Для настроения!😘 подборка фраз от беременых)😝

СМЕЯЛАСЬ ДО СЛЕЗ… ДО ИКОТЫ… Девочки читайте и веселитесь))))Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки…На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали…Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,«тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Гдеребенок?»…У меня в обменной карте написано «вредные привычки — кошка»…Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии нателефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась…Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, новерно, стала продвигаться в сторону туалета…Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долго и судорожно копалась в памяти и наконец выдавила — январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»…У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдяв аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов...» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы…На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?..Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словаи: «Я тебев еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а ятогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся…Когда сынулю вытащили из живота — сразу увидела, стало так легко и спокойно,что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, авы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Ясговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать…У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то вэтой же палатебыла женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала тудаголову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схваткиперенести…На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась вовесь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли смотрит?»…Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю — муж с сыном на руках стоит — довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Какчувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врачаспрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозкискоро!»…Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит.Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч,ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас врифму отвечать!» Ржали все…А я когда начала в операционнойпосле кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожумутным взглядом вокруг — никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позовуврача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкогокрика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно словавыговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!!»Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза уменя не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»…А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, менятрясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите,помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когдаон в норе у Кролика застрял…Пришел анастезиолог. В голубомкостюме и маске. Поставил мнекапельницу с наркозом и говорит: «Мы стобой сейчас поговорим и ты уснешь». А ясмотрю — глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… и я у него томнымголосом спрашиваю:«А что Вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась…Время 4 утра.Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает...», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает иначинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, амне что делать??!!!....»Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет внашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж егосонного «за грудки » и с воплем«там течет, помогите!!!!!» пытаетсявытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился:«Вызывай „скорую“!»…А потом у меня от усилий судороги начались.Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожатвсе и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!!Спасайте меня!»…Жена сейчас на 36 месяце беременности…С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю:«Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?». Двесотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: «Дляженщин?»…В панике я начала запихивать все, что могло бы мнепонадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося изпохода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес ядоскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто милопоинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вродехватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другойстороны рюкзака…Ещё один папа в первый день выписки жены и дочкииз роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках иговорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает»…У меня в качестве прикола — аудиозапись (спасибо, мужу) моего отходняка посленаркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже послетого, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденнойдочкой — ждетпока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… шикарнейшие — графика обалденная, как будто я летаю среди каких-тооранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате… Мужурассказываю:«Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, итут я как заору: «Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!»…После чистки отходила от наркоза рассказывала всемпро фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим свопросом «непоказалось ли им, что я дура?»…У меня роды вторые –стремительные. От начала схваток докрика малышки прошло 50 минут, ятолько слышала крик акушерки: «Не дыши, ато ребенок в форточку вылетит»…Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова«С легким паром!» буду отвечать «к черту!»…Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовойпалате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила опощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину оначетырмяпальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, чтоонсказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!..А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, томне принесешь — за ошибки надо отвечать!»…Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось…Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала ипобежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а ятолько иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает:«Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А онакак засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. Испрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»…Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин — сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно).Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии(иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекаетвнимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день,беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника,который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТАСАМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее посписку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня ивели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассызаодно…Орала как оглашенная!!! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!..36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время небыло столькодоступной информации про беременность и роды. Сама ещё детскийсад. Всюбеременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрениена подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней,потомо тправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла втуалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червякапрозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика.Думаю что то у ребёночкаотвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже?ГЛАЗ! — осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит зам глав врача.Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночкаглаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схваткипрекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мнеговорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинаетсятихая истерика: «Дурында — это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!»Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал...,А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют — это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!..Душа беременной — потемки! А желудок — ваще ппц…А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам,ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает……Беременность для женщины — все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать…Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность.Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест набеременность… и валерианку»…Потуги пошли, сил нет… Врачговорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью иначала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому втуалет ходишь тоже также орешь? Соседине боятся?»…Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу,сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальнуюбеременность яне выносила даже слова «курица». По этому случаю в семьеона была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавлялиупоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, нопуще всего барсучьи яйца!..На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: " Макароны по-флотски!"…Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?Я (подавившись яблоком): Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?..Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чутокматыша, естественно, ему это не понравилось — он начал буянить, и тут короннаяфраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!» Все — медсестра, я и врач минут пять немогли остановиться… смеялись…Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.Я: Ой-ёй-ёй!!! Щиииипеет.Врач: И что ты предлагаешь?Я: Подуйте!Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать?..А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью свами согласен!»…Был акушер у нас там красавец — высокий, здоровый, темноволосый и сярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка поинтенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!!» Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал…Передо мной рожала девчонка и онакричала доктору:«ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!» На что ей доктор ответил: «КАКАТЬНЕ КАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО...»…И представьте себе моеудивление когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках ишироко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросилатак осторожненько: «Ну как она?»… Когда через минуту я пришла,наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился вмоего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку — принеспоказать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму…