Поколение женщин с искаженными ценностями
О новом поколении женщин, которые не видят ценности в семье, материнстве, преданности, жертвенности и женственности…
Вы никогда не задумывались:
• Почему практически каждой из нас так тяжело быть постоянно с детьми?
• Почему нас куда-то тянет из дома?
• Почему ради выхода в свет, мы готовы отдать своих детей другим людям на воспитание, людям, которых мы не знаем?
• Почему нас больше волнует мода и сплетни, чем педагогика и здоровое питание?
• Почему семья не занимает главное место в нашей жизни?
• Почему наше с вами будущее и самореализация, наши желания важнее будущего наших детей?
Сейчас все эти вопросы из разряда риторических…
Мы не умеем быть счастливыми матерями, женами, хозяйками, женщинами… Мы не видим смысла в том, чтобы посвящать как можно больше времени детям, чтобы печь печенье каждый день, чтобы носить юбки и платья, чтобы гладить мужу рубашки, думая о его жизненной цели…
Мы не видим в этом ценности, важности. Семья, материнство, преданность, жертвенность, женственность… Все обесценилось. Все потеряло смысл.
Почему так произошло?
Почему мы рвемся на работу, бросая ребенка в полтора-два года на какую-то странную женщину в детском саду? Ведь она не будет любить его. Она будет обращаться с ним как цокальщица с цоколем на электроламповом заводе. Для нее это конвейер. Она не будет даже пытаться увидеть личность в этом ребенке. Она будет давить на него, требуя быть как все, потому что у нее таких 25, и по-другому с ними нельзя.
Когда-то давно, лет 30 назад наша мама так же отдала нас в детский сад. Такой же тете. Немножко странной. Но делать нечего. Надо идти на работу. Только практически каждой из нас тогда было около года. И мы росли и развивались не дома почти все это время… А если точнее, то 21 год — 5 лет детского сада, 11 лет школы и 5 лет ВУЗа. Все это время мы дома были практически только вечерами и иногда на выходных. Мы постоянно куда-то спешили. У нас были дела — утренники, занятия, уроки, контрольные, репетиторы, экзамены, пары, курсовые, диплом, работа, курсы…
Нам говорили — учись, иначе будешь домохозяйкой!
И это звучало так угрожающе, что хотелось, действительно, грызть зубами гранит науки. Ведь главное — это красный диплом, хорошая работа и умопомрачительная карьера. Ну или хотя бы просто устроиться куда-то на работу, ведь надо самой себя обеспечить.
Как часто мы собирались за обеденным столом всей семьей? Только по праздникам. Как часто мама встречала нас со школы? Обычно мы сами приходили домой и грели себе обед или же оставались в продленке. А вечером мама, уставшая и озлобленная от бесконечных неприятностей на работе, приходила домой. Она не хотела ни говорить, ни есть. Она спрашивала про отметки (если не забудет), проверяла уроки вскользь и отправляла всех спать.
Наши родители не знали нас….
Они не знали ничего о нашем внутреннем мире, о наших мечтах и стремлениях. Они реагировали только на плохое, потому что реагировать на хорошее у них не было времени.
Мы тоже не знали их. Мы и не могли их узнать, потому что у нас не было времени на долгие задушевные разговоры, на летний отдых с палатками у реки, на совместные игры или чтение, на семейный поход в театр или парк на выходных…
И так мы росли… Так мы взращивали в себе какие-то идеи и представления о будущем, о жизни, о жизненных целях и идеях.
И в наших умах место для семьи было отведено очень незначительное. Как раз именно такое же, какое мы видели в наших семьях.
Ведь чтобы долго возиться с ребенком, играть с ним, нужно любить это делать.
Чтобы постоянно каждый день печь печенье и готовить много разнообразной еды, нужно любить это делать.
Чтобы уделять время дому — украшать его, убирать, улучшать, создавать уютную атмосферу, нужно любить это делать.
Чтобы хотеть жить целями и идеями мужа, переживать за него и его будущее, нужно… любить мужа, а не только себя рядом с ним.
Главный учитель в жизни
Все это прививает дочери мама. Она — ее первый и самый главный учитель. Она указывает на жизненные ориентиры. Она учит любить…свою женскую миссию. Она объясняет о важности быть женой и матерью. Она учит… любить.
И если дочь практически не видела свою мать, а если и видела, то совсем не вдохновляющую на семейное счастье, то как ей самой обрести его?!
Мы обречены были растерять свою чистоту и любовь, потому что нас учили только как сделать карьеру. Нас учили, что слово «успех» имеет значение только вне дома, только где-то в казенных стенах.
А потом мы тихо плачем над разрушенным браком (которым по счету уже), над отчужденностью детей и каким-то странным ощущением, что кто-то когда-то нас обманул.
Но выход есть всегда!
Выход — это учиться. Учиться быть матерью, женой, хозяйкой, женщиной. Потихоньку, понемногу… Учиться видеть все другими глазами. Женскими, добрыми, любящими…
Учиться любить. Учиться думать не о работе большую часть дня, а о своей семье. Учиться ценить семью, мужа, детей. Служить им, помогать им стать лучше, распуститься как цветочным бутонам, согретыми нашей любовью.
Нам нужно учиться улыбаться детям и мужу, обнимать их чаще. Нам нужно смотреть глубже и понять, что мы не просто растим человека, мы формируем его внутренний мир, его мировоззрение, его жизненные установки. Многое из того, что он получит в детстве, будет следовать за ним всю его жизнь.
И нам нужно сделать блестящую карьеру матери и жены. И если мы даже не будем пробовать пройти по этой карьерной лестнице, разочарование будет неотъемлемой частью нашей старости. Потому что упущенные возможности и отвергнутая ответственность дают очень горькие плоды в будущем.
И важно помнить, что все даст свои плоды в свое время. Какие они будут? Многое зависит от нас. От нашего жизненного вектора, от ценностей, которые мы несем в этот мир…в мир своей семьи.
Автор — Наталья Богдан
Комментарии
Актуальные посты
Здорово действительно, когда работа или творчество в удовольствие и радость. Тогда женщина в гармонии.
Я очень долго одна воспитывала дочь и вынуждена была пахать как папа Карло. И отдать Ее в сад в 1,5 лет. Внутри меня ломало невозможно, потому что я себя чувствовала мужиком, мне было жутко горько, что я не вижу ребёнка своего практически, а когда вижу — лежу пластом и сил нет даже, чтоб поиграть с ней. Я пришла к тому, что покупаю дорогие игрушки ей, балую Ее, одежду разную — деньги же были, я же зарабатываю!.. Но в один момент поняла, что я просто откупаюсь. А связь обрывается между нами, дочь научилась манипулировать покупками и поездками, — так наверное она требует моей любви.
Знаете, я решила уйти с высокооплачиваемой работы, на которой я пропадала сутками, а если и была дома, то все мои мысли и переживания были там. Я ушла. Три месяца была дома. Потом нашла работа — по зарплате меньше, но без напрягов и с более спокойным графиком. Я стала развивать в себе женщину, училась любить и быть мягкой. Это очень сложно после всего прожитого мной. Сейчас я замужем и до сих пор ловлю себя и останавливаю, когда "мужик и начальник" лезет из меня. Доверяю и служу мужу и детям. Девочки, это правда счастье! Пойду поцелую свои домашних? Всем счастья!???
Ну конечно ответ очевиден! Только у меня сейчас даже страх появился, что придётся выходить на работу через три года, или не дай Бог, у мужа не будет получаться нас обеспечивать. Гоню плохие мысли и наслаждаюсь ролью жены и мамы
Даже если будет необходимость в деньгам, можно ведь применить свой навык иначе, не впахивать, а создать что-то свое качественное и продавать свои умения без посредников и с большей выгодой.
Я полностью разделяю важность женственности и потерянную правду, если так можно сказать. Это невозможно навязать или объяснить. К этому сам приходит человек в своё время, ну или не приходит. А говорить об этом надо, потому что даже заядлые карьеристки могут прочитать и в глубине души начать задумываться, а счастлива ли Ее семья. И как можно сделать Ее счастливее.
К сожалению, современный мир очень жесток и в процессе весной гонки и выживания кажется, что есть только одна картина хорошей жизни.
Сама же я для себя счастье вижу в гармонии во всех сферах жизни. Сбалансированность все должно быть. И внутреннее равновесие душевное. А дети счастливы не будут, если они буду в чем то сильно ущемлены по сравнению с другими детьми и толку тогда от того, что мама с ним и сидит, а не на работе...
все прицепились к этой работе. А ведь не оттуда корни растут. Меня удивило, как в нашем кинематографе показана роль женщины. В Ликвидации хотя бы. Какие они там нежные, как любят своих избранников! Он приходит домой, он головорез жуткий, преступник. А она его ждет, суп горячий на столе. Она переживает что остыло. Он ей рубашку дает, а она с таким упоением его запах вдыхает. И чистую рубашку с таким благоговением подает.
А когда главгерой, сидит на окне и курит. И думает о своей работе. Как его Нора успокаивает, что говорит?
Наши бабы сказали бы: че сидишь, вали спать давай, дымишь тут на меня.
ЧТобы быть нежной и женственной, не обязательно уходить с работы и печь дома печенье. Это внутреннее состояние спокойствия и наполненности, которое либо есть, либо нет. Просто замотанной, уставшей женщине тяжелее поддерживать его, чем той, что сидит дома. Но можно и дома такой не быть.
Разумеется никто женщину домой под замок не гонит. Сейчас можно все совмещать иивполне себе быть и реализованной и счастливой и женственной. А какая там женственность, если, как ты выразилась, "баба" пашет больше мужика, работает сутками, на заводе, выполняя далеко не творческую работу и проклинает её внутренне.
Не знаю. Мне эта тема далека. Для меня с4мья приоритетна и дети привыше всего. А за модой и так следить можно
Этого сейчас не так много, но надеюсь станет все больше. Люди становятся более осознанные в связи с общими изменениями.
Ну местами мне с мамой очень повезло, спасибо ей!
Но вот еще один аспект — любит мне мама говаривать — да я в твоем возрасте, да детей в охапку, в музыкалку, в садик/школу, да авоську на 10 кг продуктов, да все сама-сама-сама, а ты тут лежишь помираешь и ничегошеньки не делаешь… И тут недавно у меня переосмысление случилось… Мама выросла в то время, когда было еще нормальное питание, она выжила естесственным путем, не все дети у ее мамы выжили и выросли… А я? В детстве пневмония — выжила на антибиотиках, которых в мамином детстве не было, но та пневмония сильно мне жизнь не отягощала, а вот потом травма позвоночника — и если я сейчас начну таскать ведра с водой и копать огород, то инвалидная коляска мне обеспечена, да в принципе и обещали мне её к 35 годам, но вытянулась, упражнения делаю болючие, на следующий год — менингит, да веселый такой, бессимптомный, неделю от другого лечили, так бы и помёрла бы, если б не случайность — вскрытие показало от чего толпа народу поумирало и начали всем с моими симптомами пункцию делать и проверять на наличие инфекции, ну там еще так по мелочи чего было, от чего бы я 50 лет назад и не выжила бы и померла бы как другие братья-сестры моих родителей, рожденных в начале войны...
А теперь к чему я? Вот это все вмешательство в нормальный отбор и выдало меня — существо крайне слабое, беспомощное, и огороды то копать я не могу, и ведра-тяжести то я не таскаю, я и детей с года на руки не поднимала — садилась на диван и они сами на меня залазили, и ВСД с вытекающими паническими атаками, ПМСами, мигренями до рвотиков на погоду, приобритенным пролапсом МК, аллергиями, гастритами на ряд продуктов и тд и тп! Ида в последнее время я позволяю себе, если сил нет и давления нет — лечь и лежать и ничего не делать, пока не отпустит! Да я корректирую свое состояние всеми доступными способами, стала инструктором ЛФК и йоги, пью необходимые лекарства и травы, но до недавнего времени меня выбивало из коллеи вот это мамино недовольство. И только недавно до меня дошло, что меня такой вот, как я есть в мамином детстве бы не было б несколько раз, да наверное после первой же пневмонии в 6 лет, ну или от менингита бы не было б… А так как медицина вмешалась и я пережила всё это, то я то, что я есть и со всеми физическими багами, и слабее своей мамы по здоровью во много раз… А что уж говорить про моего старшего, которого я выносила только благодаря медицине, ну он там не особо прям нормальный член общества получился, но жив и здоров… Пришло поколение более слабых телом… Ну может сумбурненько и многа букаф… думаю общая мысль понятна ))))
А как связано то, что пришло поколение более слабых телом, с тем что написано в статье?
Верно. Тогда было совсем другое время и условия "выживания". Я сейчас по роду деятельности сразу уловила, а ведь сколько боли и душевных травм то поколение в себе зажало. Вот эта установочка " все сама-сама". Она была актуальна для того человека, при его условиях жизни.Она несла конкретно ей определённые уроки, а следующему поколению осталось вот такое замечательное "наследство". Благо, сейчас время, когда человеку готовому проработать эти вещи, дают силы и возможности это сделать.А ведь лет 50 назад кто б об этом задумался? В приоритете было совсем другое, да и общие вибрации народа были ниже.
Ну почти психиатрические диагнозы то берутся не то того, что сейчас «все» беременности сохраняют, и «всех» младенцев выхаживают. У вас проблемы то психологические были от того, что мама с вами мало времени проводила, в силу необходимости работать, а не то того, что вы родились физически слабой и вас выходили врачи.
Согласна полностью — то наследство, которое досталось нам от старшего поколения нам и расхлебывать))))) Другой вопрос, что я только недавно осознала насколько мы в разных «весовых» категориях с моей мамой по качеству и состоянию физической шкурки))))) а мой скафандр мне еще носить и носить, конечно стараюсь сделать то, что можно и улучшить, но иногда я просто втыкаюсь именно чуть ли не в генетическое сопротивление шкурки быть лучше...
Те вы считаете, что сохраняя «неперспективные» беременности и тем самым провоцируя психиатрические болезни в роду, мы мешаем женщинам, проявлять их женскую суть ( сидеть дома, печь печенье, гладить рубашки и думать о целях мужа?
Стыд пока не прорабатывали- не знаю насколько сложно, может оказаться так, что это задача лично касается определенного человека, поэтому тяжело прорабатывать.
А что тогда матерям одиночкам делать? Да и не все же мужья зарабатывают миллионы, сейчас все вокруг опирается на деньги, без денег мы никто и звать нас никак, а где взять деньги? Нужно работать!
Вот точно. Многие бы рады сидеть дома и печь печенье, да возможности нет, работают...
Думать, что ничего не можешь изменить в своей жизни — проще всего. проще, чем искать и найти варианты КАК ее изменить. А еще сложнее сделать шаги на пути к этим самым изменениям.
А Вы думаете, что сидя дома с детьми, жизнь как-то изменится, сейчас время другое, чем было раньше
вот после этой фразы у меня возникло стойкое впечатление, что вы скоро будете рекламировать заработок на дому и все надоевший уже орифлейм
извините, если обидела, но уж больно выражения похожи на их заманушки ))))
ВСЕ мы разные. и счастье в разном. кому-то в пирогах, а кому-то в карьере.
Я прочитала кому то в порогах, кому то в варенье.
"Выход — это учиться. Учиться быть матерью, женой, хозяйкой, женщиной. Потихоньку, понемногу… Учиться видеть все другими глазами. Женскими, добрыми, любящими…" интересно, кто эталон утвердил
Не судите. Может, он умер от рака у неё? может, так обстоятельства сложились, что он не рядом. Не надо никого судить
Человек может сломаться морально, потерять работу, потерять здоровье… миллион вариантов, не обязательно, что вышла замуж за оболтуса! А уж про думать одним местом, это вообще перебор с вашей стороны. Я вам вот что скажу: фильтруйте свой базар, когда лезете туда, куда вас не просят, рассуждаете о тех, кого не знаете!!!
Интересно вот что, когда создают на бэбике посты о марафонах по похудению и по развитию детей (даже платные), то модераторы, смотрят на это спокойно. А когда я создала вчера пост объявление о наборе в марафон для развития себя, для изменения своей жизни к лучшему — его удалили, так как посчитали это рекламой. Социуму совсем невыгодно, чтобы люди как-то развивались, ему нужны покорные рабы, из которых без труда можно выкачивать энергию. Зачем ему свободные и осознанные люди?)))
Поэтому ничего не остается таким людям как Вы искать самостоятельно решения выхода из такой жизненной ситуации, если есть, конечно, такая цель.
А может поэтому она и работала 2 раза в неделю потому что ей самой не хватало мамы и она хотела дать вам того, чего ей так не доставало? У меня мама много работала, мы с ней чужие люди, которые толком и не знают друг друга, своих детей я вижу — вижу как они растут, чем увлекаются кем становятся. Потому что у меня этого не было
Я не буду утверждать, что все так оно и есть, как я описываю, и возможно твоя мама была действительно очень счастливым человеком, тогда я могу лишь порадоваться за нее, но к сожалению, это встречается не очень часто.