Вечная тема, с самого детства моего просто… Очень сложно с родителями мне было всегда, я с определенного возраста перестала соответствовать их ожиданиям, ведь в меня так много вкладывали и пр. Мама всегда любила и любит истории про то, скольким она жертвовала, чтоб я ходила в музыкальную школу, чтоб меня туда водить и пр. И постепенно я стала во всем для них не правильной, естественно и мужа выбрала не правильного, и ребенка теперь воспитываю не так. Живем мы в другой области, и хорошо. Но! На праздники ведь все равно приходится встречаться, мама искренне любит внука, он у нее один пока, она всегда жалуется, что не может прийти помочь, не может с ним побыть подольше, а я внутри себя только рада, что она не может так часто встречаться с нами, иначе это был бы кошмар. По телефону все нормально, но вот уже который НГ у меня на душе черт-те что. Едем к ним, встречаем у них, по их же настоянию, везем внука, при любой финансовой ситуации я стараюсь выбрать какие-то нормальные подарки для них, они нам тоже всегда дарят, внуку покупают то одежку, то еще что. Но лучше б не покупали! Потому что с каждым их действием появляется повод подчеркнуть, какие мы — родители — плохие, особенно я, и особенно что выбрала такого мужа, во всем он плох как зять, невежлив, неприветлив и пр. Я сперва думала, что муж и правда ведет себя местами как-то не так во время этих встреч, но я его постепенно научила, что лучше говорить как можно меньше, вообще проявлять себя как можно тише. Но мама умеет спровоцировать, получить ответ, и потом повод начать мне по телефону или лично на ушко шептать, как все у меня в жизни плохо и будет еще хуже. Самое ужасное при этом, что они вроде как и внука любят, и помочь стараются по мере сил. Но у меня с глубокого детства огромный дискомфорт в связи с родителями. И он никуда не уйдет, похоже. Но как быть дальше? Расскажите, кто как разрешал такие ситуации? Как не препятствовать общению с внуком, но свести к минимуму все травмирующие моменты?
у Лабковского есть хорошие советы по этому поводу.На мой взгляд хорошие).Но достаточно резкие для многих людей.Пора маме говорить, или мы общаемся на моих условиях, или никак.Первое время психовать будет, манипулировать, а потом никуда не денется и будет считаться с дочерью.Мужу моему 44!!! года, а с мамой у него в точности как у вас, только внуков они не нянчат(по собственному нежеланию) и никогда этого не делали, да и мы не обращались за помощью, всегда сами справлялись.Так вот мне жалко на него смотреть, как он пытается с мамой «подружиться», а натыкается на черте-что.У него постоянное разочарование.И это длится около 25лет
ну у вас хотя бы внуков не няньчат, а тут получается, что они нам помогают вроде как по собственному желанию, мы договаривались, что оставим на НГ праздники внука у них на несколько дней, а сами вернемся домой доделывать наши дела, мама была только рада, что с внуком побудет, но перед нашим отъездом выдала монолог о том, как безответственны современные родители, которые рожают детей и при этом еще какими-то личными делами занимаются, вот мы когда детей родили, ничего личного не осталось, только дети. Это было как бы не про нас сказано. На что муж спокойно сказал: так может мы заберем внука. Вот эта фраза маму и разгневала, она потом мне по телефону про него наговорила, оказывается, и ноги он на стол складывает, и у нее не хватает нервов терпеть его поведение, и что он хам и пр. Я была уверенна, что если мы приедем 31 и уедем 1, оставив внука, ничего не успеет случиться драматического. Но увы. Мы с мужем даже алкоголя ни капли не пили в этот НГ, чтоб не дай бог ничего лишнего не сказать, ничем не задеть. При этом родители всегда накрывают стол, всегда готовят, никого к кухне не подпускают, а потом обвинения, что нет помощи, что они одни что-то делают, всем помогают, а кругом все неблагодарные.
простите, не то нажала.Родителей не переделать, к сожалению.Ну и подстраиваться под них не стоит, я так считаю.Наблюдаю же это в своей жизни, ни к чему не привело.Просто периодически мой муж притворяется сам для себя, что у него с мамой все ок, видимо так спокойней.А когда невмоготу, то не выдерживает и конфликтуют.Мама его тут же пугает, что завещает квартиру и дачу сестре или в церковь), он всегда согласен естественно.Меня они терпеть не могут, а муж-то любит и это для него наверное самая больная тема. Они бы любую другую невестку тоже не любили-просто такие люди.
Смиритесь. Это Ваша мама. Она всегда хотела и хочет для Вас всего хорошего. Просто примите ее такой. Вы же хотите, чтобы Вас приняли такой, какая Вы есть. Мне как-то повстречалась цитата:
«Хорошее настроение — это когда тупые не бесят, а веселят.» Не принимайте только дословно, это образно — не нужно никого менять, нужно изменить свое отношение к человеку. Может маме будет полезно узнать, что Вы ее все равно любите несмотря на то, что ваши взгляды на жизнь не совпадают. Может быть она говорит это неосознанно — привыкла так — объясните ей, что это не лучшим образом влияет на Ваши отношения с ней. Во и все. Разговор по душам.
Спасибо, иногда мне и такое удается. Просто все это корнями уходит в глубокое детство, когда весь этот конфликт начался. Все это периодически поднимается во мне, хотя я пытаюсь это проработать раз и навсегда. Самое интересное, что при этом я знаю, что она действительно любит и меня и внука, да и к мужу моему такой уж ненависти нет вовсе. Это ее натура. Манипуляции, противоречивость. Она с этим живет. А я помню очень многие ее фразы, которые меня когда-то ранили...
Начните ее нахваливать, какая она замечательная, как много добилась. Может ей этого не хватает в жизни — признания ее подвигов, — проблема же явно не в Вас)) Глядишь, и растает и смягчится к мужу и Вам :) Проявите чуткость.
да, такое помогает) да на расстоянии то все средства хороши. я даже забываю об этой вечной проблеме, а всплывает она во всей красе когда я туда ЕДУ, и переступаю порог ТОЙ квартиры. Меня как будто опутывают со всех сторон мои школьные настроения… я даже на этой почве когда-то испытывала нежелание жить. И когда нахожусь там даже сейчас, понимаю, что опять становлюсь психически ненормальной. Лучшее лекарство — расстояние.
Вы не обязаны убеждать и оправдываться перед матерью, почему вы выбрали того или иного мужчину. Вам не нужно пытаться сдерживать мужа, постоянно погашая эмоции, есть риск, что скоро все накопившееся как-нибудь взорвется, что отразится на вашей семье. Они такие, какие есть и пусть учатся взаимодействовать, взрослые же люди. А вообще лучше ставить табу на эти тему. Вы не обсуждаете с матерью мужа и наоборот, не нужно между ними лавировать, от этого вам всем лучше не будет.
да, это совершенно справедливо. я так и сказала маме еще на первых порах: вы взрослые люди, договаривайтесь сами, скажи все что говоришь мне ему лично. Она еще и меня пытается научить, как себя с мужем вести: надо ему запрещать курить, надо его приучать к тому-то и тому-то, отучать от того-то и того-то. С мужем у нас нормальные доверительные отношения, мы все проговариваем и у него по сути нет обид на моих родителей. Но как научиться не лавировать между ними — вот этого я пока не умею на практике.
вот я мужу пыталась дать подобный совет: выслушать мамины увещевания и замечания, поулыбаться, сказать какую-нибудь обтекаемую фразу, чтоб она почувствовала себя услышанной и все. Но он так не может, он не дипломат, он человек прямой и говорит что думает и как думает, максимум может — промолчать. Мастер дипломатии у нас это я. Поэтому и лавирую, видимо.
Спасибо, почитаю! Действительно. Мне стыдно к 30 годам это признавать, но факт в том, что единственный человек, который на меня периодически сильно разрушительно влияет — это мама. Не могу припомнить никаких других больших обид, нанесенных другими людьми. Но именно мама, которая обо мне заботилась, водила в музыкалку и пр. Только этот человек, который по идее самый близкий — сильнее всего меня ранит. Можно сказать, больше никто. Это ли не странно… Не хотела бы, чтоб мой сын ощущал подобное...
женщина странная ваша мама, она до сих пор не поняла силу материнского слова — если дочке шептать в ухо что все будет плохо так и будет плохо?
при том, что я сразу осознавала, что я полюбила этого мужчину, но мама моя никогда не поймет, почему я его полюбила. Мой муж мне и муж, и друг, и соратник, и собеседник, и по интересам мы пересекаемся, и поддерживаем друг друга. Возможно, именно поэтому, он для нее враг. Если бы был человек по типажу больше на нее похожий, даже если б я его не любила, маме, возможно, было бы хорошо. А тут — разные кодировки и их вечная несовместимость.
У нас такая ситуация кончилась полным разрывом отношений. Потому что от слов и шептаний к действиям: стали с помощью предлагаемых нам благ нас разводить. Я поняла, что хорошей я для них не буду никогда. Даже если разведут, даже если затащат меня к себе жить, будут сидеть с внучкой, а я буду ходить на работу (маму раздражает, что я с моими двумя высшими, одно из которых престижное) сижу дома ЗА мужем) — даже в этом случае я буду плохой. Потому что УЖЕ выбрала не того мужа и посмела родить от него ребенка. «Не такого зятя мы себе хотели!» сказали мне они как-то.
вот-вот! с помощью предлагаемых благ — именно так и делается, типа для внука у них лучше условия, чем у нас, родителей. И дать больше они могут (они работающие пенсионеры), чем родители, с ипотекой, своими дурацкими интересами и пр. И как, вы прямо разорвали отношения с собственными родителями? Или это был временный бойкот? Я все-таки не мыслю себе разрыва. Спасает расстояние: мы далеко живем, видимся редко, общаемся по телефону, и по телефону как правило все спокойно.
Мое решение на их решение. Они завещали свою квартиру в детский дом — при том, что я у них единственная дочь. Кагбэ… это поступок не родителей, а чужих людей. Если они ведут себя так, почему я должна пытаться склеить то, что они не ценят?
И к тому же у меня перед глазами был пример такой вот женщины, которая всю жизнь прожила с родителями. Вечная дочка. Они с дочерью, моей одноклассницей были скорее подруги, чем мать с дочерью, всю жизнь в одной комнате в трехкомнатной квартире с бабкой и дедом. У женщины не было личной жизни. Потом бабка с дедом умерли — но выросла и вышла замуж дочь. И снова тетка не смогла пожить как ей самой хотелось. Решили разменять треху, но не успели — она умерла. Вот так оглянуться — а жила ли она вообще? или только ждала, чтобы пожить, вынужденно подчиняясь обстоятельствам? Я так не хочу.
квартиру в детский дом — это действительно очень странно… тем более, Вы написали, что пытались разводить с помощью предлагаемых вам благ, т.е. вы чего-то там сделали не так, и они решили завещать квартиру сиротам, которые якобы больше заслуживают этого, чем вы? просто занятно логику тут найти.
Я ж к ним год назад мириться сама пришла, думала, я какая-то не такая. Но то, что они натворили после этого, было страшно( Скажу так, они решили, что они победили, что они правы, а меня осталось только дожать.
В общем, путь у нас один: ждать, что они образумятся. Или нет. В общем, Господь управит, полагаюсь на него.
дай Бог, чтобы все разрешилось.
Другого выхода у вас не будет, вампиризм просто так не прекратится
к психологам я сама несколько раз обращалась, но предложить это маме… у меня язык не повернется, она оскорбится страшным образом. у нее своя правда, выстраданная жизнью, она считает, что у нее хорошая мед. профессия, что она интеллигентная, что сама заработала на квартиру, сделала ремонт, вырастила двух дочерей и у нее во всем все правильно, а если мы с мужем помимо работы имеем какие-то интересы и увлечения, кроме быта, то мы эгоисты и плохие. Ну в целом, конечно, к психологу… это да. На какое-то время может помочь, я думаю. Но говорят же, если вас беспокоит поведение другого, значит меняться то надо вам, а не этому другому.