Разговаривают 3 мужика.
Первый:
— Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Ну я пока туда-сюда автобус подъехал она и уехала...
Второй:
— А я иду — 2 девчонки на остановке! Словами не передать! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали… Третий:- А я вот иду ночью по парку, сзади 2 пидора! и, б%я, как назло — ни автобуса, ни остановки!
Блондинка прохожему:
— Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!
— Девушка! Это домофон, а не калькулятор!
— Милый, я скучаю...
— Ну мне тоже с тобой скучно.
Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией
«блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера,
польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо
и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.
Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
— Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
— Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
Муж пилот лайнера всегда перед приездом звонит домой и предупреждает о приезде,
но как то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и видит жена спит на груди у любовника,
он разворачивается и тихо уходит, доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой,
потом через пол часа приходит все убрано, чисто, обед готов все как полагается и он про себя думает:
»ВОТ из-за рубля чуть семью не потерял!"
Две подруги встретились, одна недавно вышла замуж:
— Как муж?
— Как человек очень хороший.
— А в постели?
— Подумала и поняла — он у меня не последний.
Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.
Друг:
— Привет! Куда идешь?
— К теще на день рождения. Подарок купил — серьги.
— А ружьё зачем?
— Дырочки в ушах сделать!
Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...
Молодожены:
— Дорогой, ты когда-нибудь видел живого крокодила?
— Нет.
— Сейчас смою косметику — увидишь.
В бане:
— Игорь, ты что — еврей?
— С чего ты взял?
— У тебя же член обрезанный!
— Ну не обрезанный, а надкушенный...
