Очень отозвались мысли автора этой статьи (репост от подруги
).
Название может кому-то показаться пафосным, ведь каждый сам выбирает свои ценности… Для меня, самореализация в семье в качестве мамы (не только родить, ухаживать первые месяцы, но и активно участвовать в воспитании и жизни ребёнка первые годы его жизни, учиться этому) и в качестве супруги (быть мужу и близким другом, и единомышленником, и любимой женщиной одновременно — опять же, непрерывно учиться этому) — это и есть настоящая самореализация, отвечающая МОИМ истинным внутренним желаниям, а не желаниям, навязанным обществом. И я счастлива, что у меня есть возможность реализовать их.
Страшно вспомнить, что лет в 19 я для себя решила, что рожать детей я не особо хочу (больно рожать да и орут дети вечно, непонятно как с ними справляться и т.п.), и что было бы здорово, если бы у меня всё-таки вообще не было бы детей — живут же некоторые без детей, и я проживу. А если и будут дети, то заниматься ими буду уж точно не я… Слава Богу, моё мировоззрение, а вместе с ним и отношение к семье, к детям, в корне поменялось ближе к 28-ми годам. Даже не знаю, кем бы я сейчас была и какой бы была моя жизнь, если бы оно не поменялось, но уверена, что по-настоящему счастливой я бы не была, это точно.
Читайте статью, кому интересно, и делитесь мыслями :)
О новом поколении женщин, которые не видят ценности в семье, материнстве, преданности и женственности…
Вы никогда не задумывались:
• Почему практически каждой из нас так тяжело быть постоянно с детьми?
• Почему нас куда-то тянет из дома?
• Почему ради выхода в свет, мы готовы отдать своих детей другим людям на воспитание, людям, которых мы не знаем?
• Почему нас больше волнует мода и сплетни, чем педагогика и здоровое питание?
• Почему семья не занимает главное место в нашей жизни?
• Почему наше с вами будущее и самореализация, наши желания важнее будущего наших детей?
Сейчас все эти вопросы из разряда риторических…
Мы не умеем быть счастливыми матерями, женами, хозяйками, женщинами… Мы не видим смысла в том, чтобы посвящать как можно больше времени детям, чтобы печь печенье каждый день, чтобы носить юбки и платья, чтобы гладить мужу рубашки, думая о его жизненной цели…
Мы не видим в этом ценности, важности. Семья, материнство, преданность, женственность… Все обесценилось. Все потеряло смысл.
Почему так произошло? Почему мы рвемся на работу, бросая ребенка в полтора-два года на какую-то странную женщину в детском саду? Ведь она не будет любить его. Она будет обращаться с ним как цокальщица с цоколем на электроламповом заводе. Для нее это конвейер. Она не будет даже пытаться увидеть личность в этом ребенке. Она будет давить на него, требуя быть как все, потому что у нее таких 25, и по-другому с ними нельзя.
Когда-то давно, лет 30 назад наша мама так же отдала нас в детский сад. Такой же тете. Немножко странной. Но делать нечего. Надо идти на работу. Только практически каждой из нас тогда было около года. И мы росли и развивались не дома почти все это время… А если точнее, то 21 год — 5 лет детского сада, 11 лет школы и 5 лет ВУЗа. Все это время мы дома были практически только вечерами и иногда на выходных. Мы постоянно куда-то спешили. У нас были дела — утренники, занятия, уроки, контрольные, репетиторы, экзамены, пары, курсовые, диплом, работа, курсы…
Нам говорили — учись, иначе будешь домохозяйкой! И это звучало так угрожающе, что хотелось, действительно, грызть зубами гранит науки. Ведь главное — это красный диплом, хорошая работа и умопомрачительная карьера. Ну или хотя бы просто устроиться куда-то на работу, ведь надо самой себя обеспечить.
Как часто мы собирались за обеденным столом всей семьей? Только по праздникам. Как часто мама встречала нас со школы? Обычно мы сами приходили домой и грели себе обед или же оставались в продленке. А вечером мама, уставшая и озлобленная от бесконечных неприятностей на работе, приходила домой. Она не хотела ни говорить, ни есть. Она спрашивала про отметки (если не забудет), проверяла уроки вскользь и отправляла всех спать.
Наши родители не знали нас….
Они не знали ничего о нашем внутреннем мире, о наших мечтах и стремлениях. Они реагировали только на плохое, потому что реагировать на хорошее у них не было времени.
Мы тоже не знали их. Мы и не могли их узнать, потому что у нас не было времени на долгие задушевные разговоры, на летний отдых с палатками у реки, на совместные игры или чтение, на семейный поход в театр или парк на выходных…
И так мы росли… Так мы взращивали в себе какие-то идеи и представления о будущем, о жизни, о жизненных целях и идеях. И в наших умах место для семьи было отведено очень незначительное. Как раз именно такое же, какое мы видели в наших семьях.
Ведь чтобы долго возиться с ребенком, играть с ним, нужно любить это делать.Чтобы постоянно каждый день печь печенье и готовить много разнообразной еды, нужно любить это делать.Чтобы уделять время дому — украшать его, убирать, улучшать, создавать уютную атмосферу, нужно любить это делать.Чтобы хотеть жить целями и идеями мужа, переживать за него и его будущее, нужно… любить мужа, а не только себя рядом с ним.
Главный учитель в жизниВсе это прививает дочери мама. Она — ее первый и самый главный учитель. Она указывает на жизненные ориентиры. Она учит любить…свою женскую миссию. Она объясняет о важности быть женой и матерью. Она учит… любить.
И если дочь практически не видела свою мать, а если и видела, то совсем не вдохновляющую на семейное счастье, то как ей самой обрести его?! Мы обречены были растерять свою чистоту и любовь, потому что нас учили, только как сделать карьеру. Нас учили, что слово «успех» имеет значение, только вне дома, только где-то в казенных стенах.
А потом мы тихо плачем над разрушенным браком (которым по счету уже), над отчужденностью детей и каким-то странным ощущением, что кто-то когда-то нас обманул.
Но выход есть всегда! Выход — это учиться. Учиться быть матерью, женой, хозяйкой, женщиной. Потихоньку, понемногу… Учиться видеть все другими глазами. Женскими, добрыми, любящими…
Учиться любить. Учиться думать не о работе большую часть дня, а о своей семье. Учиться ценить семью, мужа, детей. Служить им, помогать им стать лучше, распуститься, как цветочным бутонам, согретыми нашей любовью.
Нам нужно учиться улыбаться детям и мужу, обнимать и целовать их чаще. Нам нужно смотреть глубже и понять, что мы не просто растим человека, мы формируем его внутренний мир, его мировоззрение, его жизненные установки. Многое из того, что он получит в детстве, будет следовать за ним всю его жизнь.
И нам нужно сделать блестящую карьеру матери и жены. И если мы даже не будем пробовать пройти по этой карьерной лестнице, разочарование будет неотъемлемой частью нашей старости. Потому что упущенные возможности и отвергнутая ответственность дают очень горькие плоды в будущем.
И важно помнить, что все даст свои плоды в свое время. Какие они будут? Многое зависит от нас. От нашего жизненного вектора, от ценностей, которые мы несем в этот мир… в мир своей семьи.
Источник: http: //
_________________________________________________________________________________________
Мне это очень созвучно. Хотя не все так однозначно. Дети на одной только маме — это очень тяжело. Дети в большой семье, в общине — значительно легче. Общество очень сильно изменилось. Мы замкнуты в квартирах, городах, у нас маленькие семьи. Но с основной мыслью статьи я все-таки согласна. Мы очень много времени проводим в обществе и нас очень сильно ориентируют на общественную жизнь. Мой опыт показывает, что в семье -непочатый край работы, в том числе психологической.
Не смогла я своих детей отдать чужой тете в дет. саду, никто в сад не ходил и не ходит. Ис мамой все по другому было, она работала конечно, но интересовалась моей жизнью и много с ней разговаривали, мы и сейчас с ней лучшие подруги. Статья хорошая.
статья написана опираясь на традиции, а почему не учитывается необходимость в содержании семьи своей или в помощи мужу по содержанию… сейчас роскошь сидеть дома с детьми и чувствовать себя женщиной и матерью… это уже не домострой, мужик в поле а жена дома с кучей детей у печки и со скотиной крутится…
Какое хоть поколение? Испокон веков женщины были разными. Одни — милыми наседками, другие просто клушами, третьи самодостаточными, четвертые ещё какими-нибудь.
По мнению автора этой статьи, надо чтоб все стали наседками, облизыващими своих чад и мужей. Да я знаю единицы из сотни у которых получилось стать милой наседкой, остальные просто клуши и с ними мужьям не о чем поговорить, а дети избалованы до нельзя. Ничего хорошего из этого не выходит. Женщина должна быть самодостаточной и заниматься любимым делом, реализовать себя в карьере, в обществе.
Да, если не будешь любить самого себя, то не сможешь дать любовь и другим. Но и не стоит забывать, что мы в ответе за тех, кого произвели на этот свет
Да, всякое бывает. Но, думаю, надо жить своей жизнью, своей головой, руководствуясь своими ценностями, без оглядки «а как у других».
Вы любите свою работу?
Работу в каком смысле? Я не работаю. А когда работала — сначала нравилось, а потом перестало. Мо жно сказать, я её возненавидела.
А, ну да, точно, есть такие женщины) ребёнка родила, сдала в сад и бегом на любимую работу, а как же) она важнее. А ребёнка кто будет воспитывать? Правильно, чужая тётя. Любимая работа важнее, её можно потерять, а ребёнок никуда ж не денется, что ему сделается-то, вырастет уж как-нибудь там. Вот конкретно эта ситуация меня настораживает и я не считаю это честным по отношению к детям. Плюс лично мне безумно интересно и увлекательно именно самой участвовать в воспитании своего ребёнка. Не все это разделяют, даже многие не понимают, им скучно это всё. Я очень рада, что мне не скучно с собственным ребёнком и что для меня не жертва заниматься им, пока он маленький) судя по комментариям, для большинства — это именно жертва, я была удивлена, если честно
А я, кстати, тоже дома осела. Вот только что. Чтоб иметь возможность водить дочь в музшколу и пораньше забирать из сада. Поэтому не спорю. Просто анализирую. Со старшей вот не было такой возможности совсем. А с младшей решилась.
Поэтому пожелаю и Вам и себе счастья!)))
Спасибо)) и Вам счастья) х орошо, когда есть возможность побыть просто мамой, а не ломовой лошадью, работающей в 2 смены.
Очень часто, если женщина не работает и занимается дома с детьми, окружающие говорят, что она тунеядка, иждивенка и нашла повод, чтобы не работать. А муж бедный один пашет. Очень часто с таким сталкиваюсь. Если в три года ребенок не ходит в садик для окружающих это уже нонсенс. Хотя я со старшим занималась сама и он пошел в садик в 5 лет. И при этом опережал сверстников в развитии. А то многие считают, что дома хуже чем в садике. Получается общество само подталкивает женщин к такому не совсем женскому поведению. Пускай зарабатывает гроши, но она должна ходить на работу. А то за что же её кормить. Ведь домохозяйка это не работа, а сплошное развлечение по мнению многих.
А у меня сложилось мнение, что домохозяйка, по мнению многих, — это такая тупица с бигудями на голове и засаленном халате, которая не умеет поддержать беседу))))) ха-ха! Ох, уж эти стереотипы. Единственный более менее стоящий аргумент сделать выбор в пользу работы в ущерб воспитанию ребёнка — это страх остаться одной без средств к существованию… это печально, конечно
И виноваты в этом, отчасти, мужчины, которых женщины делают отцами своих детей… да и вообще философия жить в постоянном страхе, без веры в Высшую силу — тяжело так жить
По статье пробежалась глазами. Она очень грустная, потому что очень ванильная. Если мой муж утром погладит рубашку сам, от этого он менее мужественным не станет. И я не стану женой похуже!)) А о детях скажу вот что — у меня огромное количество знакомых, которые запросто могут говорить, что воспитывают детей дома. На деле они днями стирают, гладят и убирают. А дети сами по себе, периодически битые, если разливают жидкий стиральный порошок, пока мама пыхтит на кухне над борщом. Сидение дома — это не гарант времяпрепровождения с детками. Мало кто из знакомых на 1-2 часа может бросить ВСЕ, и просто играть с ребенком. В эти 1-2 часа нет ни немытой посуды, ни стирки, ни тушеной картошки! есть только мама и ребенок. Все! Мне очень понравились комментарии Кристины, она писала выше. Я за то, чтобы мамы развивались — учились и работали. Ну и давайте будем честными — что домохозяйка, ограниченная 4 стенами через пару лет будет рассказывать своему мужу? как она прикольно стирала сегодня? Чему такая мама научит детей? Социальный опыт должен быть даже у взрослого человека, и навыки общения можно постоянно улучшать, впитывать интересное из окружающей среды, окружения и нести это в дом — мужу и детям — позитивными и не очень позитивными примерами. Я за «чужих» теть 6-8 часов в день, ведь после этого до сна вполне достаточно времени, чтобы провести его целиком и полностью с ребенком. Все зависит от тайм-менеджмента мамы! да и современный мир позволяет от некоторых обязанностей по дому, например, избавиться с помощью роботов-пылесосов и клиннинг-сервисов. Жертвоприношение мужу и детям никогда не доводило до добра! это чревато обнаглением всех членов семьи. Золотая середина между профессией и семьей — вот к этому я стремлюсь. И стереотипы типа «женщина должна мыть полы, гладить белье, носить мужу кофе в постель» я не перевариваю — мы живем в 21 веке, я за равноправие — корона с головы не упадет налить себе самому суп, если я плохо себя чувствую. Или просто не хочу)))
еще пару лет назад я была уверена, что буду воспитывать ребенка дома самостоятельно. Удивительно, как может все измениться :)
Ты хоть пару лет назад, а я только месяц назад поняла-корень всех моих бед в моей жертвенности. А я думала-гадала, откуда упадок сил и энергии!
И так легко теперь, решила не быть больше жертвой?☺️
желаю, чтобы ты свое решение успешно воплотила в жизнь!
на самом деле о жертвенности в семьях даже не задумывалась, пока не увидела в одной семье близко и на практике. Ничего позитивного, муж пользуется этим. Так что точно не вариант! нужно иметь самоценность.
Спасибо) думаю, гештальт-терапия не прошла даром) уже остаиваю себя)
Мне было тяжело именно из-за моей жертвенности, я приносила себя в жертву мужу и детям: их желания превыше моих. Вся моя энергия уходила на подавление своих желаний. В итоге апатия.
А сейчас наоборот борюсь за себя: на первом месте-Я, остаиваю себя. И энергии куча теперь: и на себя, и на детей, и на мужа, на учебу, и на домашние дела-на все хватает. Дети лучше становятся.
Так что я против жертвенности.
я согласна! жертвенность не приводит ни к чему хорошему — только к обнаглению тех, ради кого эти жертвы и совершаются.
Поэтому ну его нафиг, эту жертвенность)
именно :)
Мне ужасно не нравится слово жертвенность, я его убрала из статьи. Мне кажется, оно искажает суть общего посыла, и конечно жертвенность ни к чему хорошему привести не может. Может только глубинное понимание ценности семьи, но не жертвенность
А каковы Ваши ценности? Я сразу написала, что название немного пафосное, да и тут многие сошлись в том, что семья — практически и не была ценностью для большинства женщин во многие времена, и виной тому не столько женщины, сколько обстоятельства и жизненные условия. Но сейчас, как мне кажется, условия получше
Услышать другое мнение и поеять. Я учусь принимать, что каждый человек поступает так, как на данный момент считает максимально правильным и возможным для себя
Услышать и понять
Тогда постараюсь) Я и комментарии всегда пишу думая что человеку интересно услышать мнения отличающиеся. Но это не всегда так, а просто спорить и доказывать я не люблю.)
Буду писать в стиле статьи, пафосно немного ))) В моем восприятии я во первых человек, в масштабе планеты. После я гражданин в масштабе государства и только после я женщина. Исходя из этого и формируются мои жизненные ценности. Хочу быть причастна к тому что происходит и старатся сделать что то полезное. )
Тоесть я обязана семье, ребёнку но это личная ответственность. Ещё есть ответственность более масштабная как человека неравнодушного. Например если будут полномасштабные военные действия я пожертвую комфортом своей семьи и постараюсь быть полезна вне дома. Пример именно такой потому что это то что мне близко в данный момент и о чем я размышляла недавно) И я не считаю что моя позиция самая лучшая. Просто она моя! Для кого то она абсолютно не подходит и это нормально) Так же как нормально что мне не подходит позиция автора статьи. Главное понимать что каждый имеет право прожить свою жизнь и на свои ошибки. Фуф))) Не знаю понятно ли изложила. Но я старалась )))
Понятно изложили. А можно уточнить на счёт детей? Что в чем заключается доля Вас личная ответственность перед Вашим ребёнком? Когда Вы решились завести ребёнка, какие идеи Вами руководили? Для чего Вы рожали ребёнка? Ну помимо желания реализовать своё желание стать мамой, это биологически заложено в каждую почти женщину, само по себе. А ещё что? Для чего вам ребёнок? Тут вот прочитала ниже мнение, что рожают с глобальными мыслями о сохранении популяции, чтоб на её место не пришла другая враждебная популяция. Только честно. Может я, конечно, законченная эгоистка, не думающая о таком глобальном будущем, но для меня открытие — что мамы реально рожают детей с такими идеями. Получается, о глобальных каких-то вещах думаем, а про мелочи забываем, то есть обесцениваем важность не просто родить, но и вложиться в воспитание. И такой вопрос, а Вы тоже считаете, что чужая тётя воспитает Вашего ребёнка не хуже, чем Вы, и вообще без разницы, кто воспитывает?
Я родила не себе) Он отдельная личность со своей судьбой и дорогой. И воспитывать я его не хочу. Стандартные понятия о правилах допустимых в данном социуме я ему конечно дам. Я просто люблю его и рядом что б помочь найти тот самый свой путь. А почему я родила, наверное почувствовала что в состоянии взять на себя ответственность, обеспечить условия и мне уже есть чем поделится духовно. Как то так )
Мне каж что ребёнок рождается уже личностью и наши понятия стандартные о воспитании особо ничего не дают. Можно только быть рядом и помочь подсказать. И то до определённого момента потом нужно уйти с пути и позволить совершать свои ошибки. Конечно он должен знать что есть родители которые его любят и он всегда может к ним прийти за советом и лаской. Но решения и ответственность за свою жизнь несёт сам. Это мои размышления теоретические ) но пока все ок в моей теории)) лет через 18 будет видно )
Не хотите воспитывать? А что Вы понимаете под этим словом? А то как-то странно звучит)) не может же маленький ребёнок, только что пришедший в этот мир, сам себя организовать, воспитать, найти ответы на вопросы… Тогда надо предоставить полную свободу ребёнку, пусть тогда с малолетства сам принимает решения — ходить ему в сад или не ходить, к примеру. Я, кстати, тоже считаю, что ребёнок — это не моя собственность, и он самостоятельная личность. Но пока он маленький, ему надо помочь адаптироваться в этом мире. И в этом плане, я считаю, что любящая мама сделает это лучше, чем тётя в саду. Вы кстати, в сад в каком возрасте собираетесь?
Я знаю что звучит ужасно )) Я для себя решила что три года я рядом по первому требованию. В сад отдам 2,5 точнее попробую по пару часов. Если не понравится поменяю несколько. Если категорически нет значит не будет в сад ходить) будем искать другие варианты.
Организовать, позаботится о здоровье и физиолог. Потребностях для меня это не воспитание) конечно это присутствует.
Но для этого не обязательно быть домохозяйкой) Хозяйка я кстати плохая)) Дом не вылизан, готовлю не очень. Но для меня это не главное. Для мужа тоже. Надеюсь и сын таким вырастет )))
3 года рядом по первому требованию — это хорошо, на мой взгляд, потом дети становятся намного самостоятельнее, но все равно пока ещё как чистый лист — вкладывай всё, что хочешь… А Вас не беспокоит, что, к примеру, в садике ребёнку привьют ценности, которые лично для Вас неприемлемы? И ребёнку будет трудно потом жить с этими ценностями, придётся тратить время на какие-то вещи и разруливание ситуаций уже во взрослой жизни, которых бы даже не возникло, если бы ценности были бы другими. Я обобщаю, потому что ценности у всех разные. Или Вы считаете, что главное — это социализация(именно в саду), а всё остальное неважно (это я цитирую распространённое мнение большинства)?
Я надеюсь что наш с мужем авторитет будет выше все же) Буду пробовать объяснять с ранних лет что сад, школа, институт это всего лишь система образования и там отвечают по учебнику. А для себя нужно делить на 2, а то и на 4))) И искать ответы самому.
Вы не подумайте что я вам доказываю свою правоту) Вы нашли себя как хранительницу очага и это прекрасно. Многие всю жизнь живут и так себя и не находят. Я даже если захочу такой не стану. Или мне нужно ломать себя.)
И у меня дом не вылизан (но опрятно), готовлю просто, с мужем в этом плане полное взаимопонимание. Я про ценности выше вопрос написала
это верно, тоже на это надеюсь и считаю, что так оно и будет, скорее всего. Тоже считаю, что для ребёнка важнее пример родителей, и если они сумели завоевать авторитет, то внешнее влияние будет не так велико
Я поняла что тема ценности) просто к слову, о себе написала.
Мне было все равно, пока не родила сына)))
читала уже, согласна. Мне не хочется в сад своих отдавать, уже 5лет декрета) Порой по ветеринарии работаю дома, но на работу не хочу.
И я кучу всего нового открыла для себя, будучи в декрете) так классно, когда не надо ломать себя и жертовать, занимаясь семьёй и саморазвитием дома, и получать от этого настоящее удовольствие… я вижу, тут многие за жертву это принимают, я пока этого не понимаю, если честно
1. Не во всех семьях женщина могла и может позволить себе НЕ работать, исходя хотя бы из материального положения семьи. Даже в те в ремена, когда женщины еще не работали, они все равно работали: «похали» в полях и огородах… и не было у них сильно много времени на своих детей, детей было много не два и не три… топили печи, носили воду, стирали на речке. И даже богатые дамы в те времена не нянькались постоянно со своими чадами, были всевозможные няни и кормилицы. Так что может быть когда то и были другие ценности, но это как посмотреть: поверхностно с пафосом или капнуть глубже и разобраться почему так было.
2. Надо ли оно детям присутствие мамкиной юбки 24 часа в сутки, вечно стряпающей, сюсюкающей… у которой вся жизнь крутится внутри дома, вокруг мужа и детей. Дети вырастут, у них начнется своя жизнь. Хорошо если эти труды пойдут на пользу, а то ведь есть еще и понятие чрезмерная опека, там вообще разные варианты развития событий… вплоть до различных расстройств.
3. Надо ли оно мужу? Я про всех не говорю, ни когда не обобщаю, люди, семьи и ситуации бывают разные… Но большинство или большая часть, уже не нуждаются в такой жене… скучна им жертвенная овечка. От таких и гуляют и изменяют. Пока она будет сидеть дома и свою жизнь посвящать семье, муж со временем начнет понемногу жить в свое удовольствие: корпоративы, встречи, друзья, увлечения. Ведь мужа то не привяжешь к своей юбке, как детей… это даже какая-то ассоциативная (совсем не) ячейка общества получится. И хорошо, если он потом еще не встретит интересную, современную, жизнелюбивую женщину, и не уйдет. С чем останется жертвенная овца? Правильно, ни с чем.
4. Может быть ценности и поменялись. А как иначе? Жизнь меняется и мир меняется. Современные технологии позволяют нам превратить материнство в легкое и счастливое, а не чувствовать себя ломовой лошадью. Людям уже не надо от рассвета до заката горбатиться в поле и охотиться, что бы прокормиться, но надо получить образование и профессию, быть социально адаптированным в обществе, быть гибким, коммуникабельным, разносторонне развитым.
5. Если пересадить домашний цветок на грядку, он там и погибнет. Другое дело, что на грядках растут как сорняки, так и благородные ухоженные растения. Тут уже дело воспитания… и можно сутками крутиться вокруг, но делать это неправильно. А если подходить к воспитанию грамотно, то даже при ограниченном времени результат будет качественный. И вот тут я не соглашусь… В наше время все больше родителей стараются оч серьезно и грамотно подходить к вопросу о воспитании и развитии ребенка. Читают соответствующую литературу, посещают курсы, кружки, консультации.
6. Всего должно быть в меру. Золотую середину потому так и называют, что это самый лучший из вариантов: середина. И отпустить детей немного надо и не запускать их воспитание; заботиться о муже, но и не сажать его себе на шею; хранить свой очаг, но и реализовывать себя. Кстати, для этого не обязательно ходить на работу, можно заниматься чем-то еще, главное что бы мир женщины не ограничивался домом и семьей.
7. Современная женщина это не мать кукушка и бездарная хозяйка. А это женщина, которая эффективно использует все возможности современного мира, что бы быть хорошей хозяйкой, мамой, женой, ухоженной женщиной у которой есть свои увлечения, занятия, может быть карьера или просто любимая работа. И таких сейчас оч и оч много.
Мне знаете, что непонятно. Давайте только сразу опустим ситуацию, когда женщина вынуждена идти на работу, т.к. нечего есть, нечего одеть и негде жить (если это внезапно произошло, то это частные случаи, а если всегда так было — то непонятно, зачем вообще в таких условиях детей заводить).Про богатых дам тех времён Вы пример привели — да, они не успев родить уже отдавали своих детей — и Вы считаете это нормой? Серьёзно? Вот с какой такой целью отдавать на воспитание СВОЕГО ребёнка чужой тёте? При условии, что это желанный ребёнок и мама его любит и дорожит им. Она что, лучше воспитает? И случаи гиперопеки давайте тоже допустим, это другая крайность. Что, неужели не лучше самой научиться грамотно воспитать своего ребёнка? Неужели вот Вам лично этого не хочется? Вложить внего те ценности, которые Вы считаете истинными, откуда такое доверие чужим тётям? Вы считаете, что всего этого можно добиться при грамотном подходе и минимальном общении с ребёнком? Удивительно)) слабо верится. Чтение литературы — это хорошо, но для этого тоже нужно немало времени, учитывая, что сейчас столько шелухи и не так просто найти стоящую информацию, разобраться во всём. Походы с ребёнком по кружкам, на мой взгляд, это далеко не то, что нужно детям… Возможно, у нас разное понимание «грамотности» подхода, не буду спорить, пусть так. Но для меня лично выход на работу означал бы поставить жирный крест на ребёнке. Для меня мама, воспитывающая своих детей сама, и карьеристка — несовместимые понятия)) вот мама-карьеристка, детей которой воспитывают чужие люди, — это больше похоже на правду)
В одном я с Вами полностью согласна — мир женщины не должен ограничиваться домом и семьей!!!)) правда при условии, что она прекрасно справляется с ролью жены, хозяйки и матери, и при этом это объективность, а не самообман и закрывание глаз, иначе зачем вообще заводить семью и рожать детей, мне непонятно. Просто, чтоб было, как у всех?
Надо быть социально адаптированным в обществе, быть гибким, коммуникабельным, разносторонне развитым. Это что — цель жизни такая? По-моему, кроме последнего, всё остальное успешно осваивается в первые два десятка жизни, зачем такую большую роль этому придавать, разве в этом счастье иисмысл жизни? это всего лишь инструмент...
Ой, и про мужчин интересную Вы тему затронули)) про измены. Я считаю, что какой бы жена ни была — умница, красавица, всесторонне развита и всё такое, или, наоборот, клуша вся такая домашняя, интеллекта которой хватает только на обсуждение сериалов, — от измен мужских не застрахован никто из них ОДИНАКОВО. Кроме тех семей, где есть Бог. Искренняя вера в Него. Только Он один может от этого удержать, особенно мужчину, т.к. у мужчин у всех одно на уме, даже у духовно развивающихся)) Так что карьера жены уж точно не спасение от измен мужа, на мой взгляд.
Скажите, а кто по-Вашему жизнелюбивая современная интересная женщина? Какие у неё качества? И разве неработающая женщина не может быть интересной?
Эх, жалко, что всё опять сводится к мужчине и женщине, а где здесь дети и какого им, пока мама пытается удержать папу такими сомнительным способом, как постройка карьеры вне дома...
Я пример привела про давние времена, потому как не ясно, а когда же были такие ценности, при которых мамы сидели дома и занимались исключительно детьми. Вариант, когда детей воспитывают чужие люди, как вы говорите, я больше воспринимаю, как неотъемлемую часть социализации ребенка. Например, я за садик, но с 3 лет. И согласна, что без садика можно и обойтись, посещать развивающие центры или что-то еще, не для развития нет, а для того что бы ребенок осознавал, учился общаться со своими сверстниками и другими взрослыми. Это оч важно, даже в таком маленьком возрасте. Что касается школы… ни чего не имею против домашнего обучения, но опять же его надо дополнять чем-то, что восполнит пробелы в социализации. Но домашнее обучение своему ребенку может обеспечить далеко не каждая мама, даже при большом на то желании и стараниях, одних стараний и желания мало. Тут имеет место риск навредить благими намерениями, не рассчитав свои силы. Педагоги и учителя не зря учатся этому годами.
Еще один фактор, что бы в домашних условиях дать полноценное воспитание и обучение ребенку, надо быть всесторонне развитой, дать ребенку все то, что могли бы дать чужие тети и дяди, ведь речь идет не только об образовании, как о знании… у ребенка должно сформироваться видение мира в общем и во множестве отдельных моментах. Сидя дома готовя печенки и подавая тапочки мужу, невозможно заменить детям целый мир и привить правильное отношение к нему.
Давайте о правильность и грамотности… в этой жизни вообще ВСЕ очень относительно, так что тут не поспоришь, поэтому я только высказываю свое мнение, не утверждая, что оно на 100% верное и не как иначе. Но для меня в силу своего опыта и знаний на 99% это так.
И последнее, что касается карьеры или работы. Они бывают разными, можно по 20 часов в день шагать по карьерной лестнице, а можно 6-8 часов заниматься делом по духу, при этом общаясь с людьми, набираясь какого-то опыта, самореализовываться. То есть тут каждый вариант работы нужно рассматривать в отдельности.
И мое мнение, ну ненужна детям мама в таком количестве. Что бы что-то вложить в ребенка не нужно годами корпеть над ним, надо быть таким и делать то, что вы потом хотите увидеть в нем. И это самое главное. А если ребенок будет видеть замкнутую, зацикленную маму, что из него получится?
Не знаю, когда были времена, в которые мама САМА занималась детьми дошкольного возраста (ключевой смысл «сама занималась», а не исключительно только детьми), но это же логично, на мой взгляд — родила Я, ребёнок МОЙ, воспитываю тоже Я… это же так интересно и увлекательно — воспитывать)))) смотреть, как на твоих глазах маленький человечек развивается, впитывает от ТЕБЯ твои ценности, видеть результат СВОИХ действий, вместе с ребёнком можно и самой расти, дети сами иногда многому нас взрослых, с зашоренными взглядами, учат чему-то важному. Зачем делегировать эти ценные вещи чужому человеку? Видимо, не всем это кажется ценным.
Сидя дома готовя печенки и подавая тапочки мужу, невозможно заменить детям целый мир и привить правильное отношение к нему. Зацикленная замкнутая мама… Это Вы, конечно, здорово утрируете))) ну да ладно, я поняла Вашу точку зрения. Вы, как и большинство, считаете, раз ребёнка воспитывает мама сама — значит обязательно она неразщвитая скучная и неинтересная, муж от нее гуляет, а ребёнок кроме четырёх стен и этой самой мамы в жизни больше ничего не видит, и подвержен тотальной гиперопёке. Наверно, Вы просто не встречали другого примера
Спасибо вам! подписываюсь под каждым словом! именно по таким правилам и живу, и отношения супружеские и детско-родительские устраиваю) Удивлена, насколько Вы описали мою жизнь :))
Тема для обсуждения на самом деле оч интересная. И я прекрасно понимаю те благие намерения которые вами руководят. И многие мысли в вашей статье мне импонируют, но подача страдает. Попробую по порядку.
1. Если меня вы не поняли, я пыталась доказать, что не было раньше такого материнства к которому призываете вы, поэтому «ценности не могли поменяться», то ниже прочитайте ответ Рины, у нее очень хорошо получилось передать эту мысль.
2. Я утрирую?...
" чтобы долго возиться с ребенком, играть с ним… Чтобы постоянно каждый день печь печенье и готовить много разнообразной еды… Чтобы уделять время дому — украшать его, убирать, улучшать, создавать уютную атмосферу… Чтобы жить целями и идеями мужа..." нужно не только все это любить, но и много времени уделять, вот и получается, что кроме семьи и быта такая мама мало, что видит в своей жизни кроме 4-х стен.
3. Сошлюсь опять же к Рине (читайте нижний коммент), ее дочь находится на домашнем обучении. Но абсолютно под ваше описание она тоже не подходит, и движут ей другие мотивы. Пообщайтесь, почитайте ее посты, если вам интересно.
4.
5. Быть гибким, социализированным и прочее, это не самоцель, но одно из средств достижения своих целей. Как успешно жить в обществе, если не обладаешь вышеупомянутыми навыками? Вы правильно пишете, что основы приобретаются в первые 20 лет жизни. Но все вокруг постоянно меняется, знания надо дополнять. Да и что у нас получается, вы за свои 20 лет приобрели эти основы, а у детей ваших такой возможности не будет. Ок, если это девочка, то как раз успешно взрастите с нее в домашних условиях ВАШ идеал мамы и хозяйки. А если мальчик?
6. Про мужа, эту тему затрагиваете вы сами в статье, потому и я не обошла стороной. Не соглашусь, что изменяют одинаково всем, Но и речь шла скорее не об измене, а о потере интереса.
И не кто не говорит, что карьерой папу удержать можно ))) жить надо не только для других, но и для себя. Развиваться в разных направлениях, что бы быть интересной, что бы было интересно самой. Вы скажите, что жизнь для семьи доставляет вам удовольствие, то есть это и есть жизнь для себя. Но надо тогда учиться получать радость от чего-то еще, что станет с вами, если ваша забота ни кому не станет нужна? Самореалезованная в различных сферах женщина если и останется одна, то с легкостью пойдет дальше, в состоянии обеспечить себя и своих детей. Да и шансов остаться одной у такой женщины меньше в наше время.
7. И опять же повторюсь. Современная женщина это не мать кукушка и бездарная хозяйка. А это женщина, которая эффективно использует все возможности современного мира, что бы быть хорошей хозяйкой, мамой, женой, ухоженной женщиной у которой есть свои увлечения, занятия, может быть карьера или просто любимая работа. И таких сейчас оч и оч много. Но если вы не представляете как это все можно осуществить и у вас есть возможность не работать, не работайте. Не хотите отдавать в садик, не отдавайте. Уверены, что способны дать ребенку знания не хуже школьных, не водите в школу. Но мое мнение, тогда надо уделить внимание тому чем и как восполнить пробелы в социализации ребенка. И второе, все таки не забывать про себя, про свое развитие вне семьи.
И еще..." гиперопека свойственна не очень общительным матерям, с ограниченным, заранее определённым кругом контактов, решившим посвятить свою жизнь ребёнку"
А сейчас, в наше время у многих женщин есть такой выбор? Статистику не проверяла, есть ли она такая вообще, но мне кажется, что и у половины нет такого выбора. И что не заводить детей и семью? как предлагает автор, тогда скорее всего нас с вами сейчас и не было бы.
Вы же занимаетесь с дочерью домашним обучением, и если я не ошибаюсь работаете… поделитесь своим опытом, если несложно. Он как раз относится к теме.
У меня, кстати, есть подруга. Она великолепная мать и жена. В доме всегда свежие цветы, принесенные ей любящим мужем. Дети старшие уже взрослые. Оба отличники, олимпиадники, спортсмены. Сын учится в ВШЭ на бюджете. Сейчас на стажировке в Нидерландах. Дочь готовится сдавать егэ. Младшенький родился недоношенным на очень раннем сроке, 25 недель, если не ошибаюсь. Вообще никто не обещал, что выживет, а выжил и она его выходила после выписки из больницы — по развитию уже опережает многих доношенных. И только ей и небольшому кругу близких людей известно, чего ей стоят и его здоровье, и медали старших детей. Она полностью посвящает себя детям и мужу и они ее очень ценят и уважают. Но при этом сейчас, когда я расхожусь со своим мужем она мне говорит (цитата): «Ну, зато ты девушка свободная, сама себя обеспечиваешь. Ты не пропадешь. И я тебе, если честно, очень завидую. Вот если меня Тимофей бросит, то я останусь в глубокой.опе». Он ее, конечно, не бросит. Сейчас. Но был у них в жизни момент, когда семья была на грани развода. И именно она тогда, а не он, из-под себя выпрыгивала, чтобы сохранить семью. И к гадалке какой-то ходила, и похудела очень сильно. Я всех подробностей не знаю. Но, в общем, не все так шикарно даже в самой шикарной семье, как может казаться окружающим. И не иметь какую-то подушку безопасности женщине — это может быть очень чревато.
И про себя могу сказать. Я работаю дома за компом. Меня это очень устраивает, потому что я, таким образом, нахожусь рядом с детьми (теперь уже только дочкой) и могу контролировать многие процессы. Но когда при этом еще нет мужа))), то я зарабатываю явно больше)) Ибо всегда получается такой выбор: или мужу супер-ужин приготовить, или еще немного поработать. И да, моральное состояние мое было бы сейчас гораздо тяжелее, если бы, оставаясь без мужа, я оставалась и без средств к существованию. А я остаюсь с большим количеством времени для работы и ребенка. Да и просто для себя.
Спасибо. Вы у меня в друзьях, всегда читаю ваши посты, и оч нравится ваш подход ко многим моментам. И почему то уверена, что все у вас будет прекрасно и все сложится.
Да, соглашусь, это действительно так, по большому счёту. Разучились быть матерями мы давненько. Но факт остаётся фактом. Быть мамой никто не хочет, все хотят работать))))
2. Скажите, а что Вы, как работающая женщина, видите, кроме семьи и быта? Вот лично я бы, если б работала, то помимо 4-х стен дома, видела бы ещё целых 4-ре стены офиса)))) А если серьёзно, в чём лично для Вас заключается «разностороннее развитие» в офисе? Вы под этим подразумеваете улучшение своих способностей зарабатывать больше денег? или это какие-то личностные качества, помогающие обрести гармонию в душе? Или что-то другое… Про себя скажу, что я на работе не развивалась, а как раз, наоборот, деградировала в личностном плане, хотя как профессионал в своём деле, конечно, развивалась. Просто однажды поняла, что личностное развитие, развитие души намного важнее развития себя как узкого специалиста на предприятии. Точнее не просто важнее, а только оно одно и имеет ценность в этой жизни, всё остальное — шелуха, никому не нужные амбиции и бесмыссленная суета, гонка, трата драгоценного времени на пустое. Уточню, что это при условии, что мне есть что покушать, во что одеться и где жить, а то сейчас налетят бедные обиженные нуждающиеся.3. У Рины взрослые дети. Самостоятельные. Она в них уже всё самое важное и ценное вложила в своё время, когда они были маленькими, с чистым как белый лист сознанием, благодаря как раз тому, что не отдавала в сад, а САМА занималась их воспитанием. Я её за это очень уважаю и восхищаюсь, она для меня пример в этом плане. А под какое описание она не подходит? 5. «Все вокруг постоянно меняется, знания надо дополнять». Это Вы что имеете в виду, какие знания? Знания о том, как общаться с людьми и быть гибкой? Или что-то другое? Ещё раз про свой опыт напишу: по-настоящему важные и ценные мне знания (в том числе, и умение общаться) я начала получать, уволившись с работы и погрузившись в изучение интересующей меня литературы. На практике тоже вполне успешно до сих пор применяю их. А на работе я могла пополнить свои знания исключительно информацией узкой направленности, касающейся исключительно моей работы, но не моей жизни. На остальное времени, желания и сил просто не оставалось. «вы за свои 20 лет приобрели эти основы, а у детей ваших такой возможности не будет». Это Вы почему такой вывод сделали, не совсем поняла? Вы, наверно, имеете в виду домашнее обучение и что дети, на домашнем обучении не достаточно социализированы и не обладают навыками общения? Это, пожалуйста, к Рине)) у неё опыт вполне успешный. Я лишь пока озабочена первыми 5-ю годами ребёнка. Мне они кажутся наиболее важными в становлении личности ребёнка и я не хочу пускать это на самотёк. Дети так быстро растут, 5 лет — это же не вся жизнь. Мне этот этап безумно интересен и даже в этом лично я вижу частично и своё саморазвитие. Возможно, это только мой частный опыт, но это действительно так — я развиваюсь вместе с ребёнком, только по-своему, на своём уровне. 6. «Жить надо не только для других, но и для себя. Развиваться в разных направлениях, чтобы быть интересной, что бы было интересно самой». Я согласна, правда с одной поправкой — не чтобы «быть интересной», а чтобы решать СВОИ жизненные задачи, чтобы просто быть счастливой. А то если ставить своей целью вызывать интерес у окружающих — это значит жить чужой жизнью, чужими ценностями. Мне кажется, важнее не стремиться быть интересной мужу, а быть с ним на одной волне, быть с ним единомышленниками, это гораздо более эффективный способ укрепления семьи. В статье, конечно, прослеживается упор на «жизнь ради семьи», я перечитала — увидела слово «жертвенность» и убрала его, оно мне очень не нравится, не должно быть никакой жертвы, это неправильно, не нужна такая жертва никому. Жизнь не должна быть ради семьи, но воспитание детей — это часть жизни, как ни крути, а мы пытаемся её избежать под благородным предлогом «надо же развиваться, а это возможно только вне дома».7. «Современная женщина это не мать кукушка и бездарная хозяйка». Не знаю, у меня сложилось мнение, что современная женщина — это та, которая спит и видит, как бы побыстрее сплавить дитя в сад))) опять же, под благородным предлогом — «социализация, социализация»))
О, посвятить всю свою жизнь своему ребёнку — звучит жутко))) ни в коем случае, ведь это же другая крайность, которая, кстати, является вторым по популярности аргументом всех, кто нежно любит свою работу (чуть ли не больше, чем собственного ребёнка). Первый — это социализация.
А можно я своё мнение скажу, хоть и не мне вопрос. Не то, чтобы я предлагаю не заводить семью, но мне видится всё же это нечестным по отношению к детям — ребёнка заведём, а растить некогда, пусть растит чужая тётя. Заводить, конечно же, детей можнл, если очень хочется, но отдавать себе отчёт, что ребёнок — не вещь, это Божий дар, это абсолютно чистое сознание и именно родители ответственны за то, чем это сознание будет наполнено в первые годы жизни. Ни одна няня не сделает это лучше, чем любящие родители. Я, будучи беременной, очень хотела много детей, минимум трое (долгожданная беременность). Сейчас понимаю, что это огромная ответственность, и вряд ли я потяну (меня, как и большинство никто не учил быть мамой, я сама этому учусь и много усилий прилагаю), поэтому со кратила свои желания до «максимум двое». Вот так.
Приведенная вами статья не совпадает с вашими доводами и аргумента, только в отдельных моментах. Написали бы сами, например, на тему: «Почему я отказалась от садика».
А развиваться можно по разному: получать дополнительное образование, опять же работать (не все ведь как вы работают в офисе), посещать какие-то встречи или просто заниматься спортом… перечислять можно много.На тему кто кому должен быть интересен тоже можно рассуждать много… называть это можно по разному, но необходимости личностного роста это не отменяет. И если вы действительно не понимаете для чего, то тут я не могу вам как-то по другому объяснить (если честно уже особо и не хочется))). И вообще мне кажется, что вы половину аргументов «против» обходите стороной и цепляетесь за те моменты, которые можно как-то оспорить из-за неточностей в формулировках или из-за их относительности.
Что касается Рины, она как раз таки совмещает все, потому у нее все прекрасно получается. Она всесторонне развитая, образованная женщина, которая не стоит на месте, поэтому ей есть, что дать своим детям.
Искренне желаю вам успехов в своих стремлениях, что бы все у вас получилось. Что бы вы в будущем могли поделиться с другими мамами реальным опытом. НО не ставьте клише «плохой матери-мачихи», на других мам, из-за того что вы не понимаете, как можно совмещать ВСЕ.
Вы отличаетесь от других мам, которые отдают в сад детей, тем, что понимали тогда, что это крайняя мера и что полезного в саду для ребёнка ничего нет. У вас было стремление и желание самой заниматься детьми. Возможности не было, т.к. муж бывший не помогал, насколько я помню. Если со мной такое случится, я тоже пойдуработать, а ребёнка оставлю бабушке/в сад. И для меня это будет означать -посавить на ребёнке жирный крест и смириться с тем, что я не смогла дать ему самое лучше и в будущем это аукнется, и ей, и мне
Я бы предложила родить максимум одного ребёнка, чтобы удовлетворить свой материнский инстинкт, ну или как это поточнее сказать — реализовать своё желание стать матерью. И попытаться все же хотя бы первые годы жизни быть с ним рядом, а если это невозможнл, то не тешить себя иллюзиями, что на ребёнкеэто никак плохо не отразиться
О, боги… Трудно жить таким максималистам)) И, главное, неразумно)) Не надо жизнь подгонять под придуманные «идеальные» схемы. Надо в любой жизненной ситуации новые оптимальные схемы изобретать. Не берите на себя ВСЕ. Не унесете. Да и не требуется это.
Для справки: семья с единственным ребенком не обеспечивает обществу даже простого воспроизведения популяции. А если не будет воспроизводиться популяция, то ее место займет другая — скорее всего, чуждая. Не чувствуете свою ответственность перед детьми/внуками за то, что им придется жить во враждебной среде? Им, таким идеально выращенным, среди таких неидеальных варваров, выросших абы как, зато в толпе себе подобных.
Я всего лишь своё мнение высказала. Вы спросили, я ответила, на мой взгляд это было бы честным по отношению к ребёнку. Вы думаете по-другому — ваше право. Не надо вешать на людей ярлыки, в свою очередь — я и не собиралась брать на себя все, просто пытаюсь понять, чем руководствуются другие люди, когда отдают своих детей на воспитание чудим людям
Вы хотите сказать, что люди, когда рожают детей — думают о популяции и о том, что ещё место займёт чужая. ))) серьёзно? Вообще ни разу не слышала ни от кого, кроме Вас такой версии)) хотя она вполне логичная, по большому счёту. Все же думаю, большинство думает не о детях и внуках и их глобальной перспективе, а о себе
почему-то у меня сложилось впечатление, что лично Вы стремились вырастить своих детей максимально идеально (в вашем понимании), насколько были способны. А сейчас Вы как будто противоречит сами себе. Видимо, ложное впечатление сложилось у меня
как говорила моя мама, «ты еще много чего не слышала в своей жизни»)) а понять вы на самом деле не пытаетесь. иначе давно бы поняли. не так уж это сложно. скорее стремитесь самоутвердиться за счет тех, кому меньше (возможно, пока) повезло в жизни. фиговый способ самореализации, если честно
А в чём им меньше повезло? Вы имеете в виду, что я имею возможность не работать (за счёт мужа), мне повезло, и я вся-такая строю тут из себя правильную мать, а других осуждаю, что они такие-сякие работают и детьми не занимаются? Если кто-то пишет, что ему жаль, что нет возможности заниматься ребёнком самой, т.к. нет мужа, нечего есть, негде жить — я даже не вступаю в дискуссию. Я уже писала Вам в каком-то комментарии, что если я попаду в такую же ситуацию (от этого не застрахован никто — мой муж живой и смертный человек), я, как и все, пойду работать и ничего зазорного в этом не вижу, иначе мы с ребёнком не выживем. В чём я самоутверждаюсь? Нет же, тут работающие дамы начинают развивать тему в сторону того, что занимающаяся ребенком самостоятельно женщина — это, как правило, ограниченная-скучная-неинтересная особа, которая зациклена на семье и лишает себя огромных возможностей, которые она бы получила на работе, если бы не страдала «глупостями», а сдала ребёнка в сад.
Каждый обосновывает свой образ жизни. Не факт, что то, что говорят эти женщины — на 100% правда. В общем, дай бох Вам понять разные вещи. Ваш ребенок от этого, кстати, тоже только выиграет. А мне сия дискуссия наскучила.
спасибо) Клише вроде не ставила «плохая мать» — но это интернет, он имеет свойство искажать мысль, которую хочется передать. На свои вопросы конкретный ответ тоже не получила, одни общие слова, хотела искренне понять Вашу т.з., но вижу, Вам уже не хочется общаться. спасибо за беседу, всего доброго)