Мамины тараканы
Поговорим, что происходит, когда дети уже есть, а проблемы родителей никуда не делись. Они обязательно проявляются, усугубляются и так или иначе рикошетят об ребенка. А он даже не понимает, что не виноват. И вырастает с покореженной психикой.
Некоторые думают: «Да, у меня есть свои заморочки, но я не позволю им отразиться на малыше! Я читаю много красивых книжек о воспитании, психологии, раннем развитии и буду все делать правильно»… Милые мои! НЕВОЗМОЖНО! Невозможно изменить свое поведение, не избавившись от неврозов и комплексов. Нельзя побороть себя, нельзя заставить себя делать это и не делать того, реагировать так, а не эдак, если внутри вас застарелая психологическая проблема (поэтому я и не верю в пользу «психологической» литературы). Невротики не в состоянии контролировать накатывающие на них эмоции – гнев, обиду, разочарование, тревогу, страх – и обязательно переносят их на того, кто все время рядом и полностью от них зависит – на своего ребенка. И делают невротика уже из него. Да! Не специально, но от этого не легче.
Теперь про норму. Психически здоровый родитель счастлив проводить время со своим чадом. Он не зацикливается на его еде, одежде, учебе и не столько занимается уходом, сколько общается, строит отношения, разговаривает обо всем на свете, с удовольствием наблюдая, как растет и формируется новая личность… Он уважает индивидуальность в своем ребенке, потому что и сам является личностью с большим кругом интересов. И у такого родителя ребенок не заболеет, если промочил ноги или не съел «горячее», от таких родителей не скрывают двоек, их знакомят с друзьями и подругами, с ними дети делятся проблемами и радостями. Но, к сожалению, здоровые отношения не являются темой нашего разговора. Мы – о нездоровых.
Начнем традиционно, с мам. В зависимости от того, что происходило в их собственном детстве и прочих индивидуальных особенностей, получаются такие, к примеру, проблемные типы:
Агрессивная мать;
Депрессивная мать;
Тревожная мать;
Контролирующая мать;
Опекающая мать.
Если вам кажется, что вы и есть все эти типы вместе взятые, то вы ошибаетесь. (Это далеко не все разновидности, но описывать все и книги не хватит). Но что-то все равно доминирует. Выбирайте.
1.АГРЕССИВНАЯ МАТЬ и специально, и не намеренно пугает ребенка самыми разными способами: шлепает, бьет ремнем, может и по морде заехать, конечно, орет страшным голосом, закатывает истерики с битьем посуды и порчей другого имущества и причинением ущерба себе и окружающим.
Характерные выражения:
— сколько можно говорить?
— если ты еще раз…
— ты у меня сейчас дождешься!
— ты че, тупой?
— ты че, больной?
— мое терпение кончилось.
Результат: дети вырастают либо в таких же агрессоров, либо в трусов (и то и другое – от страха). Они подавлены, конечно же, не принимают и не любят себя, причем сильно. Если мать мальчика совсем уж перегнула палку, то он навсегда теряет доверие к женщинам, а то и вовсе становится геем.
2. ДЕПРЕССИВНАЯ МАТЬ. Апатия, постоянная усталость от ребенка и как следствие полнейшее нежелание и невозможность нормально с ним общаться. Часто это проявление послеродовой депрессии. Мать хочет заняться собой, прилечь отдохнуть, а то и вообще целый день не может с кровати встать. Женщина чувствует себя запертой в этой ситуации, неподдельно страдает и срывается опять-таки на ребенке.
Характерные выражения:
— отстань!
— иди уже, сам поиграй...
— видишь, маме плохо?
— видишь, у мамы сил нет?
И мое любимое: «ты чего так рано пришел?»
Результат: у ребенка нет самого главного, базового для благополучия фактора – поддержки со стороны матери и чувства безопасности. Такие дети болеют от недостатка тактильного контакта, прикосновений, объятий, повзрослев, постоянно ощущают неуверенность, ненужность и неуместность в этом мире… Склонность к депрессиям тоже наследуется.
3. ТРЕВОЖНАЯ МАТЬ. Материнская тревожность – одна из самых серьезных проблем и по последствиям, возможно, даже страшнее, чем агрессия. Но уж точно не легче. Это мать, которая стоит или лежит в конце ледяной горки, широко раскинув руки, с целью поймать ребенка вместе с санками. У тревожных все в жизни по часам, питание исключительно правильное, здоровое, сбалансированное дальше некуда, а при легком ветерке или простуде ребенок закутан, как в стихотворении «Это кто накрыт в кровати одеялами на вате?» Такие мамаши – главные пациентки кардиологических клиник, инфаркты и инсульты их преследуют.
Характерные выражения:
— я боюсь!
— мама переживает...
— не лезь!
— не трожь!
— не связывайся!
— отойди оттуда!
Результат: так как ключевые слова в лексиконе матери «Я боюсь», ее страхи безо всякого НЛП ложатся в голову ребенка. Всем своим поведением мать внушает ему, что мир – это сплошная опасность, жить страшно, люди вокруг только и думают, как навредить. Он вырастает запуганным, недоверчивым, неприспособленным, тепличным цветком. А страх перед жизнью – самый большой тормоз для взросления, развития, личностного роста, да собственно, для самой жизни.
4. КОНТРОЛИРУЮЩАЯ МАТЬ. Контролирующие боятся не всего подряд, нееет — они боятся, как бы что не вышло из-под контроля. И ведь искренне уверены, что контролировать можно ВСЕ. Главное – бдительность! (Что с ними происходит, когда оказывается, что это не так! Полное крушение мировоззрения. Но сейчас не об этом)
Свобода ребенка в этом случае жестко ограничена, у него нет свободного времени, он гуляет только в тех углах двора, которые видны маме из окна, перед контрольной его будят на сорок минут раньше, чтобы повторить пройденный материал, его дневник изучают с лупой, мама его портфель не проверяет – она собирает его сама!
Характерные выражения:
— ты куда?
— ты зачем?
— почему я не знаю?
Результат: привыкнув, что над ним всегда есть вышестоящее начальство и контроль, ребенок вырастает безынициативным, вяловатым, часто он вообще не может двигаться без «поводка», без ценных указаний, инструкций, ему всю жизнь надо будет «посоветоваться», опереться на чье-то мнение, на чью-то поддержку и силу. Своей у него нет, либо она подавлена. «Тревожные» отличники и перфекционисты – оттуда же.
Кстати, чрезмерный контроль и недоверие со стороны родителей – также могут стать причиной наркомании у детей.
5. ОПЕКАЮЩАЯ МАТЬ. Опека и гиперопека, желание все сделать ЗА ребенка типичны для тех, кто посвящает семье «всю себя», у таких мам нет других интересов и дел – только уход, кормежка, глажка трусов, стирка носков. В ребенке заключен ВЕСЬ смысл жизни. «Мам, я замерз?» «Нет, ты кушать хочешь» — это про них.
Их малыш никогда не заправлял постель, не мыл посуду (и даже не ставил ее в раковину), не мылся сам до 15 лет, не знает, как выглядит детский лагерь, да и вообще как выглядит мир, если его за руку крепко не держит мама.
Характерные выражения:
— будешь компотик?
— ты сменил маечку?
— если с тобой что-то случится, мама этого не перенесет.
Результат: вырастая, гиперопекаемые дети оказываются полностью беспомощными во взрослом мире, они отказываются или не могут покинуть родительское гнездо, не умеют принимать самостоятельные решения, не в состоянии создать семью, потому что как бы остаются детьми и часто так и живут до старости «с мамой».
С папами ситуация такая: где-то 90% российских пап считают, что деньги – это и есть их вклад в семейное строительство, а заодно и воспитание детей. Называется: «Вырастет, я возьму его на рыбалку». Иногда они спят в кинотеатре, пока дети смотрят мультик. Это все. Время от времени, когда им говорят «иди, разберись», они берут в руки ремень и, как им кажется, «разбираются». Будто охранники в ночном клубе.
И ладно, если мужчина в семье – это такой Кутузов, спящий на военном совете. Хуже, если между мамой и папой появляется напряжение, начинаются разногласия, которые они не могут разрулить и выплескивают на ребенка. Внешне это выражается в том, например, что они громко спорят: закалять сына или одеть потеплее? Отдать на футбол или на скрипку? Пусть доедает или не надо его пичкать?
Даже не сомневайтесь: когда в отношениях родителей гармония и мир – по всем вопросам они сначала договариваются между собой, вместе принимают решения, и тогда мир не нарушается и для их детей. В противном случае родители играют в плохого («отец придет, он тебе покажет») и хорошего («ну мама-то у нас добрая, она разрешит») следователя, пытаются манипулировать ребенком, чем раскалывают его мир пополам.
К чему я все это?
Если вы узнали себя в ком-то из перечисленных материнских типов и заинтересованы в благополучии ребенка, то со своими тараканами хорошо бы начать разбираться. Примерить все эти ситуации на себя, признать, что это патология и работать над ней до полного искоренения. Хотя порыдать, почувствовать себя сукой и плохой матерью, посамобичеваться, утереться и продолжить в том же духе – оно, конечно, проще.
Вы поймите – гневливость, склонность к депрессиям, обидчивость, властность и прочее – все это еще не так страшно! Страшно, если вы знаете это за собой, прекрасно осведомлены о последствиях, но ничего при этом не предпринимаете.
Тут еще вот какой подвох: в нашей стране сохраняются черты общинного мышления. Другими словами: главное — что скажут люди? И мать во многом ориентируется на то, как ее сын или дочь выглядят со стороны, одеты ли в чистое, мыты ли уши? Ей важнее видимость, внешность, а не взаимопонимание, гармония в отношениях с ребенком и его здоровая психика. Эти костюмчики с галстуками, эти платья чуть ли не с кринолинами на трех-пятилетних малышах – это же ужас! Нарядная упаковка! Отсюда же и адские скандалы из-за пятна от мороженого, перепачканных джинсов и дырки на колготках. А что, собственно, страшного во всем этом?
«Правильные» мамы! Ответственно заявляю, что ущерб от ваших истерик по поводу драных кроссовок, немытого яблока или хождения без шапки гораздо серьезней, чем опасность заболеть от переохлаждения или инфекции… Расслабьтесь же и берегите нервы – свои и детские!
Но чаще всего, смутно осознав проблему (что уже хорошо), человек начинает переживать, обещать себе исправиться и больше так не делать… ну и обязательно заморачивается чувством вины, куда ж без него? Но, друзья мои, чувство вины – это не любовь. А ребенку нужна именно она, причем в чистом, незамутненном истериками виде. И если вы часто доводите ситуации в семье до крайности, а именно до скандала с последующим бурным примирением, покаянным рыданием, извинениями и объятиями – это невротический кошмар и больше ничего.
Единственное, что тут можно сделать – это ОТКАЗАТЬСЯ от мысли, что во всем виноваты обстоятельства – муж-придурок, капризный ребенок, свекровь или ваша собственная мама, ПРИЗНАТЬ, что все дело в вас самих и пойти к специалистам. К психологу – если проблемы у вас поведенческие, и к психиатру, если клинические.
И не надо вот этого вот: «я что – ненормальная?» Ненормальная, если оставите все как есть и продолжите с энтузиазмом уродовать отпрысков. И достойна уважения, если постараетесь все исправить. Если не ради себя, так ради детей своих.
Михаил Лобковский
Кто ты? Или мамины тараканы
Комментарии
Актуальные посты
может ли быть температура при беременности на ранних сроках
ребенок 31 неделя
ребенок 31 неделя
а у меня вопросик про это: болеют от недостатка тактильного контакта, прикосновений, объятий.
А передоз может быть?.. Я своего затискиваю ))) вот и думаю, не отразилось бы когда-нить…
Главное научить отдавать любовь )) ласка еще никого не портила
Ты бы хотела чтобы твой муж к тебе бежал, обнимал, называл ласково?
Зато жене повезет ))) главное успеть в голову вложить что ласка для близких ))
Я иногда бываю каждой из этих мам😂 Но вроде бы патологии нет😂
а какие фразы надо говорить, если ты нормальная мать?)))))))
Я люблю тебя
Ты замечательный(ая)
Ты умный(ая)
Ты моя радость
Солнышко
Зайчик
Давай сделаем это вместе
Ты имееешь право на своё мнение
И т.д. и т.п.:))))
поговорим, когда Вашему старшему будет 11))))))… в три года то конечно только зайчик и солнышко)
а когда сынок приходит черти откудова, куда гулять ему нельзя… ох и надавала я бы этому солнышку люлей))
В этом случае долж включаться папа;)
Ты умница
папа у нас второй… он не вмешивается в мелочи… так что старшему я и мама и папа)))
Считаю что в 11 бить и орать бесполезно
но и солнышком при этом как то называть не хочется)))
да не ору и не бью) поговорили на ночь глядя, напугала пугалками, что детей воруют…
друг у него, блин, заводила, этакий...
Я в 14 называю любимка )) заинька ))
Ну, иногда не родной папа может быть ближе кровного. У меня старший брат от первого маминого брака, но наш папа это НАШ папа и такие вещи всегда решал он. Обычно хватало просто серьёзного мужского разговора- мама так не сможет:)
Факт ))
Техника таймаут
А так да, тоже считаю, что ребёнку в первую очередь нужна счастливая мама, а не новые джинсы, в большинстве случаев проблемы с поведением ребенка напрямую связаны с состоянием родителей и на 80% состоянием мамы
Главное если уж нарядила не орать не лезь запачкаешь ))
+, во всех их проявлениях они
)
Я тоже все такое люблю )) но речь в статье именно о перекосе, что сначала наряжают куклу, а потом орут на каждое пятно. Я часто таких встречаю. Сама вещизмом не страдаю. Поэтому дети мои спокойно ко всему относятся. Даже если младшая моя расстраивается что запачкалась, средняя к ней идет и говорит;)) не расстраивайся, все постирается, правда мама ))
Знаешь )) был случай )мы погуляли идем уже к дому. Дети решили походить по лужам, к слову в резиновых сапогах и непромокаемых костюмах. Только что не лежат в луже )к слову тоже чистой свежей на чистом асфальте. Мимо идет тетка. И такая. Мамка какая смелая, дети в луже лежат. Отвечаю, а что финским детям можно, а русским нельзя? Фыркнула и пошла дальше. Мне так стало жалко ее детей. А мои встали и счастливые пошли домой сохнуть и переодеваться
когда был один — тоже так делала… щас не успеваю))) а лужи — это наше все! позавчера измерили длину в полный рост — лужа оказалось ровно до носа)))
Очень поучительно… Узнала себя в какой-то мере в агрессивно-депрессивном типе. В психологические книжки не верю, верю в медикаменты). Флуоксетин меня только успокоил, но сейчас его нельзя, поэтому остается только крепиться
Мне назначали совместимые с беременностью и гв, когда у меня был конфликт на работе
Прекрасная статья! Только автор не указал ещё несколько моментов — у всех этих женщин "мамочка" включается не только с ребёнком, но и со всеми окружающими людьми — мужем и родственниками. Еще необязательно иметь какой-то из "симптомов", они в зависимости от ситуации могут включаться по очереди или включать последовательно каждый один за другим
И вот тогда уж вешалка начинается…
Факт )) он и написал что если описывать все типы то будет книжка, а не статья
Оля!!! С рождением Сынульки тебя!!!
Спасибо ))
Как раз дочку отругала. Читала вся в слезах… как поступать, что делать… я уже не знаю ???
Самое главное успокоиться и понять чего ты хочешь и помогает ли тебе твой стиль
Бить не хочу. Стараюсь договариваться с ней. Но с каждым днем вижу, что становится все хуже и хуже. Чтоб она меня услышала на улице, приходится кричать очень громко. Вчера пришлось крикнуть так, что мальчик, проезжавший рядом, упал с велосипеда. Сегодня она выдает полный игнор моим просьбам.Хочется ее уже отлупить...
Тайм аут не работает?
Моя мать со меной себя вела как вы со своей дочкой. Орала. И я её не слышала. Я не хотела её слышать и слушать. От этого она злилась ещё больше и лупила. Это усугубляло ситуацию.
Со старшей вам придётся исправлять ситуацию. С младшей у вас есть возможность не повторять этой ошибки и изначально вести себя правильно.
Со своими детьми я веду себя описанным мной способом — без крика, разговор глядя в глаза. Они слушают, слышат и понимают.
Не всегда, но работает)
Вот со мной мама примерно так же была.А на крик срываюсь последние дня три.До этого старалась тихо говорить.приседаю и тихо разговариваю когда у нее истерика после недопонимания с папой.И чаще всего в эти моменты она в итоге залазиет на меня и снять ее никак
Может не хватает любви? Тем более еще малыш. Я когда родила младшую все моё внимание было на старших детей. Мелкая почти год как трава росла. Вот чтобы не было ревности и конфликтов, обделенности
Вот я тоже думаю, что не хватает… стараюсь изменить ситуацию.
Есть над чем задуматься....
я агрессивно-депрессивная((( а где их берут, психологов-то? Где платных взять я знаю...
я как раз один блистер допила)))) второй начала
Ну вы прям идеал, под вас видимо равняться надо.
это копипаст, вообще то
Идеальная мать ребёнку не нужна ))) нужна счастливая ))
Я мать мачеха)))) у меня все неправильно. Мой девиз — больше грязи, толще харя)))))) но нас всех в семье устраивает. И менять свои взгляды не собираюсь)))