Вот и пережила я этот день(((Тяжело? да, очень.Хотя многие говорят «два года уже, пора успокоится».Ну не им решать.Два года нет со мной моего малюсечки(((15.07.2015 16.36 закончилась его маленькая очень коротенькая жизнь(((.Утро вроде началось без слёз, нервная дрожь внутри.Ходила из угла в угол, все спали.Я ждала подругу.Загрузили в машину игрушки, цветы в горшке, даже лопату.Приехали… Меня там не было месяц! целый месяц мой малыш там лежал без меня.Трава выше головы, лопатой у бабушки выкорчевывали огромнейший сорняк.Так тихо, тепло, пахло травой… хотелось закрыть глаза и не видеть всего этого ужаса(((Отмывали игрушки, плитку.Как будто я была в «детской».Только никогда он этих игрушек не увидит.Котенок мой смотрел на меня своим веселым взглядом с фото… розовые щёчки (мои любимые глазки.Как то я держалась.Часа три были у Стёпочки… мне так захотелось к нему.Да.Опять скажут эгоистка… идиотка и всё прочее.Зашла к нему крестная с машинкой.Девчонки ушли, я стала собирать траву… эти мокрые жесткие растения выращенные на костях(((Какое то бешеное желание было всё это убрать.И тут накатило(((слёзы полились сами когда я уходила.Я оборачивалась, подбирала ещё и ещё траву, мне хотелось вернуться.Но набралась сил(ушла(((Подруга ждала на дороге, и мы пошли к ее мужу(тоже там).Впереди похороны, прям напротив могилы куда мы шли.Подходим и всё ((((истерика… хоронили малыша(((Я стояла смотрела и рыдала.Такой же голубой маленький гробик((((«раб божий Савелий»Мне хотелось вцепиться в этого попа, или кто он там.Какой же раб Савелий???? рабыня Горя теперь его мама.Стояла как последняя умолешенная и смотрела на гробик.Потом в истерике начала ходить туда сюда.В машину еле села… шла шла… опять мальчик два годика Захар (((сколько же много деток((((крошечки такие, игрушки эти после дождя на земле.Как будто то тоже умирают(.День дался не легко.Вернулась домой.Муж был с сыном.Не знаю почему именно сегодня он не отвез сына Георгия своей маме, были бы вместе у Стёпочки.Я вернулась, он поехал.Сегодня я задала ему вопрос «почему не купили дорогой гроб тогда сыну?».Иии… узнала что денег почти не было, что он занимал… на что хватило.Как же горько(((Моя мама, его, пробабка… неужели не могли тогда дать этих сраных денег??? Жутко становится кто рядом! Близкие(((Уехал на кладбище и домой так и не пришел.Выпил там коньячку, с кем был не стал говорить.Отключил телефон.Вот она моя «семья»(((Ее просто нет.Но сегодня у меня такое опустошение.Нет никакой злости на мужа.Ему тоже плохо без сына.Конечно он справился, он живёт.Но зачем так со мной? Я ждала его, хотела вечером вдвоем посидеть.Выпила бы того сраного коньяка (Но нет.Насмешкой присланное сообщение «иду домой».Сегодня я позвонила врачу.Будут опять таблетки и лечение.Надеюсь хоть это поможет мне не вспоминать каждый день, не умирать каждый день с этими воспоминаниями и картинками.Я некогда не думала так глубоко о смысле жизни.Сейчас моя жизнь кажется потеряла и смысл и все краски.Да, дети это всё! я жива благодаря им.Но лично моя жизнь свелась к какой то жизни робота.Малыш, старшие дети, дом, работа.Кажется у всех так? Раньше я к этому вписала бы любимого мужчину, планы, мечты, желания, стремления, в конце концов отдых, праздники, друзья.Сейчас я пробовала, что то включить назад.Неа.Не то все.Для друзей я как объект для наблюдений, весело провести время я не могу, отдых для меня это сон, работа когда то такая любимая сейчас просто заработок.Горе оно только мое, ах как бывает обидно… когда слышишь «я заменила себе внука», и как хочется порой позвонить маме и говорить и рыдать… рыдать и говорить.Я понимаю должна для детей встать, не быть чумой, блин хочу матом на себя орать! я даже к парикмахеру сходить не могу, боюсь, стыдно за себя… А здоровье? я забила на нем.Считаю его хватит и так вырастить детей.Занятся им? да вообще зачем? это траты.Я ж больше не буду рожать.Такая каша, гуща тухлая в моей голове.От стресса и психа я постоянно жру! Только вот сегодня не лезла еда мне в рот.Вес? да тоже хрен с ним.Я так делаю, а думаю что надо! надо худеть! суставы уже болят.А ещё, я заметила одну тенденцию в своей голове.Как мужжж не приходит, сначала злость, потом обида, а потом прилив психа и сил.Как будто завтра я уже буду свободна… от него… от брака.А я же думала что самая самая счастливая когда выходила за него замуж! Степан был настоящим плодом любви.Неужели все это ушло, умерло тогда… когда он позвонил мне«Степан умер».А сейчас опять перед глазами мой любимый малыш… его последние деньки((((помню всё… рубашечка в горошек, голубые ползуночки… и он не там где эта злая трава, неприятно мертвая тишина, ограды и венки.Он дома, в кроватке, с игрушками лежит играет(((((((Как же больно и тяжело.Сколько надо времени чтобы смириться с этой страшной потерей????
Я плачу ? держитесь
Плачу
?
Читаю и плачу.
Это ужасно, мне кажется это никогда не пойдет, эта боль, это горе.
Как забыть такое ?? Как забыть то, что твоего ребенка закопали в землю? Это маленькое чудо, которое так мало пожило?
С ужасом жду август, 3 года, жду и ненавижу эту жизнь
Боль она уходит куда то глубоко(от всех посторонних взглядов.Качество жизни совсем на нуле, ну у меня так.И постоянные воспоминания (((и плохие и хорошие вызывают слёзы.Скучаю сильно.Пытаюсь даже обманывать себя«что сыновья еще есть, дочка самое главное жива, она ближе»Да я просто вру себе как последняя тварь.Лицо Степана в гробу я видимо унесу с собой в могилу.Не могу забыть.
Что ты...
Как такое забыть возможно?
Я тоже все помню в деталях, выше пишут про естественный отбор и тп, меня лично это нисколько не успокаивает, боль от этого не меньше.
Там в гробу были наши дети,. как с этим можно смириться?(
Анечка… два года уже… как вчера. не знаю чем утешить, да возможно ли это?...
Вы пытаетесь найти ответы на свои вопросы «почему-за что», а это бессмысленно. Нет в природе такой логики. Да, сухой естественный отбор. И богов не вмешивайте, они тоже ни причем и не помогут. Вы — песчинка. Ваш сын — песчиночка. Не велика потеря в размерах вселенной. Природа мудрее, посмотрите, как животные переживают подобное. Страдают, да, наверно, не меньше вашего. Инстинкт есть, реализовать не на ком. Но инстинкт — это энергия, направляйте ее куда-нибудь. Тем более, есть еще ребенок у вас. Муж. Да кто угодно, очень многим вокруг не хватает любви и заботы. Вы тратите энергию в пустоту, в мертвое. Выдохните, перестаньте на минутку себя жалеть (ведь себя жалеем, а не умерших, если не выдумывать им загробную жизнь), разозлитесь в конце концов! Вы — Человек, с головой и всеми конечностями. В расцвете сил. Вы можете многое. Создать или разрушить, а если оно еще и во благо выйдет — так вообще замечательно. Вы можете переживать разные чувства. А потом вы умрете. Какой вы видите свою смерть? Как избавление от душевных терзаний? Или все-таки хотелось бы еще чуток пожить? Сделать, подарить, обнять, почувствовать объятие...
Вы много пишите верно.Только тяжело лично мне применить все это «правильное»… Я прекрасно понимаю что я ничто в этом мире, что тоже уйду.Как вижу смерть? честно? избавление от всех душевных терзаний.И не только.И в таком состоянии меня сверху прессует быт.Последнее время сильно.Но я должна и обязана работать и растить старших детей.Не верю я ни в бога, ни в те миры, которые где то там набиты ангелами...(((я по своему образованию и мироощущению ближе к тому как физиология «решит», столько человек и проживет.Вопрос «почему?»я задавала себе.И я нашла ответы, может применимы они только для меня, но все же.Порой я вообще хочу жить заново.Но заряда хватает совсем на чуть.Плюс нет мамочки рядом, с которой можно поговорить по душам.Да и муж меня не осиливает больше.Хотя я ему благодарна… что первый год помог, ну как смог.
Совершенно случайно увидела вашу исповедь. В вашем случае, следовало бы обратиться к хорошему психиатру( могу рекомендовать). Хорошо бы ещё и к хорошему священнику на исповедь. Утешение даёт Господь. Он даёт или не даёт ребёнка. Все в Его власти. Вопрос «за что» не совсем верный, правильно – «для чего». Каждое жизненное обстоятельство нам даётся для чего-то. Человек может сейчас не понимать, но пройдёт хоть 10 лет, обязательно придёт и ответ! Нет смысла в вашем горе заниматься саможалением. Нужно попробовать поискать утешение в молитве, обращаться к высшим силам, если сами справиться не можете. Сходите на исповедь, плачьте там о своем горе, перед распятием, а не здесь, в микроблоге. Люди почитают, в лучшем случае, посочувствуют вам, но вам это не поможет. И мужа надо любить. Больше, чем детей. Он – глава семьи и главнее всех детей вместе взятых. Сначала муж, потом жена и только потом ваши дети. Без мужа не было бы и детей. А вы поставили на первое место ваше горе, а оно не только ваше. Если начнёте молиться, все постепенно встанет на свои места, вашему малышу станет легче, а следовательно и вам. Между вашими мирами сотрется непреодолимая граница горя и слез, вы поможете ему там, он вам — здесь. Батарейка не может жить и работать автономно, обратитесь к Первоисточнику. P.S. Пишите приватно мне, если решитесь на предложенные мной действия), помогу, чем смогу.
Спасибо большое за предложенную помощь, но в церковь я больше не хочу идти, может пока, может совсем.Я видимо приземлённые человек, для меня более понятно физиологическая жизнь, нежели где то там, жизнь души.Может не дошла до того уровня, возможно мозговая и психоэмоциональная моя личная организация не дают мне шагнуть по тому пути… я не знаю.Конечно я понимаю что возможно никто тут и не поможет, но! именно здесь я нашла человечка)))ту которая мне заменяет сестру, выслушает, и не пустит слезы вместе, а даст совет и поддержку.На счет мужа да в чем то согласна, но опять Но! тогда это опора! это надежность! Про врача напишу вам лично.Спасибо еще раз, редко кто то не просто хочет прочитать и написать.Знаете, даже о написать можно рассуждать.Я считаю мой случай тяжелый, в плане выхода из депрессии.Но даже я иногда могу тут написать что «не надо умирать, надо пытаться, стараться жить.»Может вдруг когда кому помогу.Я готова и переписываться и общаться с мамочками, значит даже у меня еще теплятся силы.В данный момент правда я вообще на какой то гране и жду возвращения своего врача.
На Бога нет смысла обижаться, надо искать ответы в себе, именно искать. Личного сообщения по поводу врача от вас не поступило. Чтобы исправить ситуацию, вам самой надо этого захотеть. Помочь вы сами пока никому не сможете. Чем? Вы нашли выход своему состоянию? Увы, все ещё нет. Помочь сможете действенно тогда, когда появится собственный результат. Пока его нет, судя по всему. Повторюсь, что сам человек мало, что может.
Да я давно не обижаюсь на бога, я просто не верю в это.Я нашла ответы на свои вопросы, два года понадобилось.И я уже почти месяц как начала лечиться.Спасибо моему доктору!!! чудесный человечек).И вам спасибо за предложение о помощи.
если бы все было так просто, как пишет и советует Анна. иди туда, делай это и то и будет тебе счастье. и если бы все это работало, так как хочется. но нет… во внутреннем мире после потери слишком много всяких нюансов которые ровно не уложишь… и нет ничего однозначного. и нет никаких панацей и легких\быстрых путей.
все у наших диванных комментаторов так локанично и рационально. умно и складно. хочется всех этих людей вместе с богами, священниками психологами и психиатрами послать глубоко в опу. ничто не может оправдать смерть моего ребенка. нет таких слов и таких средств которые могут хоть как то облегчить эту потерю. все пустое. все никчемное когда ты стоишь напротив смерти которая забрала у тебя дитя… смысла нет украшать «гирляндами и шариками» смерть ребенка. находить ответы для чего и какой в этом смысл… красивыми\удобными ответами тут не поможешь.
Алена. дорогая, не знаю как еще помочь — прочитай, может по другому взглянешь на это… Все будет хорошо!
Анна, дорогая, читаю и плачу.Как найти слова утешения? А на фотографиях Ваши дети, такие чудесные.У них счастливые лица — Вы Мама! Недавно была рядом с таким горем — мама потеряла взрослого сына. Анна, мы не смогли согреть ее.Самую чуточку может… Я может и плачу, читая Ваши строки, от того что не получилось.Она теряет рассудок, лучше, потом хуже.Кричит и все время уходит.Уехала от мужа, уехала теперь и от нас.Отвлекается на бытовые проблемы немного и все заново.Врачи помочь не смогли, простые требования их — режим, питание, она выполняет, кажется иногда, чтобы ее не сочли… Но жить не хочет.Анна, очень больно было находиться рядом с ней! Я думаю, что Вы не безразличны Вашим близким, они не умеют правильно реагировать.А как правильно? Если куда не поверни — больно.Рана, и ты на нее наступаешь.«Мы» — это моя семья, чуткие улыбчивые дети, но к нашей Эрике нашел подход только старший сын, и совсем не словами, он как раз самый молчаливый из нас.Анна, Вы большая молодец, Вы трудитесь над своим горем, читаешь и чувствуешь, как Вы его проживаете.Идете одна… Вот… совсем плачу… Анна, даже сильным людям нужна помощь.Разрешите себе принимать ее.Кто-то обязательно найдется рядом.Жалость и сочувствие- первое, что просится, но они слабо помогают.Нужно что-то другое.Сегодня с девчонками ехали в маршрутке, девочка ехала с нами, учатся в одном классе,13 лет.Мы дружили с ее мамой.Мама два года назад умерла.Рак.Со старшим братом можно поговорить, а Таня меня даже не видит.Сегодня улыбнулась чуть-чуть.Ей больно.Ребенок сам выкарабкивается — учится на отлично, танцует.Анна у Вас прекрасная семья, они любят Вас.Горе, да, оно может объединить, а может и разрушить.Семья- это абсолютная ценность.Друг нашей семьи, мама и бабушка, болеет, сердце слабое, но умер от инфаркта старший сын, ему было за 50.Она сказала"… ради детей и внуков, я скрываю свое горе.Больно мне очень, но я терплю.«Я только теперь понимаю слова этой маленькой женщины.Она герой.Анна, Вы тоже герой, и я думаю что силы любить, улыбаться- они найдутся.Может не сразу, но найдутся.
Соболезную, эту боль потери ни чем не унять
Читаю и плачу… ведь 28.07 будет 6 лет как нет моего малыша Темика… в моем случае… это безмозглая медсестра которая не смогла принять роды… знаю как это больно и поверьте ни через год ни 5,10 и даже 20 ни чем не успокоить боль души… и так же есть старшие дети… давайте всю любовь и все время им… на мужа не обижайтесь… мужики не могут так открыто заявлять о своих переживаниях… когда плохо… просто иду в церковь и там сижу и плачу… и знаешь становится легче… не совсем… но легче...
Анна, глубоко вам соболезную. Это страшно. Ваше горе еще не пережито, а пережить его нужно, выплакать, выстрадать, найти силы и двигаться дальше. Мой вам совет — обязательно пройдите курс лечения у психотерапевта. Только так вы сможете вернуться к настоящей жизни, а не жить прошлым. Дети ваши все равно все поймут и почувствуют, и это тоже страшно, понимать, что они, живые, нужно вам гораздо меньше, чем ваш малыш. Моя сестра год назад пережила страшную трагедию. Ей сделали КС на 9м месяце, она была на грани жизни и смерти, большая кровопотеря, удаление матки. Но она поправилась на удивление быстро, а вот малыш умер на 11 день. На 2й день жизни его увезли в реанимацию другой больницы. Он медленно, но верно шел на поправку, перевели в палату, сестра приехала к нему сразу после выписки и провела с ним меньше 2 дней. Он быстро прибавлял в весе, разрешили грудью кормить, какое это было счастье для нее! А утром не смогла его разбудить. Кровоизлияние в мозг. умер к обеду, несмотря на все на все наши молитвы. Мы думали, что она сойдет с ума. Родить ребенка она больше не сможет, а ведь ей всего 27. Но у нее есть старший сынуля, ему сейчас 6. Есть муж. Мы просили ее жить ради них, она чуть с ума не сошла, перестала с людьми общаться, плакала все время, впадала в ступор надолго. Знаю об одной маме, которая сошла с ума, потеряв 6летнего сына. Так бывает. Вам есть для кого жить. Если вы можете родить — рожайте. я много читала разных историй, как мамы выбирались из таких ситуаций. и всегда спасение было только одно — они рожали снова и находили свое умиротворение и счастье в новом ребенке. Моя знакомая потеряла первенца, погиб в аварии, но сейчас у нее двое деток, и она спокойно вспоминает о старшем. Время лечит. Моя сестра родить больше не сможет. недавно они с мужем приняли решение усыновить ребенка. Думаю, это правильное решение. Она вернулась на работу, сделала себе новую прическу, и, кажется, немного повеселела. Они купили дом с использованием маткапитала — такой вот подарок от младшего сынули. Дома немногочисленные фотографии малыша спрятаны у сестры в альбомчик, а на его могиле тоже всегда цветы и игрушки, в апреле ему исполнился бы годик, и мы тоже собрались, навезли ему новых игрушек. Нам так легче, хотя умом понимаешь, что они ему не нужны. Но так легче. Можно в память о сыне в этот день совершать благотворительный взнос в детский фонд. Это будет реальный подарок тем, кому он нужен и важен. И вам так будет легче, будто вы вместе с сыном делаете доброе дело. Если не можете родить и идите к психотерапевту. Нельзя так. нужно жить, и, поверьте, вашему сыну, его душе ( а ее существование уже доказано учеными!) будет гораздо легче, если мама будет счастлива. Вы имеете на это право, вы не предадите его, если будете радоваться жизни, любой малыш становится счастливее, если мама счастлива. Любите жизнь, ведь она так коротка, отпустите своего ангелочка, ведь он все равно всегда будет с вами, в вашем сердце, но вспоминать о нем нужно с легкостью, а жить нужно ради своих живых деток и ради его памяти, и ради себя, в конце концов. не гневите бога, живите и любите жизнь.
В 2013 похоронила дочь… прожила две недельки она… и понеслось… слезы… истерики… депрессия… нежелание жить… пыталась качать свою маленькую собаку не понимая что делаю… рядом не было никого… муж заливал горе по друзьям.и не только… свекровь жила своей жизнью… сказав что страшного не случилось… родителей у меня нет… И осталась я одна со своей болью… решив во что бы то ни стало родить… стать наконец таки мамой… гадалка сказала через год придет новость… и она пришла… ровно через год я забеременела… ходила как чумная… уже не верю пройдя через внематочную и жуткое ЭКС… родила сына… в 2015… Сейчас моему малышу почти 3 годика… люблю его за них двоих… балую тоже за двоих.знаю что он это мой шанс родиться заново… жить дальше… стать счастливой… стать мамой… но проехать мимио больницы в которой умерла дочь не могу до сих пор… открывается истерика… откуда то приходит жуткий ком и я начинаю задыхаться… всегда стараюсь обьехать… только бы не мимо… Эта боль никогда не пройдет… она уйдет глубоко внутрь… засядет там иголкой… и будет колоть… я знаю… до сих пор есть ощущение что что то можно было изменить… и спасти тогда мою Дашеньку… Гадалка сказала… а дочь к тебе все равно вернется… потом… если решишь родить еще после сына… она обязательно к тебе вернется… На днях поймала себя на мысли что хочу дочку… думаю… через пару лет… я решусь на этот шаг… Автор держитесь… никто вас не поймет… кроме тех кто прошел через это… Держитесь и любите живого ребенка… который сейчас у вас есть… с двойной силой… дети это наш шанс дышать… не опуская руки...
понимаю!!! тяжело!!! я сама потеряла 5 лет назад сразу двоих!!! потеря до сих пор!!! боль осталась в глубине, ни кому её не показываю… плачу когда ни кого нет рядом!!!
странная вы.а сын Георгий-это не плод вашей любви с мужем? для чего тогда вы его рожали? я думаю ваша проблема гораздо глубже.и смерть ребёнка тут не единственная причина.старших детей тоже надо было взять с собой, всё таки это день памяти.а они спрашивают-куда делась мама утром? они не знают что ли что это за день?свдс просто так не случается, тем более вы много об этом читали.давно уже доказано, что к этому есть предпосылки.начиная от наследственности...