Одна американская мама составила очень натуралистичный, правдивый и стебный список явлений, которые ворвутся в вашу жизнь вместе с маленьким комочком счастья, который вы из себя вытолкнули. НЭН его перевел — чтобы вы знали, к чему готовиться.
Послеродовая боль. Боль. После. Родов. Почему никто не предупреждал? Когда бог задумывал, что именно женщины будут рожать детей, он здорово над нами поиздевался.
Ваша первая после родов попытка пописать. Возьмите с собой большую емкость с водой и лейте ее в промежность, воображая себя звездой какого-нибудь стремного порно. Это поможет.
Тот момент, когда вы решитесь сходить по-большому. Не волнуйтесь, вы не рожаете еще одного ребенка — просто ощущения похожие. Вспомните размер человека, которого вы произвели на свет, и сравните его с тем, что придется вытужить сейчас: это должно придать вам сил.
Ваш ребенок выглядит странно. Очень. «Какой милый и красивый малыш!» — будут щебетать все вокруг. Но вы-то знаете, что он похож на старого лысого деда с шелушащейся кожей и сморщенным лицом.
Половые органы вашего ребенка выглядят нелепо, особенно если у вас мальчик. Его яички просто огромные. Не волнуйтесь, эта припухлость скоро спадет.
Первый стул вашего ребенка, меконий, совсем не похож на стул — скорее на деготь. Он черный и не отмывается. Видимо, акушерки прокрадываются к вам ночью, наполняют подгузник вашего ребенка смолой и потом делают ставки — сможете ли вы его отодрать с нежной младенческой попы?
Когда вы первый раз пойдете в душ, вы будете чувствовать себя немного не в своей тарелке: вроде, вы уже не беременны, но и на себя прежнюю совсем не похожи. Да и походка у вас будет странноватая.
Акушерки любят чужих детей. Они будут приходить и хватать вашего ребенка — без предупреждения и слишком уверенно, а потом сжимать его яички, массировать его живот, чтобы он покакал, брать у него кровь из пятки и вертеть в руках его голову.
Вам будет казаться, что ваш малыш вас ненавидит. Или хочет вас уничтожить. У вас будет ощущение, что он не плачет ни на чьих руках, кроме ваших, и получает огромное удовольствие от того, что не дает вам спать всю ночь. На самом деле, он просто очень на вас рассчитывает.
Информация о том, что маленькие дети без конца сосут материнскую грудь, внезапно станет вашей реальностью. И в этот момент вы почувствуете себя настоящей мамой. И коровой.
В вашей больнице наверняка найдутся люди, готовые воспользоваться вашей уязвимостью. Они начнут фотографировать вашего ребенка, уверяя вас, что он милашка, а потом потребуют бешеные деньги за снимки. И вам будет неловко отказаться.
Больничная еда настолько чудовищна на вкус для того, чтобы люди предпочли страдать от боли дома, чем есть эти каши, запеканки и котлеты со вкусом качелей в январе.
Ребенок пукает. Рыгает. Икает. Он издает странные звуки во сне. Вы будете надеяться, что окружающие понимают, что звуки исходят не от вас, а от ребенка. Впрочем, не рассчитывайте, что вы сможете контролировать звуки, которые издает ваш кишечник — вы пока не хозяин своему сфинктеру.
Каждый человек, с которым вы когда-либо были знакомы, захочет навестить вас в роддоме. Люди обожают навещать пациентов больниц. А вы будете чувствовать себя (да и выглядеть, что уж), чудовищно. Поэтому принимайте посетителей только в том случае, если сами хотите их видеть.
Ваш живот будет напоминать медленно сдувающийся воздушный шар, которому очень жаль самого себя.
Акушерки и доктора пропишут вам половой покой, а за ним — обязательную контрацепцию. Каждый будет считать своим долгом напомнить вам о том, что вы весьма фертильны и легко забеременеете снова. Правда, они не учитывают важную вещь: вы не планируете заниматься сексом больше никогда. Если рядом с вами когда-нибудь появится половой член, вы скорее всего уничтожите его — ради блага всех остальных женщин в мире.
Каждая часть вашего тела будто бы злиться на вас: мозг, глаза, живот, мочевой пузырь, кишечник. Ваша вагина не просто злится. Она в ярости.
Все будут спрашивать у вас, пришло ли молоко. В глубине души вы будете надеяться, что оно будет появляться рядом с вами всякий раз, когда малыш проголодается, в маленьких очаровательных склянках. На самом деле на третьи сутки из вашей резко выросшей груди начнет литься жидкость — вам будет казаться, что грудь превратилась в садовый разбрызгиватель. Привыкайте!
Не спешите выписываться из роддома, даже если вам кажется, что вам очень хочется домой. Постарайтесь поговорить со всеми знающими людьми обо всем, что вас волнует, и задать как можно больше вопросов. Потому что как только вы окажетесь дома, ребенок начнет вести себя так, будто вы уже все умеете. И вот тогда вы захотите обратно в роддом!
Постарайтесь не волноваться. Вы не супергерой. Ваш ребенок не оценивает вас, он просто целиком на вас полагается. Постоянная ответственность за живое человеческое существо — это не так-то просто. Да, вы можете думать: «О боже, я не справлюсь!» Справитесь. С каждым днем будет становиться легче. Дышите.
Послеродовая боль. Боль. После. Родов. Почему никто не предупреждал? Когда бог задумывал, что именно женщины будут рожать детей, он здорово над нами поиздевался.
Ваша первая после родов попытка пописать. Возьмите с собой большую емкость с водой и лейте ее в промежность, воображая себя звездой какого-нибудь стремного порно. Это поможет.
Тот момент, когда вы решитесь сходить по-большому. Не волнуйтесь, вы не рожаете еще одного ребенка — просто ощущения похожие. Вспомните размер человека, которого вы произвели на свет, и сравните его с тем, что придется вытужить сейчас: это должно придать вам сил.
Ваш ребенок выглядит странно. Очень. «Какой милый и красивый малыш!» — будут щебетать все вокруг. Но вы-то знаете, что он похож на старого лысого деда с шелушащейся кожей и сморщенным лицом.
Половые органы вашего ребенка выглядят нелепо, особенно если у вас мальчик. Его яички просто огромные. Не волнуйтесь, эта припухлость скоро спадет.
Первый стул вашего ребенка, меконий, совсем не похож на стул — скорее на деготь. Он черный и не отмывается. Видимо, акушерки прокрадываются к вам ночью, наполняют подгузник вашего ребенка смолой и потом делают ставки — сможете ли вы его отодрать с нежной младенческой попы?
Когда вы первый раз пойдете в душ, вы будете чувствовать себя немного не в своей тарелке: вроде, вы уже не беременны, но и на себя прежнюю совсем не похожи. Да и походка у вас будет странноватая.
Акушерки любят чужих детей. Они будут приходить и хватать вашего ребенка — без предупреждения и слишком уверенно, а потом сжимать его яички, массировать его живот, чтобы он покакал, брать у него кровь из пятки и вертеть в руках его голову.
Вам будет казаться, что ваш малыш вас ненавидит. Или хочет вас уничтожить. У вас будет ощущение, что он не плачет ни на чьих руках, кроме ваших, и получает огромное удовольствие от того, что не дает вам спать всю ночь. На самом деле, он просто очень на вас рассчитывает.
Информация о том, что маленькие дети без конца сосут материнскую грудь, внезапно станет вашей реальностью. И в этот момент вы почувствуете себя настоящей мамой. И коровой.
В вашей больнице наверняка найдутся люди, готовые воспользоваться вашей уязвимостью. Они начнут фотографировать вашего ребенка, уверяя вас, что он милашка, а потом потребуют бешеные деньги за снимки. И вам будет неловко отказаться.
Больничная еда настолько чудовищна на вкус для того, чтобы люди предпочли страдать от боли дома, чем есть эти каши, запеканки и котлеты со вкусом качелей в январе.
Ребенок пукает. Рыгает. Икает. Он издает странные звуки во сне. Вы будете надеяться, что окружающие понимают, что звуки исходят не от вас, а от ребенка. Впрочем, не рассчитывайте, что вы сможете контролировать звуки, которые издает ваш кишечник — вы пока не хозяин своему сфинктеру.
Каждый человек, с которым вы когда-либо были знакомы, захочет навестить вас в роддоме. Люди обожают навещать пациентов больниц. А вы будете чувствовать себя (да и выглядеть, что уж), чудовищно. Поэтому принимайте посетителей только в том случае, если сами хотите их видеть.
Ваш живот будет напоминать медленно сдувающийся воздушный шар, которому очень жаль самого себя.
Акушерки и доктора пропишут вам половой покой, а за ним — обязательную контрацепцию. Каждый будет считать своим долгом напомнить вам о том, что вы весьма фертильны и легко забеременеете снова. Правда, они не учитывают важную вещь: вы не планируете заниматься сексом больше никогда. Если рядом с вами когда-нибудь появится половой член, вы скорее всего уничтожите его — ради блага всех остальных женщин в мире.
Каждая часть вашего тела будто бы злиться на вас: мозг, глаза, живот, мочевой пузырь, кишечник. Ваша вагина не просто злится. Она в ярости.
Все будут спрашивать у вас, пришло ли молоко. В глубине души вы будете надеяться, что оно будет появляться рядом с вами всякий раз, когда малыш проголодается, в маленьких очаровательных склянках. На самом деле на третьи сутки из вашей резко выросшей груди начнет литься жидкость — вам будет казаться, что грудь превратилась в садовый разбрызгиватель. Привыкайте!
Не спешите выписываться из роддома, даже если вам кажется, что вам очень хочется домой. Постарайтесь поговорить со всеми знающими людьми обо всем, что вас волнует, и задать как можно больше вопросов. Потому что как только вы окажетесь дома, ребенок начнет вести себя так, будто вы уже все умеете. И вот тогда вы захотите обратно в роддом!
Постарайтесь не волноваться. Вы не супергерой. Ваш ребенок не оценивает вас, он просто целиком на вас полагается. Постоянная ответственность за живое человеческое существо — это не так-то просто. Да, вы можете думать: «О боже, я не справлюсь!» Справитесь. С каждым днем будет становиться легче. Дышите.
Как-то пессимистично
Скорее верно, но слишком уж грубо. Я считаю, что ничего хорошего в жизни не дается легко, а детки — это самое ценное и лучшее, что может быть и они стоят тех трудностей через которые проходят женщины
Полностью согласна с автором) улыбнуло)) ох уж эти #яжемать в комментариях и #суперпатриоты России))
+)
Я не считала, что мой ребенок выглядит странно или что он меня ненавидит. И коровой себя не чувствовала пока кормила. Про то, что новорожденные первый раз какают меконием — тоже знала.
А про невозможность справить большую и малую нужду — истина. Пописать я не могла после родов 5 часов, пока меня не отпустили с утки в нормальный туалет. А с большой нужной помогла справиться только клизма на четвертые сутки. И дело даже не в том, что было ощущение ,что "второй раз рожаю." Дело в том, что у меня были швы, которые дичайше болели и я боялась, что если чуть потужусь - они разойдутся.
Люди, что у вас с чувством юмора?)) Все же написано с толком) и чтобы посмеяться) не надо воспринимать все буквально) будьте проще, ё-моё!!
+
Эмммм… Ни с чем из списка не столкнулась… Наверное, у американской мамы спорт в жизни отсутствовал.
При чем здесь спорт?
Статья в утрированном стиле написана, которая воспринимается с юмором)))(неожиданно в комментах прочесть… дураки американцы, противно, хрень))ну мнение оно на то и мнение, что у каждого своё))
Да, я с вами согласна, и между прочим мне кажется что эти мелкие проблемки все таки есть)
Я ненавижу американцев, их тупое мышление, и стиль изложения своих мыслей тоже. Не одну статью читала, поэтому сейчас лишний раз убедилась в их тупизме, если хотите. И вы правы, на форуме каждый имеет право высказаться. Добра вам)))
Вроде бы все так и есть, но вот эта типичная американская манера изложения.....
А мне понравилась статья) хоть я ещё не была мамой… ??
Мне тоже)Половину действительно совпало?
ерунда какая-то, будто необразованная писала, для меня никаких сюрпризов после родов не было, все знала заранее, и про ослабленные мышцы малого таза, и внешний вид ребенка, меконий и прочее, хотя мне сын тогда казался самым красивым на свете. Ну и американский менталитет говорит о себе, вряд ли кто-то начнет в роддоме фотографировать вашего ребенка
+++
Посмеялась спасибо ))))
Кошмар! Явно писала американская про… ка которая залетела но явно не та которая очень хотела эту кроху! Идиотизм, вывод один умеешь ноги раздвигать умей и предохраняться а ещё лучше кастрация таких! Простите за резкие высказывания, просто бесят такие барышни!
Почему фигня?)У меня половина после родов совпало)Конечно она слишком резко все описует)
Фигня какая то. Даже читать не приятно
Не читайте)
+++
Ну что-то правда, а что-то нет))
А мне понравилось)Даже улыбнуло)