Про мои роды.Заключение

И вот я лежу, все болит, в зеркале на меня смотрит дама бледная и вся в подтеках, вся в синячках… блин это я… офигеть, а что со мной было? Вот это видок, в американских фильмах не так))))) Девченки все лежат, поздравляют меня, говорят что насмотрелись как я мучилась, а я насмотрелась как мучились они… жуть… В послеродовом отделении мест нет… Роддом переполнен, Подольск закрыли на мойку и весь поток пошел в Видное… где я и рожала, а соответственно раз нет мест в послеродовой, то мы лежим в предродовой и слушаем КТГ и крики нечеловеческие… Я встала и пошла в детское с пленкой между ног, вся в кровище поползла туда, по пути я встретила мужчину и женщину мило прогуливающихся с кюветом, мужик чуть не побледнел, отскочил от меня как ошпаренный, но там таких как я былом много, в ночнухах и, в каких -то халатах… Ведь я взяла с собой и трусы и прокладки, но почему -то я решила пойти прям так, не знаю что было в моей голове и где был мой стыд вот правда. Из детского меня выгнали, сказали с детьми в предродовой где мы лежим не положено лежать и что бы я не вставала ещё часа 3, я пришла и сказала что детей не отдают. И легла, потом пошла вторая такая же Чумачечая кто хотела забрать свою дочку, ее тоже отправили с этой пленкой окровавленной назад… Втлрородящие были рады такому раскладу и с радостью спали без детей, через 3 часа я пошла снова, отдайте мне ребенка говорю я им, посмотреть хоть дайте, покормить… Медсестры в бешенстве, нельзя говорят не положено, идите уже вас переведут и детей дадут, а когда переведут никто не знает. Я пришла и рассказываю что неизвестно вообще когда детей отдадут, та вторая Мадама пошла потом опять и видимо они уже там так взбесились что решили уговорить заведующую и привезти нам детей в предродовую. Лежу и слышу как колеса стучат… Банникова… Банникова кто? Здесь Банникова??? О, Боже это же я)))) Я долго не могла привыкнуть к новой фамилии… Я тут… Это я и мне катят кювет с ребенком… Все с этого момента я ее не отпускала, я ее держала и кормила грудью и носила на ручках и фоткала и смотрела просто бесконечно… Ночью все дети кричали, все кроме моей, моя покакала и уснула и она такой была все своё младенчество, не считая коликов… Утром следующего дня у меня пришло молоко, аж в подмышки, грудь 6 размера и жуть как болела… Я сидела и пыталась разбить комки, плакала и звонила мужу, ныла как я хочу домой… Он приезжал каждый день и дарил мои цветы медсёстрам, потому что в общую палату цветочки нельзя, зато я видела их в окно… Вся палата кормила детей моим молоком, у меня его было целая цистерна… На третий день я уговорила врача отпустить меня, я плакала что больше не могу тут, дети кричат палата общая, платные палаты все заняты и я просто не спала и была очень уставшей. Нас выписали на 3 день вместе со всеми хоть я и родила во второй половине дня… Благо роддом был переполнен и на мои доводы что людям негде рожать, а я тут лежу и занимаю чью то кровать, меня выписали. Муж приехал со свекровью и моим папой, я выползла еле живая, мы пофоткались и уехали домой, дома все украсили, отмыли до блеска, везде лепестки роз, шарики, подарки и моя семья… Дома меня ждала новая жизнь, божественный запах новорожденного, колики, послеродовая депрессия и не смотря ни на что вселенная счастья, огромная как целый мир… Чувство которое накрыло с головой, у меня и у дочери появился свой мир, папа наш только был туда допущен, больше я не хотела никого видеть, я не звала гостей, я просто вдыхала запах этого счастья и наслаждалась каждым моментом, жаль что тогда я ещё не увлекалась фотографией и не сделала много фоток ее первых неделек жизни…Ну а дальше она впервые перевернулась, впервые села, впервые встала, застучала ложка и вылезли два нижних зуба, потом она пошла, потом сад, потом кружки и спортивные секции, все пронеслось как один день и остаются только фотографии на которых мы с мужем такие молодые и счастливые… После родов я так полюбила фотографии… После родов я так полюбила свою жизнь и мне так хотелось жить как никогда, потому что появился человек, который дороже всего на свете, ради которого не жалко ничего, даже жизнь свою, даже волосы или красоту или конечности. Да все что угодно отдам… А сейчас я жду второго ребенка и пока не верю как я смогу любить так кого-то ещё, но всякий раз когда хожу на УЗИ я плачу и понимаю что смогу однозначно… Ведь опять уже сейчас так волнительно как он там мой второй малыш… Все сначала, всю эту болт всю эту радость я готова пережить, это правда того стоит и решила больше не зарекаться, хотя на 3 все же не решусь думаю))))