Много текста..Меня понесло...

Я в последнее время обычно только читаю ваши посты, мне интереснее читать, сама не публикуюсь, как то стала не публичным человеком. В себе все держать в итоге невозможно, а кому то рассказывать стыдно.Накипело, в общем! Можете писать что угодно, осудить или поругать, высказать свое мнение и т.д.Хочу выплеснуть эмоции ибо сил больше нет в себе держать.На жалость не давлю( как муж скажет), просто надеюсь что станет легче. В общем когда нам было 7 неделек, зарегилась здесь, писала посты, спрашивала, общалась с девочками… Случилось так что на 20 неделе все и началось. Скандал жесткий с мужем, больница, преждевременные ложные роды, суд с мужем, раздел имущества потом антитела, поиск иммуноглобулина, резус-комфликт… Все это сопровождалось слезами нервами и ничего хорошего в общем… В общем девочки, многое произошло за период моей линеечки неделек начиная с 20 и по 39 неделю. В итоге денег ни копейки, суд оплатили родители, помогли, по суду делилась машина совместно нажитая и кредит.Дабы не остаться с долгом с дитем на руках, пришлось судится т.к машина была на муже кредит на мне. Не спрашивайте почему так… Все было по доверию по большой любви и никто не думал что кто то кого то может кинуть.В итоге кредит остался мне, машину мне, а разницу выплатить мужу все таки пришлось, на это ушли мои декретные+ родители опять помогли… Машину отогнали в деревню к родителям, живу до родов я у брата старшего в пригороде с его семьей, поближе к ЖК и роддому ни копейки за душой, вечное чувство долга, что в замен ничего не могу предложить, короче полностью за их счет считай. После родов уезжаю в деревню жить, опять же на шее у родителей, а там всем вру что все хорошо, что муж купил новую машину и эту отдал мне, что приехала на первое время т. К с новорожденным тяжело, мама помогать будет и т. Д Кольцо ношу до сих пор, хотя по сути мы еще даже не разведены, но муж давно снял. А сегодня с утра сопли на кулак наматываю, позвонила мама и сказала чтобы я не придумывала, слухи ходят у них там что я вру о своей счастливой семье, что на самом деле я«брошенка»и т. д Я обижена на маму за то что она без моего ведома рассказала соседке- подруге своей про мои проблемы и про мою ситуацию, а теперь говорит чтобы я молчала. В общем мы с ней поругались, а я в итоге сижу и понимаю какое же я ничтожество, что в своей жизни ничего сама не добилась, что все вечто с чьей то помощи, даже сейчас, сижу на шее у брата. Могла бы плюнуть и сама решить свои проблемы, чтобы потом не чувствовать себя обязанной перед кем то и не слышать упреков. пусть они мне не говорят ничего но я понимаю что это не правильно, совесть мучает и я ожидаю упрека за то что ничего не даю в замен, чувствую себя вечно должной всем. И деться некуда… Мне стыдно что мне не повезло, что все узнпют правду, что будут говорить, что нет денег прокормить даже себя. Мне стыдно что в 24-25 недель побиралась по бесплатным объявлениям где отдавали в дар ненужные вещи, искала себе витамины и магнелис потому что тупо не былоденег даже чтобы их купить. Ачто муж? Он ничего… Живет своей жизнью, сидит на сайте знакомств, как то пытались наладить отношения после всего этого, но через какое то время у него опять за*б и необоснованные претензии и обвинения… короче очередная причина на скандал. Я понимаю что ребенку плохо будет без отца, но с отцом понимаю что будет еще хуже, вечные упреки, предьявы и скандалы, вынос мозга, и рукоприкладство.а сейчас… Сижу в комнате, с соплямислезами ибо накипело… Стыдно выйти на кухню и сесть за общий стол покушать т.к чувствую себя содержанкой и полным нечтожеством. Простите за сопли… Может быть мне станет легче