Начну издалека))). Так как сегодняшний день располагает к воспоминаниям. Ровно 4 года назад мы переехали из своей городской квартиры в самом приятном центре города на окраину близлежайшего к городу села. теперь у нас не окраина, рядом строиться активно котеджный поселок. Но это так, к слову.
А еще, ровно 7 лет назад я узнала, что беременна. Лида была долгожданным, но неожиданным ребенком. Она решила появиться на свет тогда, когда мы уже перестали ждать. Я легко носила, из всех трех детей легко родила. Хотя были типичные для моего организма сложности, но «звезды так сошлись» что все обустроилось лучшим образом. И я была благодарна дочке да то как, когда и какой она родилась. Да, сейчас я понимаю, что благодарной надо было быть не ей, а Высшим силам, но тогда было так. Пишу я об этом что бы было понятно, насколько я в ней растворилась! Да, она покорила всё наше тогда небольшое семейство! Многие подруги меня осуждали и критиковали: ты избалуешь ребенка таким отношением. Только две мои подруги (кстати обе детские псих.) сказали: любовью испортить невозможно, а вы ее любите. Моя беременность Тимой началась со слабости, низкого давления и отвращения к еде. Причем это все началось до того как я узнала, что беременна. Рождение Тимы это результат страх перед Богом и нежелание разочаровывать мужа. Это не было моей волей, тем более моим желанием. Все мои мысли были «как же Лида теперь». На эту тему я и задавала вопросы детскому психологу. Если резюмировать, то она говорила:
1. Не Лида принимала решение о том что появиться еще один ребенок. Это не ее желание и не ее решение. Поэтому ждать от нее радости по поводу рождения брата глупо.
2. Ей хуже всего в этой ситуации потому что а) — см. п. выше и б) — она маленький ребенок а не взрослый человек со всеми вытекающими отсюда последствиями.
3. Она помнит как быть центром семьи, а родившийся малыш не знает этого и он примет любой расклад.
4. Старшему ребенку нужно более качественное общение чем младенцу.
И собственно, как видно из вышеописанного мне не трудно было выполнять ее рекомендации именно потому, что я ориентирована была на дочку в большей степени.
Таким образом, ревности старшего ребенка к младшему мне удалось избежать. Что касается конкретных приемов, то они рождались сами собой исходя из общего представления как надо действовать.
За одно, наблюдая за общением бабушки и дедушки с детьми, я четко увидела «как не надо». Взрослые часто провоцируют негативные реакции детей такой вывод я зделала.
Приведу простейшие примеры:
младшего укладывают спать, а у старшего период бодрствования. Обычно я в таких случаях давала Лиде интересную ей раскраску, книжку с наклейками и говорила: сейчас ты тихо позанимаешься, а я его уложу. Когда он будет спать мы с тобой будем играть. Когда мы играли посыл был такой же: чем тише мы будем себя вести, тем дольше нам удастся быть вдвоем.
Бабушка обычно говорила: Лида, ты сейчас не шуми, Тимочку укладывают\разбудишь.
Чувствуете разницу? И ребенок ее чувствует.
Обыкновенные споры между детьми то же можно решать по разному, но уж точно говорить «уступи, ты же старшая» или «уступи, ты же девочка» провальная стратегия. Я рассматривала каждую ситуацию как тренажер для развития коммуникативных навыков дочери. В любом конфликте надо понять что действительно нужно тебе, что второй стороне и найти вариант удовлетворить обе стороны. Поверте, ребенку уже трех лет это можно объяснить доступно и наглядно! сначала я объясняли и демонстрировала (такой мастер-класс), потом она уже сама справлялась. Для примера расскажу вчерашнюю нашу ситуацию правда не с Тмой и Лидой, а с папой и Тимой. Я объяснила мужу, что когда Лида ходит в садик ей необходимо спать укладываться наедине со мной. С Тммой я была весь день и вечером он вполне может удовлетвориться обществом папы. Тиме объяснили что мама будет читать и укладывать Лиду (потому что она соскучилась по маме) пока Тима купается, а потом пойдет ягоду мыть. Тима в напряжении но соглашается на этот расклад и тут важно быть с ним мягким и осторожным. Но муж допустил ошибку и Тимофей «включил сирену». Папа пытается проявить жесткость, Тима не уступает. И я знаю, что не уступит! Я подхожу к сыну и говорю: давай я тебя на ручках отнесу в ванну? Давай, — говорит. Я несу и объясняю, папа хотел с тобой как мужик с мужиком, он забыл что ты еще маленький. Ты прости его! Все, ребенок улыбается, спокойно с папой моется, дышит небулайзером, книжки обсуждает и спать ложиться в свою кроватку уже самостоятельно отпустив пап мыться.
Что касаеться игрушек, то у нас были «общие» и лично Лидины. Лидины стояли в недоступном для Тимы мысте. Когда Тима подрос, у него появились то же личные игрушки — те которые ему подарили. И он имел право их не давать сестре. Когда она взбрыкивала я напоминала, что у нее то же есть те, которые она ему никогда не дает.
Если спор касался общих игрушек то я учила Лиду (Тима то был малыш): хочешь забрать или не хочешь отдавать, предложи замену. И не просто предложи, а научи играть. «смотри, машинка катиться», «кубик можно ставить на кубик», «Ай как красиво звенит погремушка!». Малыша всегда можно отвлечь и переключить.
Так как я целыми днями была с ними одна, то и для складываний и для чтения, играть, даже кормежки надо было придумывать такие ритуалы и правила, которые удовлетворяли бы обоих детей. И да, Лида все равно на какой то период стала младше своего возраста по поведению. И да, я ее кормила из ложечки, хотя она еще до года научилась есть самостоятельно. продолжалось это недели две, и я не критиковала, не ругала а терпеливо удовлетворяла ее потребности. Дедушка к примеру, как видел элементы регрессивного поведения так стыдить начинал. после его воспитательных мер мне становилось тяжелее с ними управляться. Примерно полдня надо было что бы наш мир восстановился.
До сих пол, когда бабушка или дедушка с ними гуляют между ними происходят ссоры, плачь, дележ непонятно чего. Хотя со мной, мужем, ст. сыном, даже когда они предоставлены сами себе такого нет. Думаю причина в том, что и бабушка и дедушка уверены что не могут брат с сестрой не ссориться, не ревновать, не делить все подряд. Они эту свою убежденность ни раз выражали. Вот они сторят так свое поведение, что бы подтверждалась их теория (бессознательно конечно). А моежт поступаю так, как когда то с ними поступали… В любом случае, их поведение провоцирует детей на ссоры и плохое поведение.
Итак, Лидиной ревности я избежала. Но вот Тима часто проявляет ревность, зависть. Он единственный из моих детей обидчивый и несговорчивый. Я не раз сетовала, что он растет «недолюбленным» ребенком. Все наши знакомые готовы покрутить у виска: «какой недолюбленный, ты о чем вообще? Всех бы так не любили как ты их.» Но я то знаю, о чем говорю! Ему мало досталось мамы «один на один». Сейчас, когда Лида уходит в садик, он встает утром и говорит: ты сегодня только моя! Мне кажется все понятно и очевидно.
Вернемся к теории. Человек рождается с индивидуально типологическими особенностями (темперамент). Эти особенности обусловлены скоростью и силой прохождения нервных процессов. Ребенок взрослеет в определенных условиях. Эти условия по разному преломляються через индивидуально типологические особенности каждого человека. Так формируется то что мы называет характером. Психологи понимают под характером устойчивые патерны поведенческих и эмоциональных реакций (когда на разные ситуации человек реагирует одинаково). Чем ярче характер (чем чаще одинаковые реакции) тем сложнее человеку жить… или с человеком жить. Чем чаще ребенок испытывает какие то чувства тем больше вероятности что они перейдут в устойчивые и привычные способы реагирования.
Есть еще и понятие Личность. Часто это понятие употребляется тождественно характеру, или оно включает в себя всё вышеперечисленное. Мне больше нравиться понимание Личности как совокупность ценностей, установок, взглядов, принципов… Т.е. это та часть Человека которая постоянно делает сознательный выбор, отвечает себе на вопросы что такое хорошо и что такое плохо. Т.о. Личность начинает формироваться уже после 5 лет жизни человека. Ну, это уже о другом. В рассматриваемом вопросе ревность может восприниматься Личностью конкретного человека как недостаток с которым надо бороться или он будет воспринимать себя как жертву обстоятельств, оправдывать себя и свои ревнивые мысли, чувства, поступки ими же продиктованные. Еще пример: Лида всегда была хорошего о себе мнения. И это так естественно выглядело всегда, что не вызывало ни у кого негативных реакций, но недавно я была свидетелем разговора между ней и папой о самолюбии. она заявила что любить себя стыдно. она имела ввиду что нельзя хвастаться, нельзя приписывать себе не свои заслуги и гордиться излишне даже своими достижениями не стоит. Что скромность это хорошее качество. Она не могла всего этого выразить четко но пыталась именно это папе объяснить. Вывод для меня очевиден: любовью испортить невозможно! И объясняя, на примерах прочитанных книг, прожитых ситуаций, демонстрируя свои ценности вполне возможно их передать своему ребенку.
Вернемся к ревности. «Ревность это мучительное сомнение в чьей то любви...» ,- читаем мы в словаре. Никто не рождается ревнивцем. Ребенка ревнивцем делают взрослые не удовлетворяя его потребность быть любимым. Потребность эту удовлетворить порой крайне сложно: часто ребенку этой любви требуется больше чем родитель способен в данный момент дать. Но детская психика, вопреки тому что кричат сейчас новоявленные гуру педагогической психологии, очень гибкая. Поэтому исправлять ошибки никогда не поздно. Чем лично я сейчас и занимаюсь.
Всем кто дочитал моё особое уважение))))
Рада быть полезной!
какая вы мудрая мама… тронуло очень, наверное, потому что и во мне до сих пор живет ревнивый ребенок, и сама скоро с этим столкнусь как мама..
спасибо за добрые слова. успехов вам в «мамском»деле)))
считаю, что вы все точно и грамотно расписали. вы большая умница💋
благодарю за добрые слова.
Вы молодец! Спасибо большое за все размышления и примеры!
Вот поэтому я хочу, чтобы у нас был один ребенок. И никакой ревности. Потому что всё и все достаются только ей. Единственной и самой лучшей. А самый лучший только один. Не бывает кучи победителей)
а вы непременно хотите победителя вырастить?
Нет) Просто хочу, чтобы дочь была счастливой. А для счастья нужно много любви. Просто не хочу эту любовь делить. Пусть вся ей достанется. Нет, я не хочу сказать, что когда много детей в семье, им не хватает любви. Бывает хватает, бывает нет. Рисковать не хочу)
понятно.
Спасибо, статья и правда хорошая. Мы уже через несколько недель ждем братика (дочке недавно три годика исполнилось), пока мне ее реакция нравится. Она и с пузом разговаривает, и ждет, когда уже братика будем купать/ одевать/ в коляске возить. Если на улице слышит, как малыши плачут — бежит их успокаивать. рассказывает, как будет братику колыбельные петь и книжки читать. Но все равно страшновато как оно дальше будет)))
удачи вам!
Спасибо за примеры, доступно, беру на вооружение
Я очень-очень боюсь ревности, т.к. первый ребенок — 5 лет скоро будет. Она вообще не любит малышей. Прям так и говорит — я маленьких не люблю, зачем нам малыш, я хочу жить одна с вами. Вижу как племянницу обижает, кричит на нее зло прям (у них разница 2,5 года — видятся раз в месяц, а может и реже). Заводить второго ребенка боюсь!!
я бы в вашей ситуации то же побоялась. наверно вам было бы полезно поработать с психологом. и мне кажется это не вполне стандартная ситуация. Чаще девочки ее возраста с удовольствием возятся с малявками.
да-да, вот именно. Ее сестра двоюродная такого же возраста все время просит у родителей лялечку, а моя совсем наоборот. Сейчас пытаюсь объяснять, что малыш будет себя вести так, как мы его вместе воспитаем. Что он будет добрым и хорошим. Она вроде со всем соглашается, но потом все равно «нет». А еще из плюсов говорю, что мама все время будет дома))) С психологом обязательно поговорю, но психолог знакомый через работу, а на работе никто еще не знает
Не обманывайте ее))) не будет малыш вести себя так, как вы воспитаете. особенно первый год. я своей наоборот все время говорила что будет нуждаться в маме, плакать когда дискомфорт и пр. рассказывала ей много о том какой она меленькой была, и как мы за ней все вместе ухаживали.
очень хорошая статья, спасибо.
рада, что вам нравиться.
во первых я никаких примеров не приводила, а честно написала о своем опыте, не скрывая и ошибок.
во-вторых дети без моего личного внимание прекрасно общаются. того что вы описали нет и в помине. С детьми кроме меня остаются и их старший брат и папа. И всегда все замечательно. а то что бабушка и дедушка провоцируют из простых ситуаций конфликты… так это не потому что дети от меня что то скрывают и маскируют, а потому что ситуации всегда есть и случаются. У людей в процессе общения всегда случаются конфликты интересов. Вы этого не знаете? И если дети одни, сами, без помощи взрослых (они гуляют на улице часто самостоятельно, пока я дома обед готовлю или когда они с папой гуляют, то это то же все равно что одни (папой обычно своими хозяйственными делами занимается), а дети сами себя развлекают и по два и по 3 часа. И вот никаких скандалов, плачей и жалоб др. на др. не бывает. Лида может прибежать: мама, Тима не дома? я его потеряла. Тима может прийти: мам я пить хочу, попьет и говорит: и Лиде налей, она наверно то же захочет. У них полно совместной деятельности и они проводят вдвоем, без моего личного участия 70 % времени. Они вместе, без моего участия занимаются уборкой (игрушки, пылесос, пуль с мебели), сбором урожая (помидоры, огурцы, перец, зелень...), игры у них совместные без моего участия, Лида может Тиме книжки малышковые почитать, научить его чему то новому. И во всей этой деятельности они успешно самостоятельно договариваются, распределяют роли, решают возникающие разногласия (кто сегодня будет пылесосить, кто какие игрушки убирать и т.п.) А то что они с бабушкой ни играть вместе не играют ни ведра поделить не могут, так может потому что она активно вмешивается в их общение со своими идеями «ты старше, ты должна уступить», «ты же мальчик, зачем тебе розовая корзинка?» и т.п.
в третьих, если младшему не хватает меня это не значит что он винит в этом Лиду. Он в случае затруднений каких то бытовых скорее ее позовет, чем меня, даже во сне как то запутался в прутьях кровати и во сне зовет: Лида, помоги мне. Он ориентирован на нее как на старшую сестру, которая всегда рядом, которая поможет, подскажет, объяснит. Может это и плохо, что я частично свои функции на дочку скинула, но она не возражала никогда и это всегда только посильные ей функции (налить ребенку стакан воды, показать как из кубиков гараж построить и т.п.)
Да, младшему достать меньше. если вы убеждены что возможно обоим дать поровну поделитесь вашим опытом. вероятно он у вас с детства, с родительской семьи? своих двоих у вас нет, как я понимаю.
вы понимаете, ну как поровну? это же субъективное понятие. младшему всегда достается больше родительского времени и внимания. это естественно, так как он младше: один самостоятельно одевается, другого одевают. один сам ест, засыпает, другого надо кормить, укладывать. во времененном отношении однозначно младшему всегда больше достается и поэтому если себя не контролировать и не делать акцента на старшем ревность и появляется именно у старших. ревность негативная, опасная. ее надо обязательно, я считаю, постараться избежать. избежать значит не провоцировать ребенка испытывать эмоции которые можно не испытывать. Я об этом писала. И к этому стремилась. А то что младший (а у нас мальчик с командирским характером) так или иначе будет находиться в состоянии соперничества со старшим ребенком (тем более что Лида шустрая). они вместе садяться рисовать и он так или иначе видит разницу в рисунках. Она быстрее бегает, лучше прячется, да вообще умеет больше его. конечно ему это не приятно. и он ищет свое место в том числе пробуя и негативные формы поведения. И вот что мне нравиться и чем я действительно довольна: Лида некогда не кичиться своим превосходством. Она искренне радуется и всем рассказывает и хвалит братика за его успехи и достижения, особенно когда у него что то получается лучше чем у нее.
Я рада.
удачи)))
Можно поделиться вашей статей.у подруги сейчас почти трехлетка и 2 месячный ребёнок.ей бы помогла статья
да, пожалуйста.
Светлана, Вы моё спасение! Статья очень тёплая и познавательная! В моей семье кажется только я слышу эти высказывания… Особенно тяжело слушать высказывания: сильно не шуми, малыша испугаешь! А) малыш не пугается. Б) я бы сама негативно отнеслась к любому, кому я своей радостью и вдохновением мешаю! В) неужели трудно признаться, что дети своим шумом имеют свойство мешать именно уставшим дедушке и бабушке, почему стыдно сказать и признаться в этом, а сваливать на самого беззащитного? И так далее
Ой, я долго искала варианты пресекать это действенным способом. У меня вот что сработало: когда бабушка или дедушка при мне говорят что то что по моему мнению не надо ребенку говорить я вмешиваюсь: бабушка наверно думает, что раз её шум напрягает, то и других напрягать может. не шуми здесь, пожалей бабушку! И в плане шума у вас кажется есть та же альтернатива что и у нас: пойдешь на улицу и там кричи сколько душе угодно. Т.е. суть «приема» постараться показать ребенку что это лишь бабушкины слова, что она имела ввиду не то что сказала и что у вас другое мнение, но бабушку надо уважать, поэтому надо понять что она хочет и найти способ её удовлетворить. Это все не надо проговаривать ребенку, это держится в голове как цель. а поведение и высказывания сами собой будут эту вашу мысль демонстрировать.
Спасибо)))) я говорю скорее слишком прямо, надо научиться оформлять мысли, чтобы и бабушка ( в большей степени) поняли, как это воспринимается на самом деле. Скорее я помню с детства высказывания, что делают чужие дети и понимаю детей других и как это не помогает))) В нашем случае сложность ещё в том, что живём не только со свнкрами, но и временно с семьёй старшего брата, а там… Семилетний ребёнок не знает, что бабушку с дедушкой надо уважать… Поэтому так здорово жить отдельно))))
отдельно жить здорово, для меня правильно и естественно. но обстоятельства конечно бывают разные.
))) мы двигаемся в этом направление)))
скорейшего вам достижения цели!
Спасибо! Пусть так и будет!
У нас сейчас такой период, когда младшие ревнуют меня друг ко другу.это тяжело. Если один просит побыть с ним, полежать или посидеть картинки посмотреть, то другой ( младший) несется следом, стараясь отпихнуть, опередить, занять место среднего.
Так же с просьбами. Попрошу одного принести карандаш, как второй на всех парах бежит опередить брата. В итоге, как обычно слезы, крики, иногда тычки друг другу...
Побыть наедине со средним практически невозможно((. Со старшим могу( уроки), с младшим могу( укладывание), а со средним совсем мало(. Помощь папы равна нулю, он слишком выматывается.
Часто средний отказывается в пользу младшего, потому что не переносит его истерики, сам начинает плакать.
А посадить их рядом возле себя-сложно. Если один хочет поцеловать, то и второй губы трубочкой тянет.
Эх, стараюсь каждую свободную секунду побыть со средним, но это так мало(((
как я понимаю вас!