Доброго времени суток.
То, о чем мы, как правило, не задумываемся, иногда играет слишком заметную и не всегда положительную роль в наших семейных отношениях.
Что такое семейные мифы и стереотипы?
Мифы и стереотипы есть у каждой семьи. Это некоторая история или представление, способ видеть себя, свою роль, назначение. Это убеждение, которое воспринимается некритично, как данность.Сами по себе мифы и стереотипы сплачивают семью. Если у людей они одинаковые, то это дает им возможность почувствовать себя одной командой. Если они разные, то, конечно, идут столкновения. Если они очень устойчивые, то может быть столкновение стереотипа с жизнью.
Представим ситуацию…
Семья, в которой женщина или мужчина, или они оба выросли в убеждении, что всё в семье должно быть устроено так: мужчина – кормилец, а жена в основном занимается детьми и хозяйством.По какой-то причине на длительный период мужчина оказывается без работы или на низкооплачиваемой должности, а у женщины, наоборот, получается построить прекрасную карьеру, и ее зарплата существенно выше, чем у мужчины.Как такое положение может повлиять на семью? Если их стереотип (что мужчина должен быть основным кормильцем, а женщина – обеспечивать тыл) не слишком устойчивый, то они смогут от него отказаться, сказав себе примерно следующее:
– Как хорошо, что кто-то из нас сейчас хорошо зарабатывает.
Или:
– Хорошо, что, благодаря заработкам жены, муж может не работать на трех работах и грузить вагоны по ночам, а получать, дополнительное образование для высокооплачиваемой работы в будущем.
Или:
– Хорошо, что у папы есть возможность посидеть с детьми…Вариантов много. Весь вопрос в гибкости.
Какие мифы и стереотипы разрушают семью?
Если люди под напором реальности могут отказываться от стереотипов, то все хорошо. Но если мифы оказываются несдвигаемыми, железобетонными, то они начинают уже ломать семью – как лом, который поставили в колесо.
Вернемся к примеру. Как может развиваться ситуация, если стереотип устойчив? Мужчина, у которого этот стереотип очень силен, будет чувствовать себя неудачником, не достойным этой женщины. Может начать пить или искать другие романы. Женщина с таким же устойчивым стереотипом будет чувствовать себя плохо, т.к. зарабатывает больше мужа. Она начнет ограничивать себя, не достигать того, что способна достичь. Ей будет стыдно говорить своим знакомым, что ее муж так мало зарабатывает. В конечном итоге это отразится на их отношениях, на чувстве удовлетворения семьей и может закончиться разводом, потому что постоянно жить в ощущении, когда кто-то недостаточно хорош, а кто-то слишком виноват, что хорош, невозможно. Cтереотипы сами по себе не беда. Но если они начинают играть роль лома в колесе, то появляются серьезные проблемы.
Что делать с мифами и стереотипами в семье?
Первое и главное – их осознавать. Вся сила мифов и стереотипов в том, что они существуют с нами помимо критического мышления. Они как бы лежат под критическим мышлением и поэтому воспринимаются нами как истина в последней инстанции. Мифы были усвоены нами чаще всего в детстве в некритичном возрасте и поэтому воспринимаются в подобном ключе:
– А как иначе?– Конечно, мужчина должен зарабатывать больше, а как еще? Но спросите себя:
– А почему так? А кто сказал?
— На чем это основано?
– А у всех так? Что будет, если не так?
Как только мы позволяем себе включить критичное мышление, как только мы позволяем себе нырнуть туда, вооружившись этой самой критичностью, этими здравыми вопросами, цепкая хватка мифа или стереотипа сразу ослабевает, потому что его сила только в неосознаваемости, в том, что мы воспринимаем его как аксиому. Как только мы начинаем воспринимать миф как некое утверждение («Это точно так?»), то сразу же выясняется, что может быть и «не так», и «можно», и «по-другому», и ничего страшного. Имеет смысл про свои семейные мифы знать и понимать. Даже невинные стереотипы способны создавать проблемы.
Часть текста из цикла онлайн-лекций о семье Людмилы Петрановской «Счастливы вместе»
А какие мифы и стереотипы живут в Вашей семье, и насколько они прочны?
А у мужчина у которого есть такой стереотип будет двигаться вперед, а не сидеть у жены на шее. Так что все эти "тренера " льющие воду и сочиняющие псевдо мифы меня забавят
Что ж за мужик такой, что жене приходится больше зарабатывать. В любой ситуации мужик должен оставаться мужиком, а падения должны только закалять, а Не делать из него существо, которого устраивает, что женщина -кормилец.
К сожалению, такие мужчины встречаются. И намного чаще, чем может показаться на первый взгляд.
Многое зависит от женщины рядом. И от его, так называемых, стереотипов и принципов. Если у него нет их; то для него нормально сидеть у жены на шее
Согласна с тобой, что женщина «делает» мужчину во многом, и чаще всего эта женщина — его мать. Когда мама одевает, вытирает нос, убирает в комнате, моет посуду, сажает в транспорте мальчика лет, скажем, 10 и получается, что из такого мальчика вырастает мужчина, со стереотипом о женщине-лошади и мужчине-барине.
Ну, мне кажется такой мальчик вырастает неполноценным и маловероятно, что сможет сам создать семью. А если и попробует-мать все разрушит
хорошо, когда муж в дальнейшем не становится альфонсом. не ложится на диван задрав ножки, ну жена же зарабатывает че и а я отдохну. и хорошо распоряжаются финансами жены при этом ничем не помогая по дому. эдакий паразит. а если работают оба супруга, но жена больше зарабатывает, не обязательно это афишировать всем знакомым. все таки мужчина должен оставаться мужчиной. хотяб для окружающих, которым не обязательно знать финансовую сторону семьи.
у нас нет мифов наверное) Было время, когда я зарабатывала больше мужа, сейчас муж работает а я дома, но он не считает, что раз я дома с ребенком значит все должна по дому делать я, делаем вместе, хоть я и стараюсь избавить его от домашних дел.
Вы молодцы, хорошо, когда есть взаимопонимание. Мы тоже домашние дела вместе выполняем.
Хммм, бывший не парился, что я одна работаю. Ну и потому и стал бывшим)))
Хорошо сказали))
Да, таким «мужчинам» лучше быть бывшими))
Приведенный пример — наша ситуация. Но эго мужа стараюсь не рушить и хоть сейчас вышла на работу (с 1,5 лет мне детские не платят, а на одну з/п мужа не прожили бы...), но для него очень приличный повод. Реализовывает давнюю мечту работать на себя. Девочки, кому нужна корпусная мебель на заказ- обращайтесь )))
Теперь муж с детьми дома, а я работаю. Он только начинает, наценку делает не большую, нарабатывает клиентов, заказов мало. Конечно уже слышатся нотки недовольства. Тяжело с дочей постоянно быть. Но выход у него есть: в случае необходимости, то есть работы, малую отдаёт в садик (частный). Чем больше будет работы, тем больше будет отдыхать от семьи))
А когда мне повысили з/п и я стала больше него зарабатывать он сказал, что теперь будет крутиться, но обязан больше моего зарабатывать… Но к сожалению не получилось. Так я потом принижала свою з/п чтоб он не психовал. Но это давно было. Уже привыкли к такому стечению обстоятельств. Перед знакомыми свою з/п не говорю, чтобы сравнивать не стали… и чтоб муж не смущался.
А работы мужа посмотреть где-то можно?)
Тоже хотела бы посмотреть работы))
Знакомая ситуация, тоже в отношениях ищем компромиссы.
У меня в семье был жёсткий патриархат, а у мужа наоборот, мать главная.и вот несколько лет мы ждали друг от друга активности))) а потом потихоньку всё встало на свои места и мы решения принимаем вместе, деньги зарабатываем тоже вместе и очень довольны и счастливы.а вот родители наши не понимают нашу модель отношений и дают такие советы, которые только нас ругают.но мы и на них уже не обращаем внимания
Конечно вам лучше знать, что лучше вашей семье, нам родители тоже часто советуют. Я у мамы только по бытовым вопросам консультируюсь: как лучше пятно вывести, как оладьи приготовить и т.д.)
У мужа чётко в семье: отец работает и копит свои деньги, жена тоже работает, платит за все, кормит всех, следит за домом, детьми и хозяйством. Короче, его мама всю семью тянула и до сих пор тянет. А меня это не совсем устраивает. Хочу быть слабой женщиной. Хорошо, что муж, после того как уехали от родителей, больше стал меня слушать и помогать хоть иногда. Я тоже хочу на работу выйти и помогаю деньги зарабатывать, но не хочу, чтобы было все на мне. Хочу работать для своего удовольствия, а не для выживания семьи. Вообще, идеально, когда супруги могут подстроиться друг под друга, проявляют гибкость.
Согласна, что это идеальный вариант. Когда родители универсальные для ребенка и нет такого у супругов, когда один что-то делает для всех, а другой одеяло в свою сторону тянет.
А отец на что копит? На какие-то семейные же дела?
Всю жизнь то на дом, то на ремонт, то ещё на что нибудь. Сейчас пришли родители к тому, что живут в доме одни. Ни кому не нужен этот дом. Он только деньги требует. А здоровья нет, работы нормальной нет и переезжать отец не хочет ни куда. Всю жизнь они жили затянув пояс, ни ку не ездили, все лишние деньги на ремонт. При том все сами делали. Я же не хочу всю жизнь зажимать деньги, чтобы построить дом и потом остаться одним в доме.
Согласна, таких случаев много, часто с таким тоже сталкиваюсь. Такова особенность прежних поколений. Сейчас другое мышление, другие ценности.