Не моё, слизано у Бэбирушки.
Это последняя лекция из фестиваля Ньюфелда «Кто такие подростки?», автор Злата Волкова – мама 17-летней дочери, студентка преподавательской программы Института Ньюфелда (Г. Ньюфелд — клинический психолог, психотерапевт, доктор психологических наук, всемирно признанный специалист в области психологии развития и теории привязанности).
О теме: Даже упоминание слова “подростки” часто вызывает у родителей противоречивые, тревожные чувства. В восприятии многих взрослых с этим возрастом связаны одни лишь трудности и осложнения — в отношениях, в поведении и обучении. Такое впечатление, как будто мы теряемся перед взрослеющими молодыми людьми и не понимаем, чем можем помочь им и можем ли помочь вообще. Я часто слышу от родителей озадаченный вопрос: что я буду делать со своим ребёнком в подростковом возрасте? Я и сама переживала, как справлюсь с ролью мамы подростка. Моей дочери скоро 18, и я понимаю, что за прошедшие годы был накоплен немалый опыт, которым я готова поделиться, опираясь на теорию развития и материалы курсов Гордона Ньюфелда. Если мы чуть больше знаем о пути взросления, если мы видим естественную норму в поведении юношей и девушек, если глубже и полнее понимаем своих детей, тогда мы отчётливо видим свою роль рядом с ними и знаем, насколько важно им опираться на наш опыт и наши сердца.
Обзорная лекция о том расскажет о том, какие проявления для подростков совершенно естественны, чтобы мы не пугались этого и не впадали в панику.
Кто такие подростки, какие они на самом деле?
Подростковый период – это такая «турбулентная» зона, когда трясёт самого подростка, всю семью, и нам ничего не остаётся, как пристегнуть ремни, глубоко дышать и ждать, когда мы эту зону пересечём.
В нашей жизни есть 3 основных периода: детство, подростковый возраст и взрослая жизнь. На самом деле в подростковый возраст ребёнок дорастает до взрослого размера, прощается с детской психологией, но ещё абсолютно не адаптирован для взрослой жизни, как бы внешне он ни выглядел.
Почему мы в таком замешательстве находимся рядом с подростком? Нам понятны, кто такие дети. Это маленькие существа, главная задача которых расти и развиваться, а их задача – зависеть от близких взрослых и следовать за ними, перенимать ценности. Взрослые люди — совершенно другие существа, задача взрослого – быть самостоятельным и самодостаточным, где-то быть одиноким и в то же время уметь взаимодействовать в обществе без потери себя. Нам очень понятно, как общаться со взрослыми людьми, потому что они на нас похожи, у нас общие задачи. Нам понятно, как общаться с маленькими детьми, потому что нам в этом помогают инстинкты заботы и ответственности. Но подростки – это нечто неопределённое, это уже не дети, но и не взрослые. И часто за взрослыми разговорами, планами и идеями, скрываются многие ещё детские потребности.
В подростковый период начинается бурно развиваться процесс становления, ниже представлены его проявления.
Характерные подростковые черты.
1. Рефлексивное сознание.
В подростковый период у ребёнка возникает взрыв сознания. Это происходит потому, что они меняют свой размер, физические формы, бурно расцветает гормональная система, они вступают в период полового созревания, и всё это конечно меняет их мышление.
То, что происходит в голове у подростка, очень трудно себе представить. Если попытаться сонастроиться со своим ребёнком-подростком, то порой может стать очень страшно, это реально очень трудное время. И для того, чтобы это пережить, сознание становится рефлексивным.
У детей мировосприятие очень простое. Где-то в период 5-9 лет у детей появляется способность испытывать больше, чем одну эмоцию, они постепенно научаются интеграции, т.е. способности совмещать несколько точек зрения и из этого принимать какое-то общее решение, приходить к какой-то единой мысли.
У подростков видеть многообразие мира и особенно видеть себя со стороны увеличивается в разы. Это очень важный возраст, в котором зарождается истинное я, когда мы можем посмотреть со стороны отдельно на себя и отдельно на свой опыт, т.е. происходит знакомство с самим собой. Подросток осознает, что он может быть не только добрым и пушистым, но может быть и злым, и агрессивным, и жадным, и завистливым, и глупым, и неуспешным. И это очень шокирующая информация. И важно, чтобы было с кем-то поделиться, чтобы разобраться и понять, что с тобой происходит.
Мечтательное состояние сознание.
Подросток, когда его никто не трогает, может часами лежать на диване и репетировать всякие разные диалоги со значимыми для себя людьми. Важно не трогать его в этот момент, потому что это очень сакральное важное время. Ему необходимо иметь своё время для знакомства с самой собой, со своими мечтами и идеалами.
2. Подросткам крайне свойственен эгоцентризм.
Общество подходит с огромными ожиданиями и требованиями к детям. Эти несколько лет (подростковый период) отпущены ребёнку для того, чтобы познакомиться с самим собой: какой я, какие у меня планы, предпочтения, мечты, смыслы, вдохновения и чем я не похож на других людей. Поэтому этот эгоцентризм совершенно обоснован, и нам нужно к этому относиться с огромным уважением, потому что только это время и отведено для знакомства с самим собой. Если мы не научаемся понимать себя, не знаем, чего мы хотим, свои собственные предпочтения, свои границы, то мы никогда не сможем понять другого человека, войти в его положение, увидеть его границы и полноценно взаимодействовать. Во взрослом возрасте у нас возникают из-за этого большие трудности в отношениях. Поэтому нужно предоставлять подростку возможность иметь своё мнение и быть таким, каким он хочет. Нам взрослым стоит задуматься, что в этом есть. Наверняка ребёнок хочет себя как-то выразить.
3. Подростки очень идеалистичны и критичны.
Конечно, жизнь расставит всё по своим местам. Когда у нас есть какие-то идеалы и когда они расходятся с реальностью, то эта реальность нам категорически очень не нравится. И первая критика – это, конечно, же критика в отношении самого себя. Далее – ко своему ближайшему окружению, и, в первую очередь, к старшим, которые перестают соответствовать подростковым идеалам.
А если критичности к себе нет и, наоборот, подросток идеализирует себя? Это очень похоже на защиты психики. Нужно разбирать ситуацию, насколько ребёнок чувствует такие эмоции как тоска, страх, тревога, одиночество, печаль, грусть. Если он их испытывает, если не застрял эмоционально, то тогда, возможно, дело не в защитах. Но кода ребёнок не видит собственных ошибок, то это может быть звоночком.
Эта критичность является одной из причин уменьшения близости с родителями.
4. Уменьшение близости с родителями.
Дети перестают чувствовать эту близость. И это потрясает как родителей, так и самих детей. Дети тоже очень страдают от этой потери, они начинают ощущать дыру в привязанности. Это очень закономерный процесс, потому что, чтобы стать самостоятельным и самодостаточным, необходимо почувствовать вкус одиночества. В этом вкусе одиночества и отделении от важных взрослых всё может пойти по двум сценариям:
1) Если ребёнок достаточно зрелый, хорошо с собой знаком, то встреча с одиночеством, какой бы болезненной она ни была, она не будет шокирующей, она не снесёт ребёнка, не разрушит его. Он в этом одиночестве сможет остаться наедине с самим с собой, узнать себя получше, у него начинают проявляться творческие способности – дети в этом возрасте часто начинают писать стихи, рассказы, песни, заниматься музыкой, танцами, т.е. как-то себя проявлять.
2) Но если ребёнок незрелый, сейчас таких детей подавляющее большинство, то тогда эта дыра привязанности толкает ребёнка не по пути развития и становления и поиска самого себя, а по пути поиска других связей, чаще всего с ровесниками. Этому разрыву связи невольно способствуют сами родители. У нас в обществе существует такое мировоззрение, что раз ты уже взрослый, то ты во мне не нуждаешься. И родители сами начинают отпускать своих детей гораздо раньше, чем это необходимо.
Когда ребёнок зрелый, то предоставление всё большего пространства и благожелательное невмешательство, — оно для ЗРЕЛОГО подростка очень хорошо. Но если ребёнок застрял в своём эмоциональном и психологическом развитии, то ему очень нужна наша помощь.
5. Подростки чувствуют всевозрастающую и всепоглощающую тревогу.
Она прежде всего возникает из-за разделения, но также и из-за того, что ребёнок взрослеет и становится самодостаточным, потому что становится одиноким. Эта тревога крайне неприятная и от неё постоянно хочется избавиться. Инструментов для этого огромное количество – это и алкоголь, и курение сигарет, ма*ри*ху*аны, неумеренное потребление пищи, компьютерные игры, фэнтези и т.д.
И когда в попытках подавить тревогу подросток пользуется всеми этими инструментами, то, конечно же, он ощущает чувство свободы, но на самом деле это глубокая зависимость, которая укрепляется годами.
Нам, взрослым, нужно объяснить ребёнку, что то, что он испытывает, это совершенно нормально, что одиночество – это ковровая дорожка к становлению. Пока мы не сможем столкнуться с самим собой, мы не сможем двигаться дальше и чувствовать себя независимыми. Иначе, если дома никого нет, если подросток незрел и не может столкнуться с одиночеством, то он эту дыру постоянно заполняет извне, и этот голод вечен и невосполним и неутолим.
6. Чувство потери и печали.
Дети теряют своё детство, своих взрослых, свою беззаботность. Когда рождается что-то новое, старое должно умереть. И это всегда сопряжено с глубокой печалью.
Из-за переживания стольких уязвимых чувств, если дети не находят близкой надёжной связи со взрослыми, которые их поддерживают и помогают, объясняют, рефлексируют вместе с ними, то очень легко возникает защита. Вообще защиты очень полезная вещь в нашем мозгу, они нас защищают от каких-то внешних болезненных происшествий, помогают нам выжить. Это хорошо, когда они временные. Но когда же защиты укореняются, то они, к сожалению, приводят к застреванию в психологическом взрослении.
***
Психологические защиты подростков от уязвимости.
Первая.
И первое, что подростки перестают чувствовать, это эти дискомфортные эмоции – печаль, чувство потери, боль, грусть.
Невозможно отключить те эмоции, которые нам не нравятся. Это не работает, к сожалению. Если теряются одни эмоции, то постепенно происходит общее глобальное эмоциональное онемение. И вместе с потерей печали происходит потеря чувства заботы: «Да и подумаешь, мне это совершенно не важно!», чувство ответственности, когда ребёнок говорит: «Не очень-то и хотелось! Это не моё дело! Как хотите, так и поступайте! Меня это не касается», чувство сострадания, способность увидеть точку зрения другого.
Когда подростки теряют свою эмоциональность, то у нас пропадает возможность до них достучаться, что-то до них донести, как-то к ним обратиться, мы становимся для них абсолютно недосягаемыми, а они – для нас.
Вторая.
Когда теряются уязвимые чувства, дети перестают видеть те события, которые приводят к уязвимым чувствам, т.е. они теряют способность учиться на своих ошибках вообще, постоянно попадают в одни и те же переделки. Взрослые считают, что дети делают это назло, а ребёнок просто перестаёт видеть опасную ситуацию.
Такие «защищённые» дети, как правило, очень высокого мнения о себе, потому что они просто не видят в себе своих каких-то огрех.
Третья.
Разворачиваются инстинкты привязанности. С той силой, с которой дети раньше притягивались к значимым взрослым, с такой же силой подростки начинают от них отталкиваться. Таким образом, связь прекращается, и мы теряем то естественное влияние, на котором можем строить своё взаимодействие. А ведь эта связь позволяет подросткам прийти к нам, когда им трудно, страшно, тревожно или одиноко, спросить совета. Но мы начинаем чувствовать, что мы им не нужны, и отпускаем их. Хотя на самом деле это не так. Мы ошибочно полагаем, что наши дети в нас не нуждаются, но это не так. Им очень нужна наша взрослая поддержка.
Так вот, если подросток закрывается от всех этих болезненных чувств, то происходит застревание, эмоциональное и психологическое. И оно характеризуется тремя проявлениями: зависимость, агрессия, скука. Скука – это на самом деле неуязвимый способ почувствовать своёодиночество. Если есть избегание встречи с одиночеством и самим собой, то есть постоянное искушение дополнять эту пустоту внешними вещами. И это неиссякаемые пути, которые с успехом наша индустрия использует, но это никогда не приводит ни к чему хорошему. Если бы мы осознавали эту пустоту, тогда бы мы должны были бы прочувствовать горе и одиночество, переживание уязвимости. Это обязательные чувства, с которыми неприятно сталкиваться.Кому мы можем сказать, что мы его любим? Тому, с кем мы чувствуем себя в безопасности. Только опираясь на нашу привязанность с детьми мы можем растопить их сердца. И это самое главное, чем мы должны владеть в подростковом периоде. Если у нас есть сердце ребёнка, значит мы сможем ему помочь, и он к нам придёт.
Следующие проявления подросткового возраста.
7. Противление.
Противиться воле другого человека – это не выбор, это инстинкт, который свойственен абсолютно всем людям.
Противление подростков развивается таким буйным цветом, что если бы мы это знали, то совершенно по-другому был бы построен и процесс обучения в школах, и вообще взаимодействия с подростками.
Противление может возникать по двум причинам:
1) Желание найти себя, свои собственные желания, интересы и делать так, как считаю нужным – попробовать, как же это – быть самим собой и проявить себя в этом мире.
Такого рода противление, которое растёт из становления, дети с возрастом перерастают.
Более того, взрослые могут использовать это противление в благих целях – это такая большая честь и радость наблюдать становление собственного ребёнка, этот расцвет. Стоит с большим интересом и уважением прислушиваться к мнению подростка, когда он что-то такое говорит, не похожее на вас, какие-то свои мысли. Стараться понять, чем он живёт, чем наполнен его внутренний мир, что там в нём расцветает. Стараться встать на его сторону, т.е. использовать это противление, наоборот, в целях укрепления наших взаимоотношений и взаимопонимания.
Конечно, есть моменты, которые мы, как родители, запрещаем – какие-то поздние встречи, употребление алкоголя, сигарет. Для этого я, как взрослый человек, могу сказать своё твёрдое спокойное «нет». Не нужно кричать, что-то отбирать у ребёнка, стучать кулаком по столу. Совершенно спокойным твёрдым голосом сказать «нет»: «Я знаю, что тебе моё решение не понравится, у тебя есть свои права выразить своё недовольство мне, но лично моё решение от этого никак не изменится». И выслушиваем его недовольство.
2) Конечно же, бывает так, что давление общества такое сильное, что ребёнок ещё не успел сориентироваться в силу своей незрелости, у него внутри ещё пусто, он ещё не знает, чего он хочет, а ему уже со всех сторон говорят «делай то, делай так», и тогда ребёнок, защищаясь от этого давления, начинает говорить «нет» вообще на всё. Чтобы ему ни сказали – сразу «нет». В такие моменты можно просто замереть на 5 минут и оставить ребёнка в покое, потом он всё равно пойдёт и сделает то, о чём вы его попросили. Это противление, которое рождается от незрелости, оно на самом деле базовое, и мы, даже становясь взрослыми, его не перерастаем.
Следующее проявление подростков.
8. Диссонанс и растерянность.
Наше общество любит прямолинейность, понятность и ясность. Ему совершенно непонятны вот эти сомнения, когнитивные диссонансы (внутренние противоречия, расхождение ожидаемого с реальностью), внутренние конфликты. Близкие не понимают, что у подростка в голове происходит глобальное мешание мыслей, потому что на каждую мысль приходит антимысль, на каждое решение – антирешение, на каждое желание – антижелание. И жить в такой «турбулентности» очень сложно.
Здесь очень важно понимать, насколько это тоже необходимо. Наши такие желаемые качества, как самоконтроль, балансирование, мудрость, способность увидеть точку зрения другого – они рождаются не из силы воли, этому невозможно обучиться, это рождается именно из нашей способности видеть весь мир во всём его хаотичном многообразии, и в этом хаосе выработать свою точку зрения, которая будет правильна для конкретного человека в конкретный момент времени. Поэтому дети и теряются. Но теряются ещё и взрослые, которые встречаются с внутренними конфликтами детей. Дети становятся непредсказуемыми, непонятными, у них проявляются совершенно разные решения и мысли. Нам важно поддерживать с детьми разговор, рефлексировать на эту тему (заниматься анализом себя, своей сущности и своего поведения, размышлять над этим), делиться своими собственными внутренними конфликтами, в том числе, говорить, что: «Мне тоже не всегда всё хочется, иногда бывает страшно, иногда хочется прибить тебя тапком за то, что ты со мной так разговариваешь, но я хорошо понимаю, что я не могу этого сделать, потому что для меня в приоритете отношения с тобой, потому что отношения – это то, на поле которого мы вместе, это как мост, по которому мы можем идти вместе, держась рука об руку». Детей тоже разрывает во все стороны. К примеру, всегда позитивная мама, которая всегда обязательно со своим позитивным мнением впереди планеты всей, и ребёнку эту маму хочется приструнить и поругаться с ней, несмотря на то, что ругаться он с мамой очень не любит и для него это очень болезненно.
***
9. Ориентация на ровесников.
Подробно эта тема раскрывается в книге «Не упустите своих детей» Г. Ньюфелда, Г.Матэ.В нашем обществе ориентация на ровесников воспринимается совершенно искажённо. На самом деле, это явление очень молодое, до 2-й мировой войны дети были всё-таки ориентированы (не дружили, а именно брали пример и считывали ценности, привычки, манеры поведения, образ жизни, культуру) на взрослых в своей семье.Взрослым кажется, что дети таким образом становятся взрослее. Но на самом деле, ориентация на ровесников просто прекрасно имитирует идеальное развитие:
Во-первых. Дети становятся от нас независимы, мы воспринимаем это именно как независимость. Но всё дело в том, что дети ещё крайне незрелые в своём большинстве, и когда ребёнок уходит от нас НЕ в своё одиночество (что совершенно нормально для ребёнка, он становится таким грустным, поникшим, одиноким, созерцательным), когда он НЕ находит самого себя, а просто разворачивается и от одной привязанности (привязанности к нам) бежит к другой привязанности (привязанности к ровесникам), то ни о какой независимости речи быть не может.
Чем же мы, взрослые, должны замещаться? Конечно же, дети должны от нас отделяться, обязательно. Но заменять НАС они должны на СОБСТВЕННЫЙ РОСТ, на процесс развития, становления, самоопределение.
Вместо этого дети бегут к себе подобным, потому что по принципу похожести привязаться к другим людям очень легко (мы, взрослые, сами, собственно, так и устраиваем свою дружбу). И на самых начальных уровнях привязанностей (физический контакт, похожесть, принадлежность) подростки строят свои взаимоотношения, меняют одни привязанности на другие. И если от взрослых культура передаётся вертикально (т.е. это культура, которая ребёнка может ОБОГАТИТЬ), то подростковая культура мало чем может обогатить детей. Как в детском садике — чему дети учатся друг у друга? Ходить на горшок и бить друг друга лопаткой по голове или какими-то другими разнообразными подобными способами сливать свою фрустрацию (раздражение). Чему могут научиться подростки у подростков? Мату, музыкальным пристрастиям…Подростки создают очень узкие субкультуры, наиболее распространённая из них была культура хиппи, но и она не выжила, это культура только для очень молодых людей.
Во-вторых. Нам кажется, что взаимодействие ребёнка с подростками выглядит так, как будто ребёнок ценит социальное общение. Но что такое социальное общение на самом деле? Это когда я хорошо знаком с самим собой, могу отделить себя от «НЕсебя» и таким образом полноценно общаюсь со всеми остальными. Но если ребёнок, как чёрная дыра или пылесос, впитал в себя пристрастия других детей, их привычки, образ жизни, манеру одеваться и выражаться, то (самое страшное, что подростки этого не замечают) он ТЕРЯЕТ СЕБЯ и даже пугается от этого. Дети начинают выдавать идеи чужих детей за свои собственные. С родителями ещё и ругаются за эти идеи, даже не понимая, что это возникло откуда-то извне, и ребёнок НЕ сам к этому выводу пришёл. Социальное же общение, на самом деле, выглядит по-другому.
В-третьих. Родители теряют естественное влияние на подростков. Это совершенно закономерный и естественный процесс. Но отделение и становление подростка не должно означать разрыв связи. Наоборот, важно, чтобы наша связь углублялась, отношения становились всё более тонкими и глубокими. Да, уже нет необходимости в постоянном физическом контакте, но, тем не менее, важно, чтобы эта связь проносилась через года, поддерживала и защищала подростка от ранящего окружения, с которым он сталкивается.
Почему ориентация на ровесников так опасна?
Потому что дети легко перенимают всё, что приходит от подросткового окружения, создают свою замкнутую культуру, которая не живёт долго и обслуживает самые поверхностные уровни связи (физический контакт, похожесть, принадлежность). В подростковом общении вообще не существует глубинной связи. Ни о какой значимости и эмоциональной близости и речи быть не может. Мы называем это дружбой. Но это иллюзия, на самом деле, потому что дружба – это очень зрелое чувство, которое проносится через года, это умение жертвовать собой, умение глубоко понимать другого человека, умение встать на другую сторону, умение разделять не только радости, но и горести. Да, очень часто дружба зарождается у подростков в этом возрасте, в этом нет ничего плохого – быть в дружбе с какими-то детьми. Но при этом влияние детям нужно принимать всё ещё от нас, особенно если они незрелые и не определились с самим собой.
Другое последствие ориентации на ровесников – это то, что общение с ровесниками – это наиболее ранящая среда. Школа и подростковое общество – настолько ранящая атмосфера, что дети очень быстро закрываются и впадают в банальное психологическое застревание, и это тормозит их развитие.
Есть такая поговорка «нужно, чтобы старость и мудрость приходили вместе, но почему-то обычно старость приходит одна». И вот это психологическое застревание происходит именно в подростковом возрасте.
Вопрос слушателя: «Так как должны выглядеть отношения с ровесниками?»
Конечно, когда складываются отношения с кем-то из ровесников один на один, то это вполне может перерасти во что-то глубокое. Речь шла о толпах.
***
Процесс взросления или развитие зрелости.
Основой для взросления и развития психологической зрелости является установление безопасной надёжной привязанности между ребёнком и взрослым.
Когда приходит подростковый возраст и ребёнок достаточно зрелый, то вырастая из глубокой связи со своими взрослыми, он эту связь перерастает, знакомится с самим собой, и выходя из подросткового возраста оказывается на достаточно высоком уровне зрелости.
Если же ребёнок незрелый, а родители и всё общество при этом настаивают на преждевременной социализации (всем взрослым очень важно, чтобы ребёнок, как можно скорее, встроился в общество), выталкивая ребёнка вовне гораздо раньше, чем он готов к этому, то тем самым мы подрываем и нашу связь с детьми, и сам процесс развития. Само общество НЕ ЗАБОТИТСЯ О ЗРЕЛОСТИ каждого отдельного человека. Самое главное, чтобы все соответствовали ролям, чтобы все себя в обществе вели адекватно и правильно. Внешне это всё выглядит красиво, но что за этим стоит? Отсутствие зрелости как таковой. У нас сейчас, к сожалению, общество незрелых взрослых.
В прежние времена, кода ребёнок был достаточно незрел, для того, чтобы он побыстрей стал зрелым, в культуре существовали, так называемые, агенты социализации, т.е. были такие взрослые люди, прежде всего, и родители конечно, и дяди, и тёти, и наставники, и учителя, и мастера, и духовные лидеры, люди, которые помогали ребёнку не встроиться в общество, а ПЕРЕДАВАЛИ какие-то ЦЕННОСТИ, взращивали ребёнка. И он выходил из подросткового возраста гораздо более зрелым. Но сейчас у незрелых детей в сознании дыра и ориентация на таких же незрелых подростков.
Надо понимать, что только взрослые могут помочь родиться личности, дети не могут родить сами себя. И поэтому у нас часто дети выходят из подросткового возраста с практически нулевым уровнем зрелости.
Почему дети не развивают глубокую привязанность?
Это бич нашего времени – дети не привязываются глубоко. Есть несколько причин.
1) Возникновение защит из-за непереносимой уязвимости. Это возникает из-за общения с ровесниками, из-за того, что дети удаляются от взрослых, из-за того, что мир – достаточно ранящая среда.
2) Из-за общепринятых родительских практик воспитания, которые подрывают связь и отталкивают нас. Очень многие вещи нами принимаются за норму – это те вещи, которые постоянно повторяются. Мы видим, что ребёнок общается с себе подобными, мы не задумываясь воспринимаем это как норму – «да все дети так общаются». То, что типично и часто повторяется – это не норма, норма – это то, что естественно. Так вот, не нормой, конечно же, являются такие практики родительского воспитания, подрывающие связь, как тайм-ауты, отбирание у детей важных для них вещей, т.е. любая потеря контакта с детьми, потеря поля общего взаимодействия, а это приводит к тому, что остаются лишь такие рычаги, которыми мы можем пользоваться, чтобы ребёнка заставлять: «Не пойдёшь на дискотеку», «Я отберу у тебя компьютер/смартфон», «Не будешь встречаться». Конечно, всё это не подталкивает детей к тому, чтобы доверять нам, опираться на нас, просить у нас помощи и направления.
3) Отсутствие приглашения к существованию (безусловное принятие), если дети себя неправильно ведут. У родителей есть собственные представления о том, какими дети должны быть, и когда подросток этому не соответствует, родители говорят такие фразы, как «ты не мой сын». Наша глобальная роль – создавать кокон привязанности вокруг детского сердца, потому что пока подростковое сердце живо и чувствует все эмоции – это путь к зрелости. Быть таким чувствительным – это на самом деле очень трудно… чувствовать себя таким открытым, ранимым, уязвимым… Но когда это сердце защищено нашей связью и нашими отношениями, то это защищает ребёнка, чтобы ни приходило извне – слишком много разделения, слишком много стыда, слишком тревожно, слишком небезопасно и т.п.
Роль родителей во взрослении подростков.
1. Наша роль – помочь подросткам почувствовать самих себя, узнать себя, полюбить себя, подружиться с собой, расти и развиваться, будучи уверенными в своей основе – в нас.
2. Стать наставниками и проводниками в общество. К сожалению, у нас утрачена культура наставничества и здорово, если мы её возродим и будем знакомить наших детей с теми взрослыми, которые смогут их чему-то обучить, чтобы при своей незрелости наши дети могли опираться на этих проводников.
3. Помогать справиться с внешними стрессами.
4. Помогать стать детям более обучаемыми. В этом диссонансе, одиночестве, самопогружении дети теряются. И когда они отдаляются от родителей, то и отдаляются вообще от взрослых, теряют способность слушать. Если у нас есть общее поле взаимодействия с детьми, то тогда мы им можем помочь определиться в жизни, и они становятся более обучаемыми.
5. Защищать отношения. Поведение – это, конечно, немаловажный фактор в нашем обществе. Чаще всего, это всё, на что мы обращаем внимание. Мы редко задумываемся о причинах такого поведения. А причин очень много, как мы выяснили. Нам надо помнить, что как бы ребёнок себя ни вёл в этот «турбулентный» период, он обязательно закончится, дети обязательно перерастут, и если мы хотим, чтобы они выросли самодостаточными, интересными творческими личностями, нам нужно им давать пространство для самовыражения. Помним, что приоритет – именно отношения, а не поведение.
Только мы можем взять на себя ответственность за поддержание связи. Это большая глобальная работа.Начинать разговоры с каких-то лёгких приятных обоим тем. Когда ребёнок расслабляется и его сердце смягчается, то случаются самые откровенные долгие разговоры. Если не понимать и не чувствовать подростка, отпускать его, думая, что: «Он во мне уже не нуждается, вырос, у него всё в порядке», то мы в этот момент их просто теряем.
Привязанность – это плодородная почва для зрелости. Чтобы взрослеть, подростку нужно не отказываться от взрослых, а быть с ними в глубокой связи. Энергия роста и развития возникает только при благоприятной, безопасной близости, служащей источником питания.
Мы вместе с подростком, и всё-таки каждый уже сам по себе. Подросток уходит в свою взрослую жизнь, и всё, что нам остаётся – это с восхищением наблюдать за его «полётом», как бы говоря: «Я всегда здесь для тебя, а когда тебе нужно будет отдохнуть, завязать свои раны, ты всегда можешь прийти ко мне, я буду с тобой рядом».
Вопросы слушателей.
1. Кто такой зрелый ребёнок?
Это тот, кто может опираться на самого себя, самодостаточный, любопытный, может справляться с трудностями, не разрушается от них, может пережить одиночество, внутренний диссонанс. Иногда даже не все взрослые к этому описанию подходят.
2. Почему подростков тянет на рискованные поступки? К примеру, самому совершить путешествие на далёкое расстояние на велосипеде. Это разрыв связи или он так хочет показать свою взрослость и значимость?
Разрыв связи – это когда ребёнок отталкивает ваше мнение, когда он раздражителен, избегает вас, никогда не слушает, не ориентируется на вас. Но если он хочет пойти в этот поход и прибегает потом к вам с фотографиями, то это не разрыв. Каждый родитель сам чувствует то расстояние, на которое он готов ребёнка отпустить. Вера в ребёнка – она часто способствует его становлению. Проговорить все опасные ситуации, чтобы ребёнок знал какие трудности его могут подстерегать в этом путешествии.
Дополнительные ссылки по теме:
Отзыв к фильму «Хористы»:
Письмо папы к дочери:
Правила для родителей подростков:
Потому что он мой сын:
Подростки: как найти золотую середину между родительской опекой и предоставлением свобод:
Опыт восстановления привязанности с подростком:
Письмо, которое ваш подросток не может вам написать:
Конец.
----
Ссылка на сайт, предоставивший материал:
http: //
Может кто посоветует хорошего психолога для подростка?
Маша кобелева
Где она принимает? Есть контакты?
могу в л/с контакты личного и семейного психолога, врача с опытом работы более 30 лет, мне помог
Да. Пожалуйста.
Сидит подруга, рыдает в три ручья! Прочитала с соц сети переписку дочери(14-15 лет,) с девочкой из другого города, там симпатия друг к другу. Поговорила с дочкой и та заявила, что она предпочитает девочек! Подруга в обморок и жуткой истерике! Как помочь не знаю, но я уверена почему то, что это всего лишь неправильное понятие дружбы. Как вы считаете? Как ей правильно поговорить и понять дочь?
Возраст такой… Может и ничего страшного не будет. Встретится мальчик и всё изменится
Возможно это временно, так сказать подростковые бзики.
да это просто подростковые загоны. И ее истерика тут только хуже сделает.
Никак. Не давить на ребёнка. Очень много детей в таком возрасте думают что они геи/лесбиянки. На деле же, просто подростковое гормоны, не знают чего хотят, ищут себя. Перерастёт.
Я в инсте подписана на психолога, они все в один голос, говорят, что это пройдёт в 99% случаев.
Скинь ссылку пожалуйста на психолога в инсте, подруга хочет посоветоваться, говорит без психолога не справится, эмоции у неё через чур.
Так модно это просто, на западе ведь нормально это, завтра скажет пол поменять надо.
Переастет ещё эту "дружбу" и замуж выйдет. Это просто подростковый максимализм
Девочки в таком возрасте очень хотят любить. И если нет объекта мужского пола или просто не могут наладить с ними общение, то иногда приходится любить подруг. Скорее всего это временно. У меня знакомая любила девочек, с одной жила даже, но потом нашелся принц, вышла замуж, родила двоих детей.
может это временно конечно!
Пффф она еще ребёнок, что реветь то. Мало ли что эта девочка себе придумала, еще 30 раз все изменится.
я была влюблена с свою подругу.
прям боготворила её.
но это не мешало мне любить парней.
и да, лучше бы я была лесби
Стася ??✌️?
заскоки подростковые.моя тоже заявляет в 14 лет, что она мужчина ?.но говорит это оч неувенно и со смехом.с девочкой одной дарят друг драгу символику ЛГБТ.ваще не парюсь.забавляет просто.не ругаю и не плачу, конечно.
сказать что чтобы не было и даже если действительно выяснится, что дочь предпочитает девочек, она как мама ее поймёт и не осудит.Человеку в любом возрасте нужны любовь, поддержка и понимание, а подростку тем более.К сожалению или к счастью, не знаю, но такое бывает когда человек нетрадиционной сексуальной ориентации, даже если ее дочь в этом числе тогда что она перестанет ее любить? Не захочет больше ее знать? Выгонит из дома? Вычеркнет из своей жизни? Пусть для себя ответит на эти вопросы.И нечего тут слезы лить, я считаю.
Я не разделяю мнения комментаторов, которые говорят, что это подростковое и все пройдёт само собой. Знаю двух людей, один был другом класса с 7-го и уже тогда был геем, в итоге после школы уехал в другой город, сменил пол, сделал грудь, поменял паспорт и теперь работает проститукой. Вторая — моя подруга, дружим лет с 4-х, сейчас мне 26, ей 25. У неё началась эта хрень лет с 13, когда ей начали нравится девочки, потом у неё были отношения и с парнями и с девушками. В итоге, она уже почти 4 года живет с девушкой и мечтает когда-нибудь сменить пол.
Поэтому, я думаю, что вашей подруге нужно найти подход к дочери и постараться узнать из-за чего такая тяга к девочкам, может ее когда-то сильно парень обидел или ещё что-то, объяснить ей, что есть хорошие ребята. Или обратится к психологу
21 век на дворе, это же модно. везде пропагандо однополых отношений. да и в конце то концов дочь то не наркоманит и не по мужикам бегает. не трогать девочку надо, это ее личное дело, кому симпатии отдавать свои.
Девочки, не знаю как поступить. У меня есть доступ к дочкиной (14 лет) переписке во вконтакте. Завязался тут у нее интернет-роман с мальчиком из ее школы, он на год младше, отличник как и она. Но ё-маё, что он пишет!!! По-началу все было красиво и чинно, но в последнее время это просто ужас, разговоры и о групповухах, и о размерах члена и все тому подобное, через слово от него мат (дочь конечно тоже не без греха, от нее тоже такие словечки проскакивают). Он пишет что-то типа: «если ты с ним встретишься (про другого мальчика), я тебе въ е бу. Посылают друг-друга на всем известное место. Инициатором таких милых бесед выступает он всегда, и моя дочь отвечает на это, хотя будь все в порядке с самолюбием перестала бы вовсе с ним общаться после таких слов. К слову, он ей нравится (или нравился), когда у них все только завязалось мы с ней о нем говорили, она рассказывала, что он нормальный, из хорошей семьи. Я знаю где он живет, думаю может сходить и поговорить с его родителями, чтобы они с ним как-то побеседовали как общаться с девочками, я и сама с дочкой хочу об этом поговорить, только не знаю как начать, не хочу, чтобы она узнала, что я читаю ее переписку. Короче, нужен совет, как быть?
Вам дочка доверяет？
к сожалению, не во всем
я стараюсь с ней на пикантные темы разговаривать как старшая более опытная подруга, а не как училка. видно, что она испытывает неловкость во время таких бесед, на что я ей говорю, что такое ее поведение нормально, но нужно, чтобы она была осведомлена по некоторым вопросам и лучше от меня
Ау нее уже есть ментруация？
да, с 12 лет
Не лезть… если честно, то меня мама в подобном возрасте тоже контролировала-также читала переписки… ну… нехорошо это… я ей не могла доверять очень долго (когда все вскрылось), да и сейчас есть некоторый осадок и недоверие
я вас понимаю, но у меня аж волосы дыбом от всего этого встают
Если она узнает, то это очень сильно ее сломает, перестаньте. Она не стала от этого хуже или лучше. Но вашим отношениям будет капут-это точно. Вспомните ваши отношения с мальчиками в подобном возрасте, переписок не было, но, наверняка ведь, все было не только чинно и благородно.
Не лезьте в ее частную жизнь… она ничего такого не делает и не будет. Думаю, она не заслуживает такого недоверия.
вот честное слово, не было у меня в 14 лет таких разговоров с мальчиками
Я уверена, что этот не она такая или мальчик, это такое поколение… Но все же не стоит ей говорить об этом или, тем более, идти к его родителям. Это будет ужас для нее. Ни в коем случае. Кроме ее внутренних переживаний и замкнутости, может привести к проблемам в обществе в котором она обитает… опять же отсылка к поколению
я совершенно не собираюсь выдавать ей то, что мне известно о манере их общения, я просто хочу чтобы оно было другим, вот и думаю, как не переходя на конкретно их личности как-то повлиять на эту ситуацию
Вот это правильно! я бы делилась каким-то своим опытом и знаниями. Вот например начнётся мальчиков с ней обсуждать, можно рассказать, про какие-нибудь удивительные отношения, наполненные заботой и нежностью, потом в противовес, что есть у вас знакомая или ещё кто-то, кто вот например общался с супругом (ну не важно) как в переписке (просто опишите подобную манеру обещания, как она выглядит со стороны), что вот, допустим, такое ни к чему хорошему не приведёт… ведь раз он ей нравится, то обьяснить, что, обычно, подобного рода общение не принесёт любви как в кино
да, буду пробовать так, если что, придется фантазировать.
Да-да! главное-не проколитесь, что читали. Иначе все доверие, которое вы уже построили между собой — рухнет в миг
Вы чего совсем ку-ку. Мало того, что влезли в личное пространство дочери, так ещё и к родителям собрались!!!
не совсем
Оно и видно ) как можно так не уважать дочь, что без спросу читать её переписки. Сами то наверное требуете к себе уважения
может вам это сложно понять, но я хочу знать о своей дочери как можно больше
Это понятно, но лучше создать с дочерью доверительные отношения, чтобы она сама делилась, а не следить за ней, ещё и бегать по родителям и позориться, будут потом её в школе тыкать, что у неё мамаша неадекват
я вовсе не собираюсь жаловаться его родителям на него, вы меня немного неправильно поняли. я просто думала попросить его родителей как-то тоже намекнуть их сыну, что с девочками нужно общаться без пошлостей, вообще, в принципе, а не конкретно с моей дочерью. я не хочу чтобы они даже упоминали об их отношениях при этом
Ну так если вы начнёте с ними разговор, то и так ясно к чему вы его завели, соответственно вы сдадите их и себя заодно
Вы себя то вспомните в 14. И прекратите читать переписку дочки! А потом удивляетесь, что дети подростки вас не уважают и не видят авторитет. Как можно видет авторитет в том, кто проситал чужие личные и даже интимные письма и хочет идти в это вмешиваться. Это низко, поймите это.
У моей подруги дочь в 14 лет родила. Ваша ангелок по сравнению с некоторыми!!!
Ничего криминального. Такие сейчас времена… стихов и писем о любви не ждите))
да уж, какие там стихи :)
Никогда не признавайтесь что читаете ее переписки, я в 14 лет как то услышала что моя мама с другого телефона в квартире меня прослушивает и просто возненавидела ее, это было очень мерзко и я ей ничего не рассказывала
Поражаюсь с некоторых?
я бы пока ничего не предпринимала, но держала бы под контролем.Да это плохо, но лучше перебдеть.
я тоже считаю, что лучше перебдеть, чем закрывать на все глаза, а потом узнать, что твоя дочь в 14 лет беременна
Если у вас есть доступ-радуйтесь, вы хотя бы знаете, что да как.Волосы дыбом конечно, сейчас такое общение у молодежи, вы никак не повлияте.Но ни в коем случае, ни дочь ни тем более родители мальчика от вас ничего не должны узнать.Можете просто потихонечку какие нибудь истории из своей молодости рассказать, про подружек, чтоб глупостей не совершала… Что может это привести к плохому)Ну хотябы про всякие болезни, чем они опасны… хотя ей уже наверное много известно.
да-да, про болезни мы уже говорили. да что им там известно, о последствиях болезней ее сверстники еще явно не в курсе, пока все только письками мериются
Я бы тоже читала, но естественно ей не говорить об этом! Мне кажется тут уже ничего не сделаешь, у неё уже сформировался такой формат общения, перерастет!
сейчас и вас заклюют
я уже со своим во всю разговариваю и про девочек и про общение с ними. конечно родители должны просвещением своих детей заниматься и однозначно вы должны поговорить с дочерью, но не нужно делать акцент на той переписке, просто поговорите с ней об отношениях мужчины и женщины, скажите ей, что если будут вопросы она может рассчитывать на ваше понимание. со мной мама где то в 14 лет такую беседу провела и сказала как соберусь вступать в близкие отношения, я должна сказать ей об этом, чтобы она обеспечила меня контрацептивами
она уже знает, что может обратиться ко мне с любым вопросом. я понимаю, что она стесняется со мной заговарить на некоторые темы, поэтому беру инициативу в свои руки
Лезьте дальше, давайте. Потом будет, как у меня. С мамой ничего не обсуждаю (абсолютно) с тех пор, как она залезла в мой дневник. И мы с ней как чужие.
Не факт что там родилели еще поймут… расскажут всё сыну, а он вашей дочке… и потом капец. Лучше так поговорите с ней и все… типа была у меня в школе подружка в любилась в мальчика, а он с ней разговаривал как хам… а это низко для девочки… никакого уважения… и т.д.
Перестаньте читать ее переписки. Легче жить будет не зная лишнего. А от того, что вы все раскроете приличнее общаться они не будут. Сейчас такое время. Все в доступе. Да что уж говорить, я тоже много уже чего знала в 14. Не портите с ребенком связь.
Я просто в шоке неужели вы думаете что у вашей дочери нет головы на плечах? Или у вас отношения плохие? Или она предоставлена сама себе целый день и гуляет непонятно где и с кем! Я думаю сама разберется. Девочка умная и сообразительная раз отличница. Мальчик скорее всего тоже. При чем тут вы и его родители вобще непонятно. Ей уже 14 лет! И своим общением с мальчиками она набирается опыта и узнает людей. Только так может быть нормальный муж в будущем и счастливая семья. Вспомните про Ромео и Джульетту и не лезтьте никогда в ее личное пространство. Иначе она выйдет замуж в 18 лет только чтоб съехать от вас подальше.
Я буду читать переписку своей дочери, но ей ничего говорить не буду. Сейчас всяких уродов полно.
Как психолог посоветую дать право подростку на личное пространство и возможность набить шишки самой, при этом максимально сблизиться с ней.
Как мать подростка посоветую держать ситуацию под контролем. Наблюдать.
Не говорите, что знаете обо всех переписках и ни в коем случае никуда не ходите.