Настроение мне испоганили ну да ладно, держите позитивчик
--------------------------------------------------
Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество — из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:
— Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)
К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...
*Месье, я не ем шесть дней*
------------------------------------------------------------------------
Снимаю жильё уже 2 года. Хозяйка жилья женщина нормальная, без заморочек. Бывает говорим мы с ней о том, о сём, чаёк вместе попиваем с плюшками. Но вчера, тоже сидим, разговариваем, потом небольшая пауза и она меня спрашивает: «Слушай, а как зовут то тебя?»
-----------------------------------------------------------------------
Еду сегодня по МКАДу домой, в машине играет спокойная музыка...
Как вдруг на заднем сидении самопроизвольно раскрылся зонт.......
Ой ребятушки… Не передать словами, что я испытал… Не дай бог никому!
-----------------------------------------------------------------------
Муж иностранец. С рождением сына решил углубиться в знания русского и теперь старается больше практиковаться. Делает ошибки, конечно, иногда милые и смешные. Апогеем было, когда нужно было попросить мою маму согреть воды, и он сказал моему папе «Передай своей жене, чтобы она сГорела вадУ, пожалуйста». Папа быстро среагировал, и закричал на весь дом: «Лена! Сгори в аду, пожалуйста! Тебя зять очень просит!». Смеялась, по-моему, даже наша канарейка
------------------------------------------------------------------------------------
Освободился я весьма рано с работы, ещё до обеда. Еду счастливый домой с мыслями о том, что жена на работе, ребенок у мамы, а у меня целая половина рабочего дня в одиночестве, и я смогу посидеть в свое удовольствие, глянуть сериал, пустить на мясо монстриков и поднять своему персонажу пару уровней… Лепота!
Подхожу к дому, а у нашего подъезда сидит подруга жены из Питера. Я:
— Привет, ты откуда тут? о.О
— Да я Ане говорила, что приеду, даты перепутала, телефон сел, сижу, вас жду...
— Ну тебе повезло, что я раньше сегодня, пойдем.
Взял её чемодан, поднялись в квартиру, попутно поздоровавшись с соседкой, расстелил ей диван (в ночь ехала), сам плюхнулся за комп. Минут через 40 слышу судорожное тырканье ключа в двери, вот только дверь всё никак не поддаётся. Ну мне надоело, пошёл, открыл, а там жена. Лицо суровое, глаза на мокром месте и молчит. Страшное зрелище, скажу я вам. Ещё страшнее, когда знаешь, что жена недовольна, причем недовольна именно тобой, а ты не понимаешь, за что. Спасла меня её подруга, которая вывалилась сонным телом из гостиной в коридор, и, поздоровавшись, проплыла в туалет, почесывая попу. До жены что-то дошло, лицо разгладилось, она меня обняла и извинилась.
А теперь суть. Соседка видит меня дома раньше обычного с какой-то девицей, мило улыбается, здоровается, а потом тут же кидается звонить моей жене, в красках расписывая, как я чуть ли не на руках внёс в квартиру эту девицу, мацая за булки! У жены, естественно, чуть ли не истерика, и она, даже не спросив начальницу, срывается домой. Финал известен...
Не люблю я соседей.
не обращай внимание )))
видела у нас такие куклы продавали за 50 грн.
и спасибо за позитив))
а давай я у тебя куклу куплю)))
Мне кажется она немного недоделана, чего-то не хватает яркого, я только цветок придумала пришить… Может посоветуешь что еще можно?
5 разных цветов штук 15 мотков
И никого не удивило, что шесть дней не ела, однако на самолете летит))) ох уж эти суровые русские тёщи)))
Ну спасибо повеселила! Особенно про АД понравилось!
??
????