уже собственно выросшие дети теперь ругают маму за то, что она все время вмешивается. Советует, подсказывает, просит не обращать внимания/сделать так или иначе… А как же ей остановиться? Она уже 30 лет капитан у штурвала )) она по-другому не умеет… а если она отступит? Что произойдет на корабле, дай она им всем волю поступать как знают? В нашем случае, боюсь они все просто перестанут разговаривать друг с другом.
То влияние, которое только ты, как мама и жена, способна мягко и часто незаметно оказать на остальных — волшебно. Ты тушишь пожары и зажигаешь огоньки души. А без твоей магии? Хочу верить, что научатся твоему волшебству и возможно с твоими словами, звенящими в их сердцах, смогут и сами справится.
Да, Оль, я тоже сажусь за сайт, когда дети спят:)
Благодаря Беби.ру, я немножко стала понимать турецкие семьи. В них все сложнее, тоньше, неоднозначно все, впрочем, как и во многих семьях.
Мне кажется, что маме важно осознавать, что она шея и не пытаться через 30 лет стать головой. Именно это, по-моему, часто случается.
Без мамы все сломается — это точно. Без папы тоже все будет наперекосяк. Без детей совсем ничего не будет:) Важно просто помнить, что мы все равнозначные составляющие всего процесса и философского понятия «СЕМЬЯ». Мы не изучаем этого, пускаем все насамотек. Семьи стали маленькими и нет старших поколений, которые бы жили с нами, и у которых бы мы учились. Традиции теряются, поэтому приходится самим все раскапывать, создавать заново, поддерживать.
И спасибо за теплые слова. Вечерочком еще напишу. Есть интересная история. Спасибо, Оля, что не забываешь заходить:)
Вы очень мудро все разрешили. Очень интересно вас читать.
Спасибо, Вероник!
А не думаете, что своей черезмерной чуствительностью, можете вредить детям?
может быть, поэтому часто даю им свободу, чтобы они сами учились:)
у нас в семье таким танком в отношениях с сыном обычно выступаю я. если завелась, то тормоза отказывают. Добавилась набираться Вашей мудрости.
Да, терпение нам всем нужно. А с танком — это хорошее сравнение:))
Лена, а вы сегодня попробуйте досчитать до десяти перед тем, как что-то сказать. Вот, на любую его просьбу, просто скажите: «Сынок, я тебе отвечу, но дай мне досчитать до десяти сначала.»
Мне бы научиться! Вот это вы молодец!
а вы пробуйте! и у вас получится!:)
приятно читать и поняла сто у нас дома я это папа а муж это мама… он всегда найдет ключик к детям… особенно к младшему.а я очень быстро завожусь ???
Поучительная и очень трогательная история
Спасибо, Ира:)
Как всегда, читаю ваши посты, а вижу свою семью. У нас сложно выстраиваются отношения дочка-папа, хотя я всеми силами поддерживаю папин авторитет. Муж не умеет общаться с дочкой так мягко, как это делаю я, а дочка очень болезненно реагирует на строгие фразы, на давление в принципе. В итоге она его может выгонять, вообще закрыться от общения. Сейчас пока еще удается отвлечь ее от ссоры, а потом, когда буря уляжется, подвести к папе для налаживания контакта. Но мне искренне страшно, что будет происходить между ними через несколько лет(
отношения нужно выстраивать так, как мы плетем ткать. Отношения — очень тонкая субстанция, поэтому по одной ниточке, каждый день, и получится полотно: прочное, которое и согреет и выдержит, если кого-то вытаскивать придется. А строятся отношения не во время ссор, а когда все спокойно… А вообще — архи сложно, но если стараться менять себя, то в итоге получится.
Как же я с вами согласна. Мне иногда кажется, что я слишком заморочена, потому что каждую ситуацию рассматриваю под лупой и стараюсь в следующий раз избежать ошибок. Очень хочу, чтобы у дочки были доверительные отношения со мной и папой. От этого, по-моему, зависит вообще ее становление в жизни.
Конечно, многое зависит в жизни от того, как развивались отношения с родителями. Главное, не останавливаться в этом развитии. Нужно прилагать усилия, как можно больше времени проводить вместе, тогда все будет хорошо:)