Родственники.

Или просто накипело… очень много букв...
Никогда никому не жалуюсь, всегда пытаюсь найти правильные пути решения, понять, прочувствовать… но тут видимо совсем уже я приуныла… или просто выговориться хочется...
Тема пойдет о родственниках… а именно о бабушке с дедушкой, родителях моей мамы… Им уже по 82 года, живут они в деревне, за 100км от города, всю жизнь там прожили, хозяйство свое было и тому подобное, в детстве моя мама меня с братом отвозила к ним на всё лето, мы у них гостили… хорошее было время, доброе..
Прошли года, в нашей жизни произошли колоссальные изменения… 6 лет назад у меня умерла мама от рака, на тот момент я была студенткой, у которой еще ни ума толком, ничего..
Для меня это был такой стресс, думала никогда не переживу этого, жизнь покатилась к черту, из универа меня чуть не отчислили, так как я ни о чем думать не могла, стала постоянно болеть, пережила три операции, видимо на фоне стресса и нервов все болячки полезли…
Спустя месяца два как ее не стало, я познакомилась со своим будущим мужем, он то и был моей поддержкой и опорой, всегда везде и во всем… не могу представить что бы со мной было, если бы не он..
Квартиру, в которой мы жили, нам пришлось продать, я не могла там жить, зная что на моих руках в соседней комнате она умерла, это было невыносимо… да и на квартиру претендовали отчим и его сыновья, мы жили этой чудной семейкой больше 13 лет, мама вышла замуж за этого мужчину, спустя несколько лет, когда мой отец умер от инфаркта, мне тогда было года 4..
Продали квартиру, нам отдали положенную с братом долю, и помахали рукой, со словами — кто вы нам такие, будто и не было тех 13 лет совместной жизни… И это я пережила. Купили с братом комнату в общежитии, на что хватило денег. В ней живет мой брат. А мы с мужем стали снимать квартиру, и пробовать как то выживать в этом мире… постоянно не хватало денег, муж у меня из обычной семьи, ничего при себе не имел… постоянные долги кредиты, так как элементарно не хватало денег на еду одежду… он всё искал свое место, свою работу… я всячески ему помогала…
Сколько было сменено мест жительства, столько всего пережили, и тут мы вроде справились..
Прошли года, сейчас вроде более менее всё стабилизировалось, мы всё также снимаем квартиру (ипотеку у нас нет взять возможности), у нас есть машина, муж работает в престижном месте на хорошей должности, в планах строить дом, родилась дочка, сейчас ждем второго, и вроде как мы счастливы..
Я понимаю и вспоминаю через что нам пришлось пройти. И наши трудности еще не закончились, еще остался один долг, и муж делает всё, чтобы наша жизнь как можно скорее наладилась… Он у меня молодец, я горжусь им…
И вот возвращаюсь к теме родственников… они жалуются, какие мы плохие, что не приезжаем к ним и не помогаем… Да, мы действительно стали очень редко ездить к ним, раз в два-три месяца, звоню я им постоянно, два-три в неделю точно… не знаю конечно насколько это часто, я не любитель трепаться по телефону…
Ездим мы так редко, потому что ряд причин, то ребенок болеет, то кто из нас, то планы какие, то мужа на работу вызовут, так он работает у меня в будни, уходит в 9 и возвращается в 21, я его по сути не вижу целыми днями, конечно нам хочется провести в выходные время вместе, семьей… и как то всё откладывается поездка эта… а если и соберемся, то она нам не в радость приходится, так как стоит нам приехать, чуть ли не с порога начинается, нужно сделать это, нужно сделать то, и так всё время, домой мы возвращаемся никакущие и без настроения… чувствуешь себя наемной лошадью… А так хочется приехать, и просто посидеть, поболтать по душам, о жизни, с чашечкой чая или кофе, обняться, и просто порадоваться друг другу… У мужа была именно такая бабушка, замечательная женщина, царство ей небесное, я таких не встречала..
Вчера была очередная поездка, и она ничем не отличалась от всех остальных, переделая всю работу, в очередной раз упрекнули, что мало ездим к ним, еще и мать приписали, что на кладбище не бываем, ну это уже слишком… Я очень хочу к маме, и мы хотели заехать, но решили что лучше не рисковать, так как она похоронена там же в деревне, где просто мооооре клещей… я в положении, и очень боюсь, и мы решили что так будет правильней… Ведь память о близких зависит не в том, сколько раз ты приехал, она сидит глубоко в сердце, в душе…
К тому же в детстве меня укусил энцефалитный клещ, слава богу, инвалидом не стала, прививки ставить мне нельзя, поэтому полностью оправдываю свой выбор решения...
Но так больно всё это слышать от них, устала… вроде и понимаю, что родственники, помогать нужно, а никакого желания нет, хоть убейте… как перебороть себя, не знаю…