P.S. Сегодня 18 день моего горя… Пост от 14.08.2016г.
Сижу в темноте в отдельном боксе в послеродовом отделении, одна, рыдаю, вокруг детский плач… Попала на выходные (это издевательство), выпишут только в понедельник...12.08.16 родила на 35 неделе мёртвую дочь, роды вызывали! Ничего хуже в этой жизни у меня не было, роды были, как в бреду от таблеток в перемешку с карвалолом! Да и может ли быть что-то хуже?...
Мне 27, первая беременность, хотя с мужем мы уже 10 лет (доченька должна была быть подарком ему на нашу годовщину)...
Посмотреть я на неё не смогла, моя мама была рядом и описала мне её, хочу запомнить дочь Ангелом в моих фантазия, а не мёртвой. Только сейчас решилась подписать бумагу на кремирование… Господи, как же это тяжело!!! Смотрю в окно и не представляю, как выйду туда на улицу, в обычную жизнь? Как буду смотреть на людей? Как разговаривать, как дышать, есть, работать? Можно ли вообще вернуться к нормальной жизни?
Девочки, милые!!! Как же это вынести???
Думать о новой беременности и родах мой мозг и тело просто отказываются сейчас!!! Я надеюсь, это пройдёт… но пока я просто хочу отматать время назад и понять, как же я могла за всеми этими сборами и хлопотами не придать значения тому, что ножками и ручками она больше меня не пинает. Только тельце выпирало из живота в разных местах…
Как ч тебя понимаю, тоже потеряла свою дочу на 25 недели, мое солнышко прожило 9 дней, прошло пол года, до сих пор плачу…
После полугода станет полегче. У меня уже скоро годовщина… Накрывает перед ней((( Но надо держаться нам ряди будущих детей и родных, которые рядом с нами ?? Наших первенцев мы никогда не забудем.
...
Не жила а существовала.… между походами к врачам.… удалось забеременеть почти через год после родов. Родила сыночка на 35 недели… В обоих случаях разрыв плаценты боюсь представить чтобы было если бы я в этот день не решила поехать в больницу. ..
У вас все будет хорошо.
.верьте в это
Искренне вам сочувствую! Спасибо, что поделились и за поддержку ? Очень стараюсь верить, иначе не справлюсь. Причину я уже не пытаюсь найти, дело случая и судьбы наверно. Как у вас во второй раз — судьба)))
Здоровья крепкого вашей семье!
Держитесь. Я свою малышку потеряла на 33 неделе и четвертом дне… Родила 8.11, а 9.11 она умерла в реанимации...
Да что же это такое ??!!! Зачем Богу столько Ангелов на небе??
Обнимаю вас мысленно! Вы только что потеряли… помню, как это тяжело. Не молчите и не прячьте чувства! Всего самого хорошего вам и вашим родным. И много много сил! ДЕРЖИТЕСЬ!!!!
Я сижу сейчас на антидепрессантах. Вроде бы помогает...
Я убедила себя сразу, что буду спать! Бессоница только сейчас спустя почти 4 месяца подступает ((( Пила поначалу только валерьянку и Тенотен. Сейчас ничего, тк обследуюсь. Горе надо переживать сегодня, не откладывать до завтра. Завтра оно не уйдёт. Это тяжёлая работа! Как гора не мытой посуды… ДЕРЖИСЬ, моя хорошая!!!
Спасибо Вам большое
И тебе спасибо, что пишешь!
Согласна, продолжается жизнь, есть разное счастье… Но никогда жизнь не будет прежней… Для женщины самое большое несчастье — смерть ребёнка. Это то, что ничем и никогда не восполнить и не утешить… Так же, как и счастье ни с чем не сравнимое — первый крик своего ребёнка.
Очень жаль, что в этой группе с каждым днём всё больше женщин, познавших такое горе...
Спасибо вам))) Как раз самое сложное — отпустить и не винить себя. Надеюсь я смогу! Верю, что новая Б вернёт меня к жизни. Сейчас обследования в поисках причин для меня это продолжение ада — каторга!!!
Спасибо, соболезную вам тоже!!! У меня чуть больше времени прошло, чем у вас… Я первые 2 месяца с ума сходила и рыдала постоянно… сейчас почти нет. Качает как на волнах, из равновесия могу легко выйти. Но стараюсь не впадать в отчаяние. Надеюсь, что справлюсь сама. Здесь много общаюсь, муж поддерживает и веселит. Я нашла свою зону комфорта и стараюсь не выходить из неё. На улице никуда не деться от детей и от беременных конечно. Бывает могу их выносить, а бывает, что нет… Видимо, волны эти ещё не скоро пройдут...
СИЛ НАМ!!!
Про Ангелочков и всё такое не знаю… я зла на весь свет и на Бога, если он есть, в том числе!
Не знаю… тут много девчонок, кто заБ через 3 месяца совсем неожиданно, и всё равно плачут. И так же много, кто подождал год, два, но всё равно потом плачут в Б и даже после рождения живого. Зависит всё от человека, от того, как воспринимать себя в этом мире. Я просто очень хочу, чтобы все мы здесь стали счастливыми мамами живых детишек!!!
Мы очень с мужем любим друг друга, 10 лет вместе. И вот пришёл наш долгожданный малыш, муж мечтал о дочке. Мы были внимательны и заботливы всю Б… и всё равно не вышло...
Ближайшее время не буду пробовать даже… может в следующем году...
И мы так же( муж оберегал нас как мог ( но все равно не получилось ( в этом году мы тоже пробовать не будем. Тяжёлый високосный год. И хочу все таки все возможное проверить. Эти врачи утверждают, что ничего обследовать не надо. Что «это случайность»…
Да этот год слишком тяжёлый!!!
Обязательно обследоваться! Я уже прохожу....
Соболезную и плачу вместе с вами! Крепитесь и набирайтесь сил, чтобы не утонуть в этом состоянии!
Малышке мягких облачков!
Спасибо большое за поддержку! Вам тоже сил огромных и не терять надежду!!! Мы должны стать счастливыми, ради них и ради будущего! А горевать мы будем всю жизнь, но я надеюсь время поможет нам научиться жить с этой болью и не плакать каждый день.
Спасибо! Стараюсь.
Я тоже надеюсь, что настанет время, когда буду вспоминать сыночка без слёз, а со светлой грустью.
Настанет, не сомневайтесь!
Сочувствую Вам. Держитесь.
Спасибо!
Здоровья вашей семье!
Милый автор… как я прониклась вашей историей
Рожать мертвую дочь-караул… лежу и рыдаю. Вспоминаю свою голопопую Полинку, которая мяукала у меня на животике… А уже утром её сердечко перестал биться(
Боженька, дай нам всем сил.
Какого это вместо коляски покупать гробик..
Да, Танечка, никогда не могла подумать, что выпадет ТАКОЕ на мою долю...Спасибо вам! Да и вообще я не знала, что такое может быть и была в полном шоке!!! Я была уверена, как танк, что уже ничего не может случится на 3 триместре!!! Кроме обвития, тк саму меня еле спасли… И что после рождения что-то не так может случиться тоже не знала((( Никто нас не предупреждает и нигде такого не пишут...
Спасибо, Юлечка! Конечно она со мной рядом, в сердце)
Оль прими мои соболезнования, доченька умерла так и не успев родиться… иногда это лучше..
Это да..
У меня остались только фото с первого и второго скрининга((( Смотреть невыносимо тяжело((( Малышка должна была стать мужу подарком на 10 лет. Он мечтал о девочке. Она выглядела именно так, как мы представляли. Мы знаем, моя мама рассказала. Понимаю вас, тоже стараюсь выплакаться пока нет никого и как посижу на форуме, то немного легче. Работать начну удалённо со следующей недели. Надо мозг чем-то занять. Жена моего двоюродного брата родила на днях второго в 37. Так что не отчаивайтесь! Мы просто обязаны справиться ради будущих деток!
Так хочется вас обнять
Я даже представить не могу что происходит у вас внутри
Только не замыкайтесь в себе, самокопание не доведёт ни до чего хорошего
А ваш ангелочек к вам ещё обязательно вернётся, помогите ему в этом
Моя мама потеряла двое детей, двое мальчиков. Одного за другим. Сначала первая беременность, родился мертвым, потом через несколько месяцев вторая беременность и снова смерть ( прожил несколько дней в реанимации), два мальчика, два моих брата. Но потом третья беременность и родилась моя старшая сестра абсолютно здоровая.А через 1,8 л четвёртая беременность и родилась я, со мной были проблемы, я еле выжила. Потом мама долго не могла иметь детей, и 3 года назад чудом снова родилась девочка, моя младшая сестра!
Все, что ни делается, к лучшему. Поверьте в это. Если бы тогда она не потеряла тех мальчиков, то не было бы меня и моих сестёр. Бог вознаградил маму тремя девочками! Значит такова судьба.
Если суждено этому случится, то так и должно быть… Возможно, ваша девочка просто не смогла бы жить в нашем жестоком мире, и ей ТАМ будет лучше. У вас все впереди! Все ещё будет, поверьте! Худа без добра не бывает!!!
Ваша мама супер герой!!! Низкий поклон ей! Мурашки аж побежали по моей коже… боюсь представить! Я точно не такая сильная(((
Дай бог вам и вашим сестричкам не познать такое горе! Чтоб всегда все детки здоровыми были!
Без слез никак. Я насколько сильная, но без психолога бы с ума сошла. Год ревела
Я тоже бы с ума сошла ещё в роддоме, если бы ни этот форум и прекрасные девчонки! Чувствую их силу и поддержку!)
Психолога мне в роддоме посоветовали, сказали он у них очень хороший. Но ходить в роддом… выше моих сил!!! Ни за что… а другого специалиста искать пока нет сил...
Примите мои соболезнования!
В роддоме ко мне тоже психолог тамошний приходил. Но после пошла к другому. У нас есть центр помощи женщинам и детям. Их спецы по ЖК раюотают и убеждают не делать аборты. Народу у них немного. Можно и день в день попасть. Мне хватило 1,5 месяца. Потом пошла уже к дркгоик — чтобы убрать самокопания в себе для новой Б. Тк искала причины потери в своей прошлой жизни. Тараканов почистили
Еще есть центр помощи мчс. Они со мной онлайн занимались
Спасибо вам! Надеюсь поздравите) Всего вам хорошего!!
Спасибо вам за поддержку! Вы правы жизнь теперь делится на «до» и «после»… ужас всё ещё захлёстывает меня… а время безжалостно медленное… хотя я на него не уповаю! наверное эта боль на всю жизнь, но однажды я не буду плакать...
Спасибо огромное! Верьте, все будет хорошо!!!)
Это все понятно! Эта боль ни с чем не сравнима, я после этого горя очень много времени проводила в церкви, так мне становилось легче… А вообще вы правы, наверное это навсегда с нами останется (
А что послужило причиной у вас? Вы выяснили? Простите за вопрос!
НИЧЕГО не выяснили, прошли полное обследование, все хорошо! Как объяснили врачи-это «естественный отбор»! Знаю, жутко звучит, но мол этому ребеночку не суждено было родиться, а если бы и родился, то больным и всю жизнь мучился...((Эту же версию мне священник озвучил, что Бог не зря забирает наших детей…
Читаю ваши переживания и вспоминаю свой ад… чувствую вас и вашу боль… Хотелось бы вас как то поддержать, но я сама до сих пор не мргу справиться с собой… я не живу… я уже не та… жизнь не приносит мне удовольствие, мой муж мне не интересен, порой кажется, что я его ненавижу… разговоры о моей малышке в доме запрещены… боль и пустота пожирает меня изнутри… я не смогла уберечь своё дитя… не знаю как и что будет дальше… К врачам долгое время не могла обратиться… смерть моей доченьки желанной не прощу никогда...
Просто проживаешь дни, выключив голову, иначе сходишь с ума. Позволяю себе расчувствоваться только здесь на форуме. Но пока плохо получается.
Очень жаль, что к мужу у вас такие чувства… я считаю, что если вам хочется об ЭТОМ говорить, значит так надо, а дело близких выслушать и обнять. Нельзя просто запретить, ведь от этого ничего не изменится. Мы всегда будем о них помнить! Воспоминания и факт утраты не исчезнут никогда!
Пишите мне в лс, если вам не с кем поговорить, дорогая! Обнимаю вас!