Годовщина со дня смерти Бабули.

Сегодня ровно год, как моя Бабуля ушла из физического мира.

Я не смогла поехать на похороны, чтобы проводить её тело в последний путь, потому что были жуткие морозы, на поезд не было билетов и самое главное, у меня на руках был 4х месячный Юрка. Которого я никак не могла оставить, так как кормила грудью, а с ним поехать было просто невозможным. У Бабули морозы стояли под  -40.

Я много лет готовила себя к тому, что Бабуля может уйти в любой момент. И как бы я ни пыталась принять этот факт, к её смерти я оказалась не готовой.

Тема смерти давным -давно перестала быть для меня табуированной.

Во -первых, потому что у меня на руках умирал папа, когда мне было 14 лет. Тогда мне пришлось осознать многие вещи касательно жизни и смерти, многое переосмыслить и понять.

Во — вторых, в силу своей профессии я должна была выработать безбоязненное  отношение к смерти, ибо боясь её я не смогу быть полезной людям.

В 14 лет мои размышления носили пространный характер. Потеряв папу, я чётко осознала, на сколько же мы, люди, одиноки в умирании. По -натсоящему поняла, какое счатье, когда твои родители живы!!! И многое другое.

Учась в институте и осваивая свою профессию, я много читала о смерти, размышляла и рефлексировала. И поняла, что в нашем обществе смерть подаётся, как конец. Но это далеко не правда. Смерть — это конец материально — физического существования. Смерть — это неизвестность, а неизвестность всегда страшит, вот почему  смерти бояться.

Смерть придаёт жизни особую ценность. Это стоит осознать, ибо благодаря смерти, жизнь конечна и не повторима.

Ещё, я пришла к выводу о том, что в горевание есть немаленькая доля эгоизма. Ведь, горюя по — усопшему, мы думаем о том, что никогда больше его не увидим, не сможем поговорить, обнять и т.д. Горевание необходимо для нашей психики, ибо предшествует принятию.

Но, иногда, люди так увлекаются свои гореванием, которое может затянуться на долгие года, почти упиваясь им, что забывают о том, что это крайне вредно для души усопшего.

Так вот, смерть Бабули была для меня ожиданной неожиданностью. В процессе горевания, когда чувство утраты зашкаливало и сносило все мыслимые и немыслимые границы, я старалась думать о том, каково было жить Бабуле. 

Она жаловалась на плохое зрение, у неё всё болело. Старость у всех одинаковая. Помню, когда в последний раз приезжала к ней, она говорила мне, что отжила своё. Тогда я не предавала значения её словам. И лишь потом, когда её не стало, я поняла, что она устала жить. И Это был её выбор, который я начала уважать. Не сразу, но я всё таки пришла к этому. Я отпустила её.

Наша связь с Бабулей была очень сильной. И в день похорон, когда я задремала с Юркой, Бабуля пришла ко мне попрощаться. 

И я, вместо того, чтобы сказать всё то, что мне сказать хотелось, я начала реветь и Бабуля исчезла.

Потом, через два месяца после смерти мне снилась Бабуля и предрекала мне третьего ребёнка. Она сказала, что у меня будет дочь. 

И вот, за несколько дней до головщины её смерти я узнала о своей неожиданной беременности.

Может это были просто совпадения, может фатальность. Но, я верю, что случайности не случайны.

Каждый день я с теплотой и любовью вспоминаю Бабулечку. Какое счастье, что она была в моей жизни!!!