Дважды, говорят, не входят...

Марселечка, теперь это лишь старый никнейм.

Прошло столько времени, больше года, если не больше.
Очень изменился сайт бэбиков.У многих уже взрослые детки, и не первые.

Очень изменились все, и даже я.

Хочется поделиться, наверное, с кем-то.

Окончив учебу, успешно устроившись на хорошую работу, проработав 8 месяцев, нас всех «сократили». Причина — смена руководства — новые планы, идеи, предприятие. Была очень огорчена.

Не успев уйти в отпуск, получив отпускные, не замечаю столб (слепая зона), заминаю багажник кроссовера.

Крики мужа на всю улицу.
Заступился парень какой-то за меня, думали (и я и тот парень, что меня порешают прямо тут).

Да, с мужем были проблемы. Но, я их никогда не афишировала никому и никогда.
Жили в браке как большинство семей без детей — работа-дом-поездки куда-либо.И всё бы было ничего, и не жаловалась никогда, пока все проблемы не превратились в один большой ком, и, в конечном итоге — не хлынули.

Ушла молча. Без слёз. Но сейчас — детали.

Не буду говорить, что мой бывший муж — козёл, ***, и прочее. Нет. Я благодарна ему за всё то, что было. За все его слова, поступки, действия, старания. Не сложилось, так принято говорить всем.

Видимо, я — такая.

Началось всё давно — равнодушие, агрессия после выпивки, оскорбления, истерики (с его стороны) — молча принимала это, пыталась вести диалог, ругались — мирились, утешала себя — что так живут многие люди, и что это просто бытовуха.

Рванули в отпуск. Далеко-далеко. Путешествие целое.
Это было невероятно. Оживились те угасшие чувства. Вспыхнула угасшая любовь. Моему счастью не было границ — значит, не всё потеряно. Значит, мне нужно исправлять эту трещину в лодке. Всё было хорошо. До приезда домой.

Очередные пьянки с друзьями, агрессия, оскорбления.
Режим дня супруга стал банален — работа-дом-еда-гараж-компьютерная игра-спать.Иногда, он просил близости. Чаще — просила я. Чаще слышала отказ. Устал. Настроение плохое.

Белье, повадки, ужины, романтика, выходные — без разницы. Он вставал, завтракал, играл, и шел в гараж. К друзьям.

Находясь замужем — жила одна.

Унижал. Тыкая тем, что я без работы. (хотя он знал, и видел, что каждый день бегала, звонила, отсылала резюме). Но в нашем городе работа либо на стройке, либо на зоне, либо на заводе. Да, при необходимости работы человек идёт куда угодно. Но внутреннее себялюбие и материальная возможность «зарплаты мужа хватает» — не давали пинка под зад, и я искала то, что ХОЧУ, а не то что МОГУ.

До 2015 года тыкал меня при любой пьянке своей — что «ты себя в зеркало видела?», зная мои комплексы бил именно по ним. И были случаи, когда бил не только по комплексам.

Взяв себя в руки, и понимая, что виновата во всем сама — устроилась на «обычную» офисную работу, на которую ходила с ненавистью, но с пониманием, что это работа, это доход. Начала тренировки, очень сильно похудела, сменила гардероб, начала заниматься саморазвитием, читать «умные» книги.

Эффекта — не было.

Он начал ревновать.

Собираюсь в магазин за продуктами. Мою голову. крашу ресницы. Орет — куда ты собралась? Для кого ты красишься-моешься?

Что?! Когда чистота и опрятность становилась поводом для ревности? Что за бред?

Он проверял сумки с продуктами и чеки.
Если вдруг там обнаруживалась косметика, белье, колготки — устраивал допрос и читал нотации о том «у тебя же есть чулки, зачем тебе колготки. у тебя же есть белье, зачем тебе еще?». Абсурд доходил до средств личной гигиены — «зачем тебе они, ты же в том месяце покупала (прости, мне их что, стирать?!).

Но я держалась.
Пыталась найти ему оправдание, винила себя, искала причину в себе.

Стоило нам куда-то ехать, был скандал.
Просто на ровном месте он срывался.

До этого были случаи, что я уходила к родителям на ночь-две, и все было „хорошо“.

Уже прямо в лоб спросила — я тебе надоела? ты устал от меня? (других причин, почему он так со мной я не находила) — нет, люблю, не надоела, не устал, просто так получается, стресс, работа, устал.

Верила.
Измены? Не было. Когда? Да и были если, сейчас уже об этом не узнать, и нет желания.

Близость была. Когда была — то удовольствие получал только он. Когда просила я „помочь мне“ — он вставал, одевался и уходил есть, говоря „потом“ или „ну не щелкай клювом“.

Это было очень больно и обидно.

А потом в один день сидя с ним на диване за просмотром фильма, завела разговор за все эти моменты.

И как то стало понятно — что ему на все, простите, нас*ать.

И я спросила — »и что МЫ будем с этим делать?"

Он сказал «не вижу выхода. разводиться надо».

Не было слез, не было истерик. Я просто собрала вещи.

Он мне помогал. Собирать. Вещи.

Отвез к маме.

Приезжал пару раз с остатками вещей.

Была близость, надеялась на мир, на то, что МЫ одумаемся.

Ревела во время нее, от чего? Не знаю. Просто ревела. А его это очень заводило.

Ни звонков, ни чего. Приехал.

Гладил по голове, целовал в лоб, говорил, как жаль, что история закончилась, что он не жалеет ни об одном дне, но книга написана...

Бракоразводный процесс.

Начались подлянки с его стороны.

Сразу сказала ему, что ни на что не претендую. Ни на общую квартиру, ни на общую машину, ни на что. Просто верни мои деньги (первый взнос). И всё.

До сих пор ни чего не решилось. Все мутит какие то подлянки.

На встречах у нотариуса, юриста — ни привет, ни пока, как будто не знакомы.

Да Бог с ним.

Я уехала в другой город.

Нашла работу.

Не сахар, но мне на руку.

Иногда накатывает горечь. Иногда хочется все вернуть.

Но...

Видимо, пора перестать быть дурой в розовых очках, и верить, что человек изменится.

Спросила его как-то, почему ты не пытался меня вернуть, не звонил хотя бы?

«А зачем? Ты не думала, что я не хочу? Не думала, что не за что бороться?».

Вот и всё.

Грустно быть бездетной разведенкой в 24 года.

Грустно понимать, что всё, к чему стремилась, что так оберегала, что так ценила, разбилось.

Да, понимаю, что не было с его стороны внимания, что негативных моментов из нашей истории в процентах — это 80%, но были же 20%.

Да, он меня обижал. Да, не ценил. Да, равнодушие. Да, грубость. Да. Да.Да. Но чувства...

Не так давно на кухне была. Ночь, свечи, музыка (да да женская сущность добивать себя грустной музыкой) — и просила саму себя отпустить его. Отпустить себя.

Не могу.

Накатывает.

И пугает одно — я потеряла чувства. Не испытываю никаких эмоций к другим мужчинам. Я их не замечаю. Прошло уже достаточно времени, а я как снежная королева. Без эмоций. Без чувств.

Воспоминания.