В семье новый малыш: как помочь старшим адаптироваться?

Рекомендую!!!!!!!!!

Формочка для печенья

Что происходит с мамой, когда у нее рождается ребенок? В фокусе ее внимания только малыш, особенно в первый месяц после его рождения, когда мама только выстраивает с ним связь. Идет гормональная подпитка, ». Напитать — это не просто сходить погулять вместе, это желание узнать своего ребенка, дать ему щедрое приглашение существовать в своей жизни, радоваться ему.

Если отношения уже дали трещину, можно устроить, например, «неделю напитывания» и делать с ребенком что-то из этого списка каждый день в течение недели. Например, в первый день вы планируете испечь вместе пирог. Вы отдаете младших помогающим вам людям или укладываете их спать. А это время посвящаете полностью старшему. На следующий день вы можете запланировать кафе и так далее. Это могут быть и очень простые дела: почитать вместе книжку, порисовать, сходить в магазин. Проводить время вместе можно по-разному: можно так, как будто вы хотите отвязаться от ребенка, а можно так, что у ребенка будут гореть глаза после общения с вами, он заметно расслабится, станет мягче, добрее и спокойнее.

Нужно опережать запросы ребенка. Если ребенок постоянно вас дергает и вам приходится давать просто, чтобы он отстал, это раздражает и выматывает взрослого и не напитывает ребенка. Нужно перехватывать инициативу. Напитывает именно то, что человек получает неожиданно.

Вот как мы это делали в нашей семье со старшей дочерью. Мы купили картину для раскрашивания по номерам, и каждый день понемногу вместе занимались этим. Потом каждое воскресенье мы начали ходить вдвоем в кафе, где собирали наклейки, чтобы получить билеты на фильм. В это время младшая спала днем с папой. Ходили вдвоем в кино. Я устраивала ей спа-процедуры: мы играли с лепестками роз в спа-салон. Смотрели вместе видео из ее детства, вспоминали, как это было. Я много рассказывала ей о том, какой она была маленькой. Летом у нас одно время был следующий ритуал: вечером мы со старшей дочерью вместе выходили за хлебом, а потом минут десять сидели на лавочке и просто болтали. Такое общение наедине со старшими очень сильно их напитывает и размягчает.

Когда мы говорим о столкновении с разделением, мы должны понимать, что, с одной стороны, мы уделяем ребенку внимание, напитываем его, но если у него не работает процесс адаптации, то напитывание не будет происходить. У вас будет ощущение, что вы даете-даете, но этого все равно мало: это как поливать сухую почву с коркой, когда вода растекается по поверхности. Такую корку сначала пробивают, делают дырочки, чтобы вода могла просочиться вовнутрь.

Адаптация — это эмоциональный процесс, с помощью которого мы трансформируемся посредством того, что нам неподвластно.

Дети не понимают, что мы сейчас не можем уделять им больше времени. Адаптация происходит не через понимание на уровне ума, а через слезы тщетности. Все эти три эмоции — фрустрация, тревога и стремление к близости — могут трансформироваться и перейти в тщетность через слезы, грусть, отпускание, принятие ситуации такой, какая она есть.

На третий день после рождения младшего ребенка моя старшая дочь начала грустить. Я поняла, что нужно с ней поговорить, что с ней что-то происходит. Когда я пригласила ее к разговору, она расплакалась, сказала, что теперь у меня будет меньше времени для нее. Я была очень рада, что она горько плакала, потому что с ней происходила именно эта трансформация: она переживала свое горе, оплакивала свою временную потерю. Было очень важно принять эту боль такой, какая она есть, не отговаривать и не убеждать в том, что она ошибается. Я просто слушала и помогала ей плакать, пока на ее лице не осталась только тихая грусть.

Рождение братьев и сестер — непростой опыт, обратно в животик их не вернешь, и способность адаптироваться к изменившимся обстоятельствам здесь очень помогает. Гордон Ньюфелд говорит о том, что ребенок способен адаптироваться к рождению 12 братьев и сестер, а мы часто не можем помочь ему принять даже одного-двух.

Адаптация преображает. Слезы тщетности очищают человека, потому что он выплакивает свое горе и становится открытым к тому, чтобы идти дальше. Плакать всегда приходится много и всем: и большим детям, и маленьким. Проблема часто заключается в том, что ребенок не может выплакивать свои горести. Это может быть из-за того, что он слишком чувствителен или у него стоят психологические защиты от уязвимости, либо его слезы не принимаются взрослыми.

Несколько слов об игре. Это еще один инструмент преодоления разделения.

Игра приводит эмоции в движение, обеспечивает эмоциональную разрядку.

Дети добирают контакт и близость через игру. Например, такая игра, как скачки на лошадях, обеспечивает эмоциональную разрядку. Это игра с палкой, на которую приделана голова лошади. В результате игры происходит расслабление, эмоции фрустрации, тревоги выходят через движение.

Игра помогает увидеть, как удовлетворить потребности ребенка в привязанности. Старшие дети могут просить надеть им памперс, дать грудь. Не относитесь к этому серьезно, не думайте, что если вы дадите им палец, они откусят руку по локоть и так и будут теперь ходить в памперсах и агукать, подыграйте им: заверните их в одеяло, покачайте, возьмите на ручки. Дайте ребенку больше его запроса: пришел обниматься — обнимите так, чтобы визжал и вырывался! Хочет на ручки — пожалуйста, играем в малыша! Старшие хотят быть похожими на малыша, потому что видят, как мама нежно на него смотрит и хотят, чтобы она также смотрела на них, также умилялась и радовалась их существованию.

Часто дети сами подсказывают нам игры, которые могли бы их напитать. Мои дети играли в собачек. Они приходили ко мне, называли свои клички и просили их подрессировать, побросать мячик, потом помыть, посушить шерстку. Вся эта незатейливая игра всегда очень сильно напитывала их обеих.

У каждого ребенка должно быть время и пространство для своих собственных игр.

Не должно быть такого, что младшие не дают прохода старшим, ломают их игрушки, крушат их постройки, берут их личные вещи, грабят личные ящики. У нас, например, на подоконнике было безопасное место для игрушек старших, куда не мог доползти малыш. Когда он дорос до подоконника, мы просто стали не разрешать ему оттуда что-то брать. Он не центр вселенной, которому все позволено. Мы показываем границы, что можно, а что нельзя. Если младшим что-то нельзя, мы помогаем им это пережить, выплакать свои слезы по поводу запрета. Чем раньше у них запустится процесс адаптации, тем лучше для всех.

И, наконец, такой важный инструмент, как иерархия: дети должны быть защищены нашей привязанностью, как зонтиком и находиться в правильной иерархии друг по отношению к другу.

В семье должна быть иерархия, тогда будет и гармония. Родители — это заботливые ведущие взрослые. Старшие дети должны быть ведущими по отношению к младшим. В конфликтах между братьями и сестрами мы не всегда можем быть рядом и контролировать ситуацию, но от ранящих слов со стороны братьев и сестер можно защитить детей своей привязанностью. Если привязанность надежная, ребенок будет чувствовать, что, даже если брат или сестра не всегда делится игрушками, не всегда хочет с ним общаться, вдруг обозвал или накричал, всегда есть мама и папа, которые его примут.

Вопросы слушателей

Нормально ли, когда старший ребенок стал больше внимания уделять папе, или это нарушение привязанности с мамой?

Это может быть просто очень хорошая связь с папой. Например, мой брат любит заниматься с детьми, всегда проводит с ними много времени. Когда в их семье родился второй ребенок, старшая девочка стала укладываться спать с папой, а мама с малышом спали в другой комнате. Для девочки это не стало столкновением с разделением, все прошло очень мягко и естественно, потому что у нее изначально была очень хорошая связь с папой. А бывает другая ситуация, когда ребенка перепоручают папе, и у ребенка возникает отчуждение по отношению к маме. Здесь надо смотреть на ребенка. Что с ним происходит? Если у него не повысилась тревога, фрустрация и стремление к близости, то все нормально.

Как маме напитывать мальчика? Если я не могу быть один на один со старшим, то будет ли ситуация, когда присутствует маленький ребенок, напитывающей для старшего?

Мальчики очень любят активные игры: щекотки, бои на подушках и т.д. Надо искать общие точки соприкосновения. Важно понять, к чему тянется ребенок, и делать это вместе с ним.

Пока ребенок еще совсем маленький, то он скорее всего не будет восприниматься старшим как помеха для общения. Вы можете положить его рядом с собой, а сами уделять время старшему.

Старшая дочь (3,9 лет) периодически может ущипнуть или толкнуть младшую, но может и обнимать, целовать. Как поддержать связь, укрепить ее, как реагировать на агрессию?

Это абсолютно естественная ситуация, когда временами в отношениях детей присутствует агрессия, а временами — проявления искренней любви. Если мы посмотрим на ситуацию глазами трехлетнего ребенка, то поймем, что он испытывает разные эмоции в разные моменты времени. И каждый раз им полностью овладевает какая-то одна эмоция. Он еще не способен их смешивать, поэтому, когда он зол на своего брата, у него в голове не возникает никакого диссонанса, типа: «Да, я сейчас злюсь на своего брата, но в то же самое время я ведь люблю его, поэтому я все-таки не буду его сейчас бить». Нет, в данный момент он просто зол. А в возрасте 5-7 лет (у чувствительных детей это 7-9 лет) они уже смогут начать уравновешивать эти чувства, и порывы атаковать будут сдерживаться естественным образом. Но чтобы это произошло, ребенка нужно долго знакомить со своими чувствами, называть ему их, проговаривать — важно, чтобы он имел возможность узнать себя разного и был в контакте со своими эмоциями, — и тогда, с возрастом, у него разовьется способность к интеграции.

А развивать связи можно совместными играми, сватовством, выстраиванием правильной иерархии — это то, о чем я говорила в лекции.

Что способствует появлению фрустрации у ребенка, когда он один в семье? Откуда берется поведение ребенка, когда он начинает сам себя бить, кусать и бить маму или папу по лицу и т.п.?

Если для ребенка что-то не работает в его жизни или идет не так, как он хотел, тогда возникает фрустрация. И причиной этому не обязательно будет рождение брата или сестры. Поводов может быть масса. А 3 года — это еще и самый агрессивный возраст у детей. Я бы посоветовала вам почитать книгу Деборы Макнамары «Покой. Игра. Развитие», чтобы понять маленьких детей, чего мы можем ожидать от них, а чего пока нет.

Есть ли какие-то особенности и дополнительные способы, как подготовить ребенка к появлению младшего, если младшего усыновляют? То есть, когда нет возможности беседовать во время беременности, а младший появляется резко и уже не младенец (1-2 года).

Я думаю, что нужно использовать все те же инструменты. Выстраивать между собой и детьми, а также между детьми отношения. Но надо понимать, кто перед вами, чего можно ожидать от старшего ребенка, а чего нет. И можно постепенно заранее готовить к появлению в семье приемного ребенка. Опять же рекомендую книгу Деборы Макнамары, там есть ответы на многие вопросы касательно психологии детей.

Если мама проводит беседы со старшим ребенком во время беременности, но даже пока малыш еще не появился, старший уже проявляет агрессию по отношению к самому себе, может сам себя ударить и т.п., и никакие аргументы не помогают, что еще можно сделать?

Аргументы никакие и не помогут. Дети — существа эмоциональные. Скорее всего, у ребенка проблемы с адаптацией, потому что агрессия — это признак того, что ребенок не принимает какие-то ситуации, не приходит в них к тщетности. Нужно смягчать сердечко ребенка, поддерживать с ним принимающую связь.

Что значит смягчать сердце? Принимать его таким, какой он есть, обогреть, обласкать, смотреть, чтобы у него появились слезы грусти и тщетности. В контексте агрессии очень важно смягчать ребенка, чтобы он выплакивал свои горести через слезы, потому что все агрессивные вспышки — это выход фрустрации, накопившейся в нем. Если он найдет свои слезы еще до рождения ребенка, то всем вам потом будет намного легче.

Средняя дочь (12 лет) говорит, что у нее иногда возникают плохие мысли по отношению к младшему братику (3 месяца). Она как бы боится, что может намеренно причинить ему вред. Как ей помочь?

Нужно стараться понять, что на самом деле происходит со старшим ребенком. Очень хорошо, что она вам признается, значит, у нее хорошая связь с вами. Я бы здесь тоже посоветовала смягчать ее сердце. Бывают ли у нее слезы тщетности? Легко ли она переходит от злости к грусти? Чтобы дети проявляли заботу о младших, они не должны быть защищены от чувства «мне не все равно». Детям такого возраста можно также предложить вести дневник, куда они могли бы записывать свои чувства и состояния, таким образом, учась их осознавать их и освобождаясь от них.

Где получить больше информации по теме

У нас есть сообщество «Заботливая Альфа», сайт, где выложена масса информации по теме, блоги в социальных сетях. Есть курсы Интенсив I и Интенсив II, отдельные короткие курсы на следующий учебный год и на этот год. Мы приглашаем вас на эти курсы — вся информация есть на сайте Института Ньюфелда.