Из милой девочки в старую перечницу(ч.2)

… но однажды, наслаждаясь своей хорошей жизнью, я случайно зашла на страницу старой знакомой. Та всю жизнь говорила на меня гадости, да и вообще, представляла собой все то, что я ненавижу в этом мире: невежество, распитие пива на лавочке и незнание грамматики))))Да, писала она обо мне гадости с такими чудовищными ошибками, у меня аж кровь из глаз чуть ли не текла)Но было одно но… она была на 9 месяце! Увидев это, меня будто ударили лопатой, аж в глазах помню потемнело.КАК? ПОЧЕМУ? Почему ей, а не мне????? Ну кого она сможет воспитать? Алкаша? Неуча? А ещё подливала масло в огонь сестра мужа, которая рожала от женатых старых мужиков уже третьего ребёнка и на месяце жизни скидывала их бабушке, чтоб продолжать гулять.При мне дети плакали и спрашивали где мама и папа.А я себя спрашивала стояла:«Ну ща какие такие заслуги души детей выбирают эту женщину, а нас обходят стороной??? Почему?» В общем, я кинулась по врачам… если до этого я уповала на судьбу и Бога, который якобы знает когда лучше, то теперь собиралась СРОЧНО решить свою проблему самостоятельно.Наступил период лечения.Дорогостоящего. Которое выявило у меня некоторые проблемы конечно… но шок был в другом: муж-то бесплодный!!! Если в прошлый раз я выбрала Того, кто не хочет детей и посвятила ему свои годы, то в этот раз я выбрала Того, кто не может!) Молодец… спасибо Богу)В итоге мы развелись, распилили имущество и я тут же встретила второго мужа.Любовь и понимание-безумное.Он лучший из всех мужчин, которых я встречала… и я сразу же забеременела))))Но(опять НО, да)… мы потеряли ребёнка. Радостные поехали отдыхать на море втроём… и вернулись вдвоём.Никогда не забуду как мы ехали на отдых, пели песни, он гладил мне животик и вот мы уже полноценная семья, мечты сбываются, а на душе так тепло ))… и вот в 2 часа ночи из меня льётся кровь рекой на белую простынь, а он судорожно набирает в гугле ближайшую больницу и все мне повторяет: успокойся, успокойся, мы все уладим.Потом больница, по УЗИ плод вышел сам, чистка… муж был в номере три дня сам, все звонил и приезжал.А я плакала и больше не верила, что хоть когда-то этот ад закончится… если Бог существует, то он явно меня ненавидит… впрочем, это у нас взаимно.Я молилась одно время и верила… не помогло.Не молилась — тоже без результата, зацикливалась, не зацикливалась-все одно и то же. Сейчас мне 26 лет. Я больше не позитивная девочка, которой меня знали друзья… нет. Не жизнерадостная, не милая. Будь у меня ребёнок в 20, я б непременно окружила его заботой и любовью, как я и мечтала… появись он у меня после всех этих кругов ада, я, наверное, срывалась бы на нем каждый день как собака. Я не верю в то, что тяжело даётся, потом больше ценится. Может быть это с мужиками работает, но не со мной.Лично я уже ненавижу этого ребёнка, он заставил меня проходить через все это… ненавижу детей в целом. Ненавижу свои инстинкты, которые толкают меня на продолжение рода и заставляют рыдать по ночам. Очень устала и выхода не вижу. Я крутила на одном месте все эти молитвы и вселенную, которая даёт такие испытания. Всю эту любовь и прочее. Беременной больше быть мне не в радость… теперь это только страх. Не дай бог все повторится, я точно повешусь. С другой стороны-если не решать эту проблему, я прочто с ума сойду. А между тем, ребёнку той девочки уже год… а я все ещё одна. Как дура из года в год на Новый год шарики вешаю в желаниями и жру записки, пока кто-то в это время со своим ребёнком под елочкой играется и готовит новогодние угощения. А вселенной-то на самом деле плевать) Ей меня добить интересно, видимо....)))Или чтоб я вообще злющей стала ещё пуще прежнего… чтоб ничего хорошего не осталось во мне, кроме злости на мир и людей, которые ходят вокруг и радуются, наклеечки на машины лепят, мол, спасибо за сына или в машине ребёнок) Всему миру надо об этом сообщить, конечно. Так ещё и врачи теперь такие: потерпите с планированием ещё 2 месяца. 3 месяца ждали после чистки? Ну ничего,2 месяца-это не страшно))) НЕ СТРАШНО??? Это чудовищно!!! Это откладывает мою встречу с сыном ЕЩЕ НА 11 месяцев как минимум!!! А недавно вот муж ещё такой: давай зачатие отложим ещё на 4 месяца, пока квартира достроится?))) ЕЩЁ 4 месяца… Итог: я после этого разговора пережила очередной нервный срыв.Ничего не помню, все как в тумане.Сил нет даже вставать с кровати.Больше не хочу ни-че-го.Все болит: голова, спина, зубы, матка, ноги и пальцы.Отупускает только после транквилизаторов, так хорошо становится… не знаю даже когда захочу выходить из дома.Пожалуй, никогда.А зачем? Какой смысл? Отпишусь если что-то изменится… хотя это уже вряд ли.