Нытьё и все чувства вперемешку..

Просто высказаться, а может кто и подскажет чего… С отцом дочери встречались, расставались, мирились, потом опять расставались, потом приползал и говорил что все изменится… Простила, сказала что хочу деток. Ну в общем-то если бы я в один прекрасный день не взяла бы все в свои руки- не было бы у меня Алисы. Квартиру снимали, я всю беременность работала, да и декрет был номинальный. Я понимала что вести беременность и копить на роды придётся самой, потому что отношения были ужасными: ни заботы, ни понимания… Потом вроде и здесь я взяла себя в руки и на многие вещи закрывала глаза, так и мирились. Потом он уволился с другой работы, объясняя тем что «устал от невыносимых условий». Девочки, условия там хорошие и зп достойная, просто он ленился работать. Я это с самого начала поняла, а он особо и не скрывал. Он все лето на даче у меня был, а я все работала. Потом устроился на какую-то копеечную работу, потому что ему кто-то там пообещал дальнейшее продвижение, и теперь когда ребёнку уже почти 6 мес, мы все ждём у моря погоды. Я по прежнему работаю, только на дому. Помощи ни от кого нет, стараюсь справляться сама. Знаете, как-то я устала. Ощущение что я чего-то не додаю дочери, работая, сама не ощущаю никакой любви/понимания/ласки от мужа (оф. не расписаны). Секса у нас нет уже месяца 2. Да и вообще с Рождения ребёнка он был раз 5 от силы… Сейчас уже какую неделю муж на больничном (тк проблемы на этой идиотской работе)и мы сидим на даче. Тут все попроще с ребёнком и времени (при желании) друг на друга может хватать. Но… увы и ах, ему я не интересна получаюсь… Обидно в совокупности от всего, всю радость и силы бросаю на дочь, параллельно постоянно работая, готовлю, за собой слежу, скинула после родов быстро… Ощущение будто мне глубоко за 70. Да и в этом возрасте у людей глаза горят больше чем у меня. Я по натуре своей такая, всегда хочется романтики, даже в мелочах, хоть бы песенку какую-то скинул в соц сетях (в которых он сидит постоянно). В свою очередь конечно я старалась и была неоднократно инициатором всего, и секса, и романтики, и разговоров… Надоело. Надоело быть кем угодно, только не женой и не семьёй, как есть семья в моем представлении… И надоело тащить постоянно «отношения». И быт. И финансовое положение. Он приносит от зп %50, это все уходит на продукты. Остальные деньги от зп и сдачи его квартиры остаются у него. Квартиру его сдаём потому что расположение совсем неудобное и сейчас живём с моей мамой. Она у меня на работе постоянно, поэтому в принципе даже не пересекаемся почти.С дочерью муж вроде нормально, но опять же, как нормально: похлопать в ладоши и погугукать 3 минуты, а потом уставится снова в свой телефон и вечером помыть ванну для ребёнка… Руки честно говоря совсем опустились и хочется плакать. И выпить. Но не могу, на гв пока)Я вот не понимаю, с какого я все это терплю? Или сейчас во мне говорит мой эгоизм? Я не хочу чтобы дочь видела и слышала какие-то упреки, что мама и папа живут как соседи, только в МСК спят в одной кровати, а сейчас на даче спим отдельно друг от друга (типа все высыпаются, я с дочерью сплю, он отдельно, и его это полностью устраивает). Все написано очень сумбурно, но верите, даже мысли не встают ровно на полочку, от того как башка от всего кругом идёт…