Автор — Марина Озерова (магистр общей педагогики, специализирующийся на детской психологии и детском развитии, практикующий методист и психолог с многолетним стажем, руководитель и преподаватель творческих кружков)
1. Каждый раз, когда ребенок приходит к маме с горем, или не приходит, но мама видит это горе, она должна разделить его и поучаствовать. Нет, я не говорю о том, что надо «сюсюкать», устраивать театр или истерику. Нет! Но надо ПРИЗНАТЬ горе ребенка! Даже если с вашей точки зрения это пустяк. НО С ЕГО ЭТО НЕ ПУСТЯК, А НАСТОЯЩЕЕ ГОРЕ. Он находится сейчас на данном этапе развития, и вот эта ерудна вызывает вот такую бурную эмоциональную реакцию. Знаете, у взрослых людей тоже горе очень разное.
Каждый раз, когда малыш с ревом бежит к маме, мама его «жалеет» — обнимает, гладит, целует, уговаривает. Это дает ему уверенность в том, что свои самые тяжелые переживания он может поверить своим близким. Хорошо, сейчас для него самая ужасная трагедия — упасть со стула или потерять машинку. Но подождите, ему будет и 10, и 15, и так далее. И трагедии могут быть уже не те. Нет. ребенок не будет всю жизнь бегать к маме с плачем. Это умение выражать эмоции и справляться с ними растет так же, как остальные сферы развития — мы не ставим трехмесячного ребенка на ножки и не требуем, чтобы он бегал. Так же и с эмоциями — слишком жестоко заставлять малыша самому справляться с таким непонятным клубком! Но постепенно ваша родительская роль в этом будет уменьшаться.
2. Каждый раз, когда ребенок проявляет негативную эмоциональную реакцию, мы подтверждаем его право на нее. То есть — мы не поощряем выражать негативные эмоции, но мы их принимаем. «Да, я понимаю, тебе сейчас очень обидно. Тебе очень неприятно. Ты очень расстроился» и т.п. Я ПОНИМАЮ И ПРИНИМАЮ ТЕБЯ ТАКИМ!
3. Если ребенок привыкает к тому, что для близких его «великое горе» (камушек в луже утонул, с горки упал, кузнечика не догнал) просто ерунда, он не будет воспринимать это горе меньше. Он будет воспринимать себя недостойным сочувствия и поддержки окружающих.
4. Если ребенок привыкает к тому, что он не достоин поддержки и сочувствия — он проецирует это на окружающих. Так вырастают черствые, бездушные и жестокие люди. Их учат этому с детства — тогда, когда малышу было хуже всего, он не получал поддержки, он вырос и усвоил этот закон.
5. Как написано в первом пункте — с ребенком растут и его проблемы. Если он с начала усвоил, что проблемы хорошо выговаривать близким и вместе позитивно и конструктивно решать, ему легко в пубертатный период и далее. Если он сызмальства приучен к тому, что для близких его горе — ерунда, он найдет средства утешения, но видите ли, он будет искать не там, где ожидают родители. Может, родители будут думать, что он поболтает с друзьями и все разрешится? Но это не так. Нерешенные эмоциональные проблемы, загнанные вглубь — самый частый мотив раннего секса (дети ищут любви таким путем) и наркомании (им необходимы сильные эмоциональные переживания). Может, лучше пересилить себя и попытаться научиться проявлять эмоции уже сейчас, пока ребенку год-два?
6. Если ребенок специально кричит, хотя ему явно не больно (слегка задел за предмет, а кричит так, будто там открытый перелом). Это вымогание внимания. Нужно учесть, что вымогание внимание появляется там, где ВНИМАНИЯ НЕ ХВАТАЕТ. Значит, в какие-то моменты родители проявили эмоциональную холодность, или просто недодают любви и ласки своему ребенку, и он пытается получить это хотя бы таким путем. Речь не идет о том, когда любая незначительная царапинка воспринимается как близкая смерть, вызывается «неотложка» и приглашаются все родственники ахать. Я имею в виду, если есть адекватные реакции на действия ребенка, а он при этом специально «просит пожалеть» — думайте, где ему не хватало эмоциональных контактов? Старайтесь проявить эмоциональное тепло тогда, когда ребенок не ожидает, чаще выражать свои чувства, особенно невербально. (Вернее — лучше больше невербально).
7. Что делать, если окружающие ведут себя не так, как вам хотелось бы? Мама адекватно реагирует на ушиб коленки, и на другие боевые раны, а бабушка сразу начинает театральное представление? Выходите «жалеться» адекватно подальше от всех слишком чувствительных родственников.
8. Мы знаем, что дети усваивают нашу любовь не столько через слова, сколько через действия. Как раз тогда, когда ребенок испытывает трудности, неудачу, боль — он рассчитывает на нашу любовь. Вот тогда по-настоящему закрепляются отношения, и самое время показать ему, насколько он любим, и что мама надежный и верный человек. Сейчас ребенок усваивает отношение мира к нему через действия мамы. Будет ли он думать, что мир незыблем и дружелюбен — зависит от нее.
апд: Забыла о наказании предметов. Это совершенно пустое действие, учащее ребенка перекладывать ответственность на что угодно, кроме себя самого. лучше пройти вместе «трудный участок» и закрепить — смотри, этот угол ближе, чем ты думал, потрогай ручкойи т.п. Помните, что у детей другое восприятие, они не видят дальности предметов и отношений между ними, как мы.
Ещё по теме эмоц.развития
https://www.baby.ru/blogs/post/519483014-181805786/
Здорово! Спасибо! Очень ценная сейчас информация!
И у нас дочка очень редко плачет, когда ударилась или упала — почти всегда встаёт и бежит дальше. Но если плачет, я всегда её жалела и жалею — знаю, что не манипулирует, а действительно больно.
Про ситуацию с ребёнком, который бежит к другому взрослому за поддержкой… сложно сказать. С одной стороны, ребёнку нужно указывать границы дозволенного, и в этом плане родители должны придерживаться одной линии поведения, чтобы не было такого, что кто-то один разрешает, а другой — запрещает. С другой стороны, важно услышать ребёнка — что он своим непослушанием хочет донести до взрослых? Может ему не хватает внимания? мстит за что-то таким образом? ревность к младшему? или родители слишком сильно ограничивают во всём и ему не хватает свободы? Тут очень много причин может быть. А может, наоборот, родители слишком много позволяют и не умеют держать границы?В общем, я за то, чтобы взрослые поддерживали друг друга и ребёнка одновременно)))) То есть, в конкретной ситуации, я бы, наверно, дала ребёнку поддержку в виде физического контакта — обняла (возможно, проговорила чувства — тебе так обидно, так хочется это сделать, но не нельзя), и поддержала бы маму, подтвердив, что его поступок неприемлем
Кусается)) Укусит потом жалеет и через минуту снова укусить старается.
А сколько ему? То есть он укусит,мама его отругает и он бежит жалеться к другому?)) А мамина реакция точно адекватная, она не перебарщивает?) В случае с кусанием - психологи рекомендуют вместо ругания кусающего демонстративно жалеть пострадавшего, то есть,в вашем случае, маму))
Ну раз он маму пожалел, то, наверно, можно ему просто посочувствовать, что, мол, понимаю, обидно, что мама не хочет с тобой играть. И в сотый раз повторить, как жалко маму, ей было так больно, когда ты её укусил, и теперь она не хочет с тобой играть, маму нельзя кусать, только гладить и обнимать… А почему он кусается, Вы как считаете? Мама сама понимает, откуда у него это? Может, почитать что-нибудь на эту тему? Мне кажется, с этой проблемой надо работать, а не обижаться на ребёнка… Хотя, если честно, я сама не сталкивалась, ни разу ещё не видела кусающегося ребёнка)
О, случайно наткнулась на статью по этой теме))) Читали?
Сейчас почитаю, спасибо))
??
Озерова как всегда на высоте!
Жалею своего всегда! Правда, сейчас уже, если упал, и я вижу, что сам справится, не заостряю на этом внимание. Уже учится сам преодолевать маленькие неудачи) Особенно это больная тема, кстати, в отношении мальчиков. Многие считают, что их не надо жалеть чуть ли не с пеленок))) Но так, наоборот вырастают чересчур привязанные к материнской юбке мужчины, желая получить то, чего им не додали в детстве
Согласна)
У нас с мужем в этом моменте небольшое разногласие, он считает, что мужика нельзя жалеть. Но я каждый раз объясняю, что его достаточно просто обнять. Просто так получилось, что ребенок эмоциональный, принимает все близко к сердцу, ну вот он уже таким родился, что ж теперь… В любом случае, ем достаточно просто объятия, и он уже довольный идет играть дальше, трагикомедию не играет)
Спасибо
Не за что) я, кстати, мужу подобную статью давала почитать, но он всё равно по-старому утешает, по-своему — «ничего страшного» и переключает внимание) ну не могут мужчины выдержать детские эмоции)) так что я смирилась, пусть утешает, как умеет) главное, что дочка знает, что есть мама и она всегда пожалеет)
А вот ая-яй плохой стул уже проходили, бабушка, начала я с дуру поддержала, потом все кругом виноваты. Ну пришлось опять пояснять что самому надо смотреть, а переучивать в 100 раз труднее чем сразу правильно учить.
С боязнью читала)), вдруг думаю я что неправильно делаю?))) Оказалось нет, все в порядке)))).
Отличная статья!
Статья просто супер!
Спасибо. Очень полезная статья )