Слезы-сопли, спустя 4 мес. Замершая беременность

Не писала постов в свой журнал. Читала форум, вместе с вами всеми плакала, переживала, радовалась, поддерживала, пыталась быть полезной, если знала ответы на чьи-то вопросы… И вот сегодня захотелось выговориться, пожалеть себя. Позволю себе эту маленькую слабость.
Начну сначала. Осенью 2016г., через 4 мес «ненавязчивого» планирования, наступила желанная беременность (1й день последних мес – 12.10). Почувствовала еще до задержки (где-то за неделю до ненаступивших месячных), хотя не заморачивалась поисками признаков (до этого ни разу подобных предчувствий не было). А тут вот просто какое-то ощущение, что «кажется я беременна». Не зацикливалась на этой мысли, тестов не далала до задержки, жила своей жизнью, через несколько дней забываю о своих предчувствиях. И тут в субботу у меня странные ощущения такие – как при простуде, слабость, сонливость, но никаких больше симптомов. Меряю температуру – 37,1. Вспоминаю, что вчера уже по сроку месячные должны бы начаться (цикл +- день-два бывает, особенно весной осень). Иду за тестом – и вот они две полосочки!!!:)

На приеме у гинеколога была на сроке 5 акушерск. недель (через неделю задержки, 2 положительных теста со 2го дня). Аккуратный осмотр на кресле, рекомендации – и домой, расти-развиваться, если что звонить, а к концу декабря приходить становиться на учет.

Беременность проходила легко и гладко, никаких жалоб не было. На 7 небе от счастья, жизнь прекрасна, в ожидании чуда! Тихо радовались, поделились новостью только с родителями (муж с мамой сразу как узнал, не удержался; я со своими неделек в 8), близким друзьям хотели сказать на Новый год (как раз было бы почти 12 неделек, без 3 дней).

Пришло время, созвонилась с врачом, договорилась на 23.12 на прием. Собиралась взять выходной, поехать с мужем машиной, а после больнички еще куча предновогодних планов – по магазинам за покупками-подарками и т.д. Вобщем, маленький праздник, ждала этого дня с радостным предвкушением (УЗИ, увидеть малыша, и официальный статус беременной)). А вместо этого 22.12 вечером попадаю по скорой помощи в гинекологическое отделние роддома (начало немного кровить и тянуть живот, позвонила врачу –, сказала вызывать скорую и ложиться на сохранение). Вечером посмотрела дежурная врач – матка увеличена на срок, шейка закрыта, все должно быть нормально. Кровеостанавливающая капельница, утром на УЗИ. Я немого успокоилась (больниц боюсь панически), настроилась на позитив…
А на УЗИ – приговор: «Я очень сожалею, но ваша беременность не развивается. Возвращайтесь в палату, ваш врач придет, все вам скажет». Прежде чем озвучивать, узист позвала еще одного специалиста (там 3 кабинета рядом) для подтверждения, сомнений не было – срок 10 недель, а замер оказалось еще на 6-7. Я не могла поверить – все, это конец, я больше не беременна! И последний месяц моего будущего малыша, с которым я разговаривала, которому улыбалась, уже не было со мной!!! Пустота… И я даже не могу просто уйти домой, обнять мужа и рыдать. Сначала предстоит еще пережить «медицинсоке вмешательство» (я вообще панически боюсь больниц и любых действий по отношению ко мне людей в белых халатах с инструментами в руках!). Идея фикс – кто-нибудь, сделайте пожалуйста так, чтобы мой мозг выключился, чтобы я больше не думала, не чувствовала, чтобы меня вообще здесь не было – по крайней мере, пускай это все просто закончится!!! Я понятия не имела, как происходит чистка, больше всего боялась, что я буду в сознании. Даже если ничего не буду чувствовать под местной анастезией, мысль о том, что я буду осозновать, как ЭТО происходит, казалось мне просто невыносимой!

Нужно возвращаться в палату, там три девочки соседки, все со вчерашнего дня на сохранении, все волнуются. Только вчера обсуждали, хорошо что подбирают в палаты по возможности – Б. с Б., с болезнями отдельно, после абортов отдельно. И вот сейчас приду я, буду реветь, всех огорчать… и потом, после выскабливания… Просила, чтоб меня перевели от беременяшек, сказали — жди врача, там разберемся.

Позвонила мужу, наговорила глупостей. Что я большей НИКОГДА не хочу детей, не хочу больше такого пережить, ни за что!!! Будет ли он меня любить такую? Даже если никогда не передумаю?! Он конечно со всем соглашался, поддерживал, сказал собирается быстро и едет ко мне… Пришел врач, расспросил что когда ела-пила (важно для наркоза), сказал нужно еще подождать, за мной придут. Хочется крикать, биться головой… а слез нет! Я даже поплакать не могу. Тупо смотрю в потолок и жду, не знаю чего. Вздрагиваю каждый раз, как открывается дверь. Не знаю, надеюсь ли я, что это за уже мной, или боюсь этого.

Разревелась наконец только когда обняла мужа (в холле, в отделение мужчин не пускают). Почувствовала себя… не легче конечно, но хотя бы живой!
За мной наконец приходят, я твержу –только пожалуйста, чтобы я ничего не видела не слышала, чтобы никто ничего не делал, пока меня не выключат. Укладывают в кресло, успокаивают (огромное спасибо персоналу за доброе человеческое оношение, няньчились как с ребенком, во всем потакали!!!), вводят лекарство («успокоительное»), пару вопросов – и я начинаю «улетать»… что-то еще говорю, с меня смеются, и мне становится ХОРОШО. Это все меня не касается, я в этом больше не участвую! Фантастические сцены, мягкие белые тоннели из каких-то труб… что-то среднее между сценой из последнего Гарри Поттере, где он якобы «на том свете» встречается с Дамблдором, и «Интерстеллар», где главный героя попал в пятое измерение. И такое спокойствие и умиротворение, как будто я только родилась! Отходя от наркоза, я рассказывала, какие все хорошие, как я все люблю, и как хочу чтобы у всех все было хорошо… еще про любимого мужа, и нашу «большую и красивую» собаку, и что у нас еще будет целый домашний детский сад. Пришла в себя, позвонили с работы (я же взяла выходной, так что никому ничего не гворила), срочный вопрос, включилась и начала активно возвращаться к жизни. Удивлялась тому, как хорошо мне это удается? Мысли на позитиве, снова хочу детей, главное поскорее восстановиться! Уже поверила, что все позади. Но конечно не так быстро ушла боль.

На след день муж меня забрал домой (все было в порядке, отпустили на выходной, а на след день вернуться выписываться), и вот в машине, возвращаясь к «обычной» жизни, меня снова накрыло. Тот же дом, та же жизнь… только теперь все не так, как пару дней назад. Все напоминает о несбывшемся!!! Через неделю Новый год, думали поделиться своей радостью… а теперь не хочу никакого праздника, ничего делать.
Заставляю себя, иду на корпоратив через 2 дня после выписки (на работе просто взяла еще пару отгулов, сославшись на семейные обстоятельства – у нас отношение очень лояльное – а дальше были новогодние каникулы). Муж занимается покупками, украшением дома, и я потихоньку включаюсь в процесс. Конечно, грустила еще долго, но не впадая в крайности. Настроилась на конструктив, стала собирать информацию по предстоящему обследованию.

И вот уже через пару месяцев, если оставшиеся анализы будут в порядке, можно снова начинать планировать!!!:)

Давно уже спокойно смотрю на беременных, фото-видео с малышами и т.д. но иногда что-то задевает, слезы наворачиваются (я по натуре сентиментальная и плакса).
Вот и сегодня – за окном дождь, у меня первый день месячных. Увидела в ВКонтакте фото одноклассницы с животиком, милаха такая, красотуля… И вот нахлынули размышления, что я тоже уже была бы «бусинка», был бы наверно примерно такой же животик… и как раз после Пасхи думала, что можно будет взять отпуск, а там майские, и декрет!!! А сложилось иначе…Несмотря ни на что, остались теплые и риятные воспоминания о том, что я прикоснулась к чуду, и вдохновение от того, что у нас все еще будет. Девочки, накануне светлого праздника Пасхи, всем желаю долгожданных здоровеньких деток, и чтобы все у нас было ХО-РО-ШО!!! Всем кто дочитал – спасибо, что побыли со мной рядом, наверно это как раз то, что мне сейчас нужно!:)