Гнев у детей - это машина без тормозов

До 4,5-5 лет у ребенка нет способа регулировать собственные эмоции. Эмоциональная регуляция не работает: она еще не включилась. Не созрела физиологическая база для регулировки эмоций, и ребенок едет эмоционально как будто в машине без тормозов. Сила и скорость разгона зависит от темперамента, но, в целом, средний ребенок в этом возрасте эмоциями собственными не управляет. Но, с другой стороны, если у ребенка нет системных стрессов в данный момент, если у него ничего плохого не происходит, то он возвращается из эмоциональных качелей в хорошее настроение. Очень часто вспышки гнева у ребенка нас дестабилизируют гораздо сильнее, чем самих детей. Ребенок плачет, потом еще слезы не высохли, а он засмеялся, что-то произошло, снова расстроился и заплакал. И бывает, что ребенок давно забыл, что кричал и сердился, а взрослый в этот момент все еще находится под гнетом вот этой самой первой эмоции, которой он заразился. Ребенок нормальным образом возвращается в хорошее настроение от всех вспышек гнева, а взрослый чувствует себя неудачником, никуда не возвращается. Очень полезно думать, что гнев ребенка — это только артефакт незрелости. Побочное явление незрелости нервной системы, отсутствие эмоциональной регуляции. Скажем, примерно к семи годам мы можем ожидать, что некоторое улучшение будет, тормоза включатся. Но к подростковому возрасту, годам к 10-11, все опять собьется. В некоторых случаях с определенными возрастами, с определенными темпераментами уже удача, если вы просто к эмоции ребенка не подцепились, не заразились ей. Первое и главное, что можно сделать, это попытаться сказать себе, что я не могу ничего сделать. Я не могу ничего сделать со вспышкой ребенка, я не могу это выключить, я за это не отвечаю, это не моя ответственность. Второй действующий способ — это находиться в хорошей физической форме, не доводить себя до истощения нервного, физического, до недостатка сна, когда вы реагируете хуже. Взрослый вне зоны физиологического комфорта заражается эмоциями легче — это один из законов. Еще очень помогает прерывать контакт. Выйти физически из комнаты, перестать находиться рядом. Но сделать это безопасно и предупредить ребенка, почему вы выходите. Очень помогает поговорить с другим взрослым человеком. Войти в контакт не с эмоцией ребенка, а в контакт с каким-то другим человеком, который в другом состоянии, вообще вне вашей ситуации. Мне кажется, очень важно подойти к этой проблеме так: мой ребенок иногда сердится, я склонна заражаться эмоциями, мне сложно удержаться, мне нужны 2-3 человека, которым я могу позвонить в любое время и рассказать, что со мной происходит. Важно, чтоб это были не самые близкие вам люди, а кто-то из второго круга общения. Люди в похожей жизненной ситуации, которые сами проходят через аналогичные жизненные этапы. Это так называемые слабо распределенные связи. Екатерина Бурмистрова, психолог