Моя история началась ещё лет в 20… Хотя нет, наверное, самый корень был как раз заложен когда мама решила выбрать мне папу)))Папа был не очень: гулял, пил, веселился, а потом вообще потерялся. Естественно, за моим жизненным развитием никто не следил, никто не запрещал ничего, папа не ограждал от неприятностей, как это бывает в благополучных семьях.Например, сестру моего мужа тщательно воспитывали родители, она закончила хороший институт, вышла замуж за хорошего парня и спокойно родила. Я же ещё в школьные годы по глупости творила все, что только можно было. Встречалась с непонятными личностями, не закончила институт, встревала в сомнительные ситуации. Мама относилась к этому ровно, мол, перерастешь....
Это была предыстория.История моих сложных отношений с детьми же началась в 20 лет, когда я вдруг поняла, что быть оторвой не круто и надо как-то нормализовать жизнь, выйти замуж, родить ребёнка, закончить институт итд. И как-то так сложилось, что именно в тот момент я впервые встретила хорошего парня: очень умный, голлантный, воспитанный, с ним мы никогда не могли наговориться)))А ещё была такая страсть, что я никогда такой больше не испытывала.Но было одно Но… он не хотел жениться.Никогда.Якобы, в его представлении мира, брак все портил, а дети так и подавно.Ну и естественно, как и на любую другую молоденькую дуреху, на меня эти заявления не произвели впечатления. Что я подумала? Правильно!) «Я его изменю, он передумает»)))) Шло время… год, два.Он не передумывал, а мне хотелось продолжения банкета… именно с ним, именно от него.Ведь за эти два года многие девушки уже нашли своих парней и даже успели пожениться, а я изо дня в день билась об стену, которая не хотела от меня ничего: ни брака, ни детей. В 2013 произошёл мой первый нервный срыв… помню я шла по улице, в глазах стояла пелена ненависти и отчаяния от того, что мне достался именно такой парень, именно такая Любовь. У многих была возможность выйти за любимого и родить детей, у меня-нет.Но я не хотела другого парня!!! Мне нужен был этот! Шла я тогда мимо детской площадки и испытала доселе неизвестное чувство зависти. Почему им дано уже сегодня, а мне нет??? В сердцах я зашла в церковь и грубо поставив свечку, наговорила гадостей.Но как-то полегчало.Потом ходила к гадалке и та сказала что все будет лишь в 27 лет. Это был шок! Мне на тот момент было уже 23 и хотелось уже сейчас и хотелось уже давно. Ещё 4 года ждать плюс к тем 3-м, что я прошла???? Это уже слишком. Ещё 4 года одиночества, смотреть на других женщин с детьми, ещё 4 года нервных срывов??? Не знаю как, но со временем я забыла о том предсказании и даже одно время жила на позитиве.Вышла замуж(не по любви), детей у нас не получалось, я тестилась каждый месяц, много плакала, все чаще завидовала.Помогало лишь то, что муж мой был человек великодушный, добрый И обеспеченный.Мои депрессии он снимал юмором и шоппингом.Мы сделали шикарный ремонт в моей квартире, купили ещё одну в новостройке, я сдала на права, мы путешествовали и ели вёдрами красную икру)))Поэтому мои переживания по поводу отсутствия детей были не столь болезненными… первые несколько лет...
