Пост больше для себя, но вслух, чтобы легче было разобраться...

Не хотела я писать о своих родах. Но последние несколько дней не нахожу себе места от чувства вины перед сыном и какого-то глобального расстройства от всего, что произошло. Главное, умом понимаю, что и вины моей нет, пора бы уже отпустить ситуацию… а все никак. Видимо, поэтому и решилась написать.

В эту беременность я почему-то особенно боялась приближения родов. Вот какой-то прям панический внутренний страх. Я пробовала всеми известными мне методами разобраться — откуда страх и что он мне хочет сказать. Ну, затуманенное беременное сознание решило, что я просто боюсь боли. О том, что что-то может пойти в родах не так я даже не думала. Сейчас уже начинаю вспоминать последний месяц и до меня доходит, что все-таки предчувствия у меня были и не обманули. Например, я всерьез задумалась о том, чтобы отказаться от прививок в роддоме. Вот прям какое-то внутреннее отрицание, что прививки в роддоме ребенку ставить не буду! Потом еще был момент, перед родами мы с мужем были на экскурсии в роддоме и психолог рассказывала, как все будет происходить (муж сначала хотел присутствовать на родах). И вот когда она сказала, что по каким-то там новым данным теперь не ждут когда послед выйдет сам, а делают что-то, чтобы все прошло скорее, во избежание кровопотери, сердечко мое как-то прям ёкнуло… я еще спросила у нее — то есть делают все, чтобы как можно дальше уйти от естественных родов? Она ответила, что делают все, чтобы облегчить женщине жизнь…

Ну, ладно, не буду затягивать предисловие. В общем, я настраивала себя на легкие и мягкие роды. Мне очень хотелось постараться так, чтобы в третий раз все прошло наиболее осознанно и как можно более безболезненно. О том, что это возможно, я не сомневаюсь и по сей день. Я училась расслабляться в момент схватки, училась дышать, вспоминала все свои ошибки в предыдущие роды… И вот наступил тот самый долгожданный день. Надо сказать, мои тренировки даром не прошли. Практически до полного раскрытия я была бодрячком и несмотря на очень приличные болевые ощущения, мне удавалось-таки расслабиться на схватке и иногда прям даже настолько, что я сама удивлялась, как боль уходит.

Первым потрясением было, когда сделали УЗИ перед родзалом и выяснилось, что у сыночка двойное обвитие. Я никогда с этим не сталкивалась и очень испугалась. Но врач заверила меня, что показаний к КС нет, так как КТГ отличное, сердечко в норме. Когда раскрытие было уже 8 см, я предупредила врача, что я уже рожаю, у меня так было в двух предыдущих родах — раскрытие 8, а через минуту уже полное и рожаю. Но как обычно врачи мне не верят и уходят, ну что поделаешь, пришлось закричать… вернулась доктор, пока цепляли на меня ктг-шный аппарат, у меня отошли воды, и собственно начались потуги. Все, как я и говорила. Очень четко помню слова врача (кстати, роды принимала у меня заведующая) — Воды светлые, чистые. И вот рожаю, собственно, сыночка, который хоть и родился синеньким, и в первые мгновения не закричал, но дышал сразу. Единственное, что следом за сыночком вышел меконий.

Это вызвало предположение, что сынок мог глотнуть околоплодных вод с меконием. Детский врач, дабы проверить это засунула через ротик малышу катетер до самого желудка, я это все наблюдала, катетер достала она совершенно чистый. Сынулю положили мне на живот, к тому моменту он был уже совсем розовенький. А дальше самое интересное...

После рождения сыночка прошло не более 8 минут (часы весели на стене), Помощница доктора (интерне которая) начинает за пуповину потягивать плаценту, сначала потихонечку так. И тут я вспоминаю слова психолога и до меня доходит, что в капельнице окситоцин, а пуповину тянут, чтоб скорее вышло. Я прошу их — пожалуйста, не надо, у меня все прекрасно выходит само, не дергайте, дайте время. У меня здоровый, сильный организм, никаких осложнений никогда не было, все три раза рожала без разрывов… в общем, прошу, не вмешивайтесь, ведь время позволяет, кровотечения у меня нет. Но молодуха как тянула, так и продолжает, причем окинула меня убийственным взглядом. Тянуть стала сильнее, при этом как бы выкручивая… Врач пыталась что-то ей подсказать, как-то скорректировать ее действия, она отвечала очень нервно, что типа сама умная, все знает.

Мне в тот момент после переживаний за сыночка настолько было радостно, что вот он лежит на мне, такой хорошенький, что все позади, что я так легко и быстро родила, поэтому я решила расслабиться. И вот вытянула она-таки из меня плаценту и вдруг они обнаруживают, что она вышла не целиком, что часть ее осталась внутри меня, то есть — порвали, блин… А дальше последовало ручное отделение, все прелести которого описывать не буду. Скажу только, лучше бы я еще раз родила. Причем малыш все это время лежал на мне, и несмотря на то, что боль была адская, слезы фонтаном лились из глаз, я молчала кусая губы, чтобы не напугать ребенка.

Когда этот ад закончился, нас оставили с сыночком наедине и благополучно про нас забыли. Мы пролежали в родзале почти 4 часа. Малыш мой очень хорошо присосался к груди, больше часа его вообще оторвать было невозможно. Потом мы просто лежали и смотрели друг на друга. Это самые нежные, самые сокровенные и незабываемые минуты в жизни. Затем нас с сыночком перевели в палату, вставать мне запретили, так как после варварского вторжения в мой организм кровопотеря-таки случилась и приличная. Я познакомилась с соседкой по палате, успели мы с ней перекинуться несколькими фразами и я заметила, что лицо сыночка как будто становится синим… я взяла его на руки и поняла, что дыхание какое-то странное, прерывистое и неровное. Попросила соседку позвать врачей, они прибежали, начали на меня орать — что делали с ребенком? А я ничего не могла понять, у меня был такой шок, что не передать словами. ребенка забрали со словами — он будет под кислородом в палате интенсивной терапии.

Ну вот, чтобы не затягивать, опущу подробности, в двух словах — на мои вопросы — что с малышом, никто ничего мне толком объяснить не мог, но ТУТ ЖЕ! детский врач начала говорить, что скорее всего у малыша была внутриутробная инфекция, потому что воды у меня были зеленые. На мое возмущение — как зеленые? Воды были чистые, врач сказала, я сама слышала! Неонатолог ответила — что Вы мне сказки рассказываете, я своими глазами видела, что зеленые!

После этого она мне сказала следующее — Вы учтите, что третьи роды — это вообще тяжело для организма, тем более, что по весу он у вас маленький (3 кг 350 гр и 54 см), к тому же Вы уже стары для родов (мне 38) — в общем, это все прекрасный набор для того, чтобы ребенок был больным....

Никаких прогнозов, никакого мало-мальски внятного объяснения, а что с ним вообще? Вечером нам с мужем разрешили подняться в интенсивную терапию, посмотреть на сыночка. Ну, кто прошел через это — знают, какое зрелище, когда твой малыш в кувезе… На следующий день я до обеда ждала, когда придет заведующая детским отделением, чтобы спросить — что с рбенком. И знаете, на моих глазах практически на ходу писалась история моей беременности, вернее — переписывалась… я тогда поняла, как страшно, когда ты попадаешь в такую ситуацию, ты абсолютно ничем не защищен, тебя могут в чем угодно убедить, если ты человек доверчивый… например, мне было сказано, что если на 6 неделе беременности была небольшая отслойка (а в моем случае она вообще была микроскопической), то это значит, что у меня вообще должен был случиться выкидышь, что ребенок изначально был инфицирован!!!) Ну и еще много других глупостей, слушая которые я просто офигевала… Единственное, что меня успокоило, что нас переведут в больницу.

Предупреждая вопросы — почему я не стала доказывать и добиваться правды, отвечу, мне было очень страшно… я боялась, просто дико боялась за сына, мне казалось, что все против меня, а я как в тюрьме, хотелось скорее вырваться на свободу.

Ну и вот, когда нас перевели в больницу, детский врач сразу же предположила, что есть воспаление в легких, просто послушав дыхание, на следующий день на рентгене оно подтвердилось. Дальше все уже было нормально, пролечились, выписались, теперь дома. Но мне, блин, плохо!!! Меня так старательно пытались убедить, что это я виновата в том, что произошло, что, наверное, я сама в это поверила… И еще, я переживаю за последствия, пока непонятно, как все это скажется на дальнейшем развитии, и теперь и совсем потеряла доверие к врачам… просто совсем… и моя мечта через год еще раз забеременеть, так и останется мечтой, больше я на такое не решусь… А главное, анализируя все звоночки, которые были до родов, я поняла, что могла всего этого избежать, если бы вовремя прислушалась к своей интуиции.

Вот и все. Не для чего-то написала, для себя… может, таким образом мне будет легче поставить точку в этом вопросе и просто жить дальше. И еще раз спасибо всем, кто нас поддерживал все эти дни!