«Нельзя капризничать». Как быть, когда делают замечания на улице?
————————————————————————————————————————————
• Советы родителям
Вчера мы вышли с сыном на рынок с беговелом. Сын едет, я иду. Всё было хорошо, но потом новые штаны натерли сыну попу. На полпути он бросил велик на дороге и сказал, что больше не может ехать. Совсем. Окей, пойдем пешком – Нет. Тогда давай вернемся домой – Нет. На автобусе – Нет. Вернемся. Домой. На автобусе – Нет. Началась классическая истерика, которая стала жестче, поскольку я не сдержалась и повысила голос. Включить активное слушание я смогла только через 20 минут. Всё это время, пока мы ждали автобуса и ехали 4 остановки до дома, сын громко кричал и плакал, колотил меня, отказывался обниматься и ничего не хотел слушать.
Минут десять мы ждали автобуса на остановке. И ещё минут 5 ехали до дома. Совсем немного. Но за это время я и мой сын выслушали всё, что только возможно выслушать от пожилых людей, которые встретились с кричащим, расстроенным и злящимся ребенком. К сожалению, я не знаю, как уйти от стереотипа о «бабушках», которые пытаются воспитывать чужих детей. Ведь это правда так. Пожилые люди, и особенно женщины, общаются с молодыми мамами и малышами чаще других.
На остановке к моему сыну обратилась бабушка с вопросом: «Это кто же у нас такой плачет?». За что получила от ребенка ответ: «Уходи, я не хочу с тобой разговаривать». Он махнул на неё рукой и отвернулся. Я тихонько сказала ему, что бабушке может быть обидно слышать такое и лучше ничего не отвечать. А бабушка подошла ко мне: «Почему у вас такой обидчивый ребенок, мамочка? Вы знаете, детей нужно растить в доброте! Вы ему разрешаете злиться. Из таких потом вырастают фашисты».
Спустя несколько минут она предложила сыну шоколадку. Я отказалась. Еще через пару минут она вложила мне в карман куртки целую горсть леденцов. «Я не даю ребенку сахар», сказала я. «Ой, мамочки мои», пришла в ужас бабушка.
В автобусе ещё одна старушка взяла сына за плечо и стала отчитывать: «Ой, какой ты капризный, нельзя так капризничать». Ребенок еще сильнее начал кричать. Её остановила моя фраза «Пожалуйста, не делайте замечаний моему ребенку, мы сами разберемся».
Через пару минут подключилась еще одна пожилая женщина со словами «Мальчик, плакать очень некрасиво». Двери открылись на нашей остановке, и мы вышли.
К нам тут же подскочила новая бабушка и выдала классическое «Я тебя сейчас заберу, если ты маму не будешь слушаться». Сын заволновался и пошел на новый виток истерики. Тут я не выдержала и закричала «Отойдите от моего ребенка, я его никому не отдам». Хотелось, честно говоря, ответить грубее. Но с таким примером из моего ребенка точно вырастит фашист, поэтому я не стала.
Мы с сыном сели на остановке успокоиться и помириться. Он перестал плакать, разрешил взять себя на руки, мы стали обниматься, я наконец-то смогла сказать все, что нужно было сказать в самом начале: «Ты расстроился, что в новых штанах неудобно кататься. Ты очень хотел доехать до рынка на велике, а пришлось вернуться домой. Ты разозлился, потому что бабушки делали тебе замечания. Ты расстроился, что я накричала». Малыш успокоился, я тоже.
В эту минуту к остановке подошла женщина и недовольно сказала: «Мамаша, вы хоть салфетки-то берите с собой, а то ребенок выкаблучивается и своими соплями во все стороны разбрасывается».
Я знаю, что этим рассказом могу огрести по полной. Поделившись историей в личном блоге, я уже получила от многих мнение – мол, сама виновата. «Не надо выходить на улицу с кричащим ребенком. Надо отвести его к неврологу. Детские истерики недопустимы и их нужно жестко пресекать. Бабушки имеют право вмешиваться, они мудрее и лучше понимают детей». И так далее, и так далее.
Целое поколение привыкло воспитывать чужих детей, потому что «все дети общие». Можно просто посмеяться, можно согласиться, что я обижаюсь, потому что комплексую или считаю своего ребенка пупом земли, много чего. Но это очень, очень важная и серьезная штука — нарушение границ. Неуважение, отсутствие понимания о том, где кончаются твои границы и начинаются границы другого человека. Дети просто делают эту проблему явной.
Допустим, в следующий раз я надену удобные штаны или мы поедем на рынок с коляской. Но истерика может случиться по любому поводу. Потому что 2-4 года – это возраст созревания психики. Истерика – одно из выражений этого процесса. Ребенок чего-то хочет, сталкивается с препятствием и выплакивает стресс от того, что он это препятствие не может преодолеть. Я не говорю, что нужно одобрять крики, драки и манипуляции со стороны ребенка в надежде повлиять на родителя и получить то, чего он хочет. Нет, это недопустимо.
Когда мой сын дерется – я тут же его останавливаю и жестко объясняю, что этого делать нельзя, потому что мне больно. Когда он мешает говорить по телефону, перебивает, будит криком младенцев и своим поведением нарушает предполагаемые границы окружающих – я останавливаю его и объясняю, почему так не нужно делать.
Но на пике истерики – объяснить невозможно. Истерику можно только переждать. А обсуждать её с ребенком и с другими – уже в спокойном состоянии. Поэтому я не хочу слышать от чужих людей на улице фразы типа – «плакать некрасиво, ты же мальчик» и «фу, какой капризный малыш», сказанные в адрес плачущего ребенка. Да, я разрешаю ему испытывать разные чувства (злость, обиду и грусть) и помогаю ему искать этим чувствам адекватное выражение. Да, у нас не всегда получается найти выход обиде в той форме, которая устроила бы окружающих. Да, мы пробуем, мы учимся – мы живые.
Всякий раз, попадая в такую ситуацию, я отвечаю, как придется. Чаще всего – «мы сами справимся, спасибо» или «пожалуйста, не делайте замечаний моему ребенку» или «он не капризничает, он не выспался и устал». Кто-то советует говорить жестко – «У вас дети есть? Вот их и воспитывайте». Кто-то считает, лучше молчать и вообще не реагировать на попытки чужих людей вмешаться. У меня однозначного ответа нет.
Есть условный список ответов, который, может быть, выручит кого-нибудь при случае:
* Спасибо, у нас всё под контролем.
* Пожалуйста, не делайте замечаний моему ребенку.
* Простите, он не любит чужих.
* Ребенок просто голоден / хочет спать / ударился / плохо себя чувствует.
* Спасибо за совет, всё хорошо.
* Спасибо, не надо его угощать без моего разрешения.
* Спасибо, нам не нужна помощь.
* Простите, у нас не принято обсуждать поведение ребенка с чужими людьми.
Можно не отвечать затеявшему разговор человеку, а передать право голоса ребенку (если он уже хорошо разговаривает) и прямо по ходу учить его отвечать за себя, например вот так:
* Сынок, ты можешь ответить – я не в настроении.
* Малыш, скажи – мама меня никому не отдаст.
* Скажи в ответ – нет, это не так. Я послушный.
* Ты можешь ответить – не делайте мне замечаний, пожалуйста.
* Скажи, что ты просто устал.
И так далее.
Если ребенок в истерике и не может ни слушать вас, ни отвечать другим, оставьте всё как есть. По возможности, как можно скорее покиньте место происшествия, глубоко подышите, успокойтесь сами и успокойте ребенка. После этого вы сможете обсудить это с ним, например сказать:
«Сынок, чужие делали тебе замечания. Тебе было очень неприятно, обидно, страшно и плохо. Ты растерялся и не знал, что ответить. Ты знаешь, к сожалению, делать тебе замечания и цепляться – было невежливо с их стороны. Наверное, им не с кем поговорить и они чувствую себя одиноко, поэтому пытаются дать совет».
Я уверена, вы подберете для своего ребенка самые подходящие в каждом конкретном случае слова.
Как поступаете вы, когда посторонние люди делают замечания вам или вашему ребенку в отношении его поведения? Что говорите или не говорите? Считаете, что нужно обязательно дать отпор или не отвечать вовсе? Уходите подальше или остаётесь? Тема очень интересная, и я понимаю, что однозначного решения, ответа и тактики поведения нет и быть не может.
Ха, все верно) только я стала отьявленная хамка. Когда назойливо (не одной фразой, а целой лекцией) присиают ко мне или к моим детям, то я отвечаю с улыбкой крокодила «Проходя мимо-проходите!»
Обычно говорю Аха и все. Делаю вид, что не слышу, что говорят.
важно помнить не только о своих границах, но и о границах других людей, у кого-то в автобусе может болеть голова например и слушать всю дорогу детские крики, ну совсем не айс, можно, конечно, выйти, но может ты торопишься домой или в сад. У нас были случаи, когда я уходила из кафе, потому что там был ребенок дико орущий и голова просто трескалась. Поэтому я с ребенком в истерике стараюсь держаться на улице, с бабушками активистами в разговоры не вступаю, а ребенок в истерике сам даст отпор не хуже бодибилдера. Если мама не вступает в реакцию с бабушками их энтузиазм заканчивается сам собой. Ну и салфетки, конечно, нужны, особенно на тот случай, если ребенок встает на сидение.
Коменты улыбнули, праведницы- философницы пишут. Статья понравилась, но лично я бы не ехала никуда пока ребенок не успокоился это выше моих сил… даже сняла бы штаны если проблема в них. Но бабкам с конфетами хочется оторвать руки, а тем кто заберет- голову
Очень хорошая статья!
может быть когда нибудь, «когда я стану Буддой»
с беговелом и истерящим ребенком в автобус?
сильно)
вы там не были
представила себе просто ситуацию, вот и все
«Вы знаете, детей нужно растить в доброте! Вы ему разрешаете злиться. Из таких потом вырастают фашисты»ржу в голос, какой тонкий анализ ахахах.
Вообще классические фишки прохожих «я тебя заберу» в большинстве случаев работают вообще наоборот.
Согласно некоторым комментам здесь и даже содержанию статьи — я говномать, но мне с.р.а.т.ь. улалалала)
Странно, что вы читали между строк. Речь о том, что ребенок уже выпал из рамок обсуждения. Отказался обсуждать свои штаны и прочее. Когда нарастает этот пик раздражения, никакой ребенок не станет слушать про новые штаны. Про руки было — он не хотел на них. Про такси — хм, а деньги были у мамы, судя по всему, только на автобус. Да и в автобусах практически все дети любят ездить. Ну только не когда у них истерика и плохое настроение, конечно. В общем, все, о чем вы написали — хорошо и правильно, только не всегда срабатывает.
У мамы-автора статьи явно все в порядке и с пониманием ребенка, и с интеллектом, и с прочими вещами. Акцент сделан на том, на чем он сделан, — вот и все.
Я не совсем понимаю роль мамы в этой ситуации, кроме как винить окружающих.
В том возрасте, когда ребенок может закатывать истерики, роль мамы на мой взгляд, состоит в том, чтобы контролировать ситуацию (не путать с контролем над ребенком). Т.е. я иду с ребенком на улице, ребенок уже устал, штаны натерли и т.д. и я как мама должна предвидеть, чем это для ребенка и меня может обернуться. Ни одна истерика не набирает обороты с 0 до 180 градусов за секунду. Ребенок еще будет ныть, клянчит что-то и т.д. В описанном случае, мама вместо того, чтобы предотвратить истерику начала ее провоцировать.
Т.е. вместо того, чтобы сразу взять ребенка на руки или его отвлечь, мама начала с ребенком вести никчемный диалог:
Окей, пойдем пешком – Нет. Тогда давай вернемся домой – Нет. На автобусе – Нет. Вернемся. Домой. На автобусе – Нет.
Истерика началась.
Я одна из тех, кому неприятно слушать истерики, поэтому всеми силами я пыталась убереч ребенка, себя и окружающих меня людей от истерик моего ребенка. Почему кто-то должен страдать от того, что я не справляюсь с обязанностями мамы?!
Я не воспринимаю критику в штыки, в любой критике или совете, есть что-то дельное, что заставляет меня задуматься. В этой ситуации у мамы виноваты все. Но может быть люди просто по доброте душевной помочь хотят, так как что видят, что ситуации давно из под контроля вышла.
Поэтому для меня этот пост несет смысл: «Терпеть не могу, когда мой воспитательный процесс критикуют, хотя в душе понимаю, что он не совсем правильный.»
Я не сужу, а анализирую текст.
Моему ребенку 4,5 года, за все время у него была одна истерика, так что стращать меня истериками не надо.
Идеальная вы наша ))
Вчерась у нас такое в бассейне случилось, с разбирательствами почему мама меня не любит больше всех. Припомнила даже случай полугодичной давности когда мы поругались и горько ревела не давая обнять, так еще Полина масла в огонь подливала. Острая ммамская недостаточность. Но и обниматься ни в какую.
Истериозо грандиссимо! Ну ничего так 10 минут поорали потом 10 мин обнимались, окружающие были в первых рядах, но не встревали, глядя на мою выразительную мосю с каменной решимостью — пока не решим — не выйдем. Хотя нас ждали люди. А причина — перекупалась, устала, но уходить не хотела. Надо отдавать куда-то в Синхронное или прыжки в воду, прет ее.
У меня редко возникают подобные ситуации. Я не про истерики, а про теток, что вмешиваются. Прям на пальцах пересчитать. И каждый раз это случалось в случае, когжа я была настолько на взводе, что слабо соображал уже. Но и тут меня редко можно зацепить. Максимум буркну: угу, спасибо и отстаньте от нас. И я ненавижу публичные воспитания. Сама всегда тащу в машину или домой или в сторону, подальше от всех.
Что меня и вправду бесит, так это ситуации, когда говорят, что ребенка заберут. Или меня выставляют монстром, который заберет. Это просто треш. Никогда не подыгрываю в этих играх и детям говорю, что родители никогда и никому своих деток не отдадут, поэтому не надо бояться. Свекровь у меня полицейским саву пугала. Пришлось при ней объяснить ребенку что к чему. Больше не говорит так. Теперь другая история — посмотри как на тебя другие смотрят, скажут сейчас какой невоспитанный, какой шумный, какая плакса. Но ему в состоянии истерики на это пофиг. Да и в принципе пофиг на то каким его считают, если только он не заинтересован в обратном.
Короче, этой маме из поста самой голову в порядок приводить. Никто и лезть с советами не будет.
И про сахар))) тетя-то сама радуется, когда публику эпотировать получается) без внимания, хоть и от недоумения или презрения живется не очень)) на хрена объяснять всем, что даю, а что нет? Дали конфет, угу, спасибо, позже дам и все))
Да, точно с эпатажем подметили. От конфликта можно и нужно уходить. Тем более бабушка с леденцами достаточно доброжелательна
так что пусть не лезут со своими леденцами или сосут их сами, залепив себе рот.
Ну если Вы не доброжедлательно (не в смысле агрессивно, а без вежливой и доброжелательной реакции) реагируете на леденцы, то почему должны терпеть кричащего и орущего ребенка? Понимаете, в общественном месте находятся разные люди. У них своя жизнь, свои заботы. Максимум, который они требуют от окружающих соблюдение обычных правил не нарушения чужих границ. Если ребенок кричит, он нарушает чужой комфорт, чужие границы. Никто в принципе, не должен это терпеть. Но в то же время, большинство людей, если они адекватны, терпимо относится к более слабым, к тем кому нужна помощь. Это старики, люди с ограниченными возможностями, дети. Если окружающие согласны терпеть неудобства причиняемые им Вашим ребенком, то это акт их доброй воли. Они совершают это с негласным условием Вашего терпения к другим.
Бабушка не обязана думать о диете ребенка, она проявила общепринятую адекватную доброжелательную реакцию как могла. Если Вы говорите «Спасибо» — это социально установленный акт вежливости и меньше всего Вы хотите услышать лекцию от лингвиста — атеиста, что Вы оскорбили его чувства, слово «спасибо» происходит от «спаси Бог», а он в Бога не верит. Вам все равно, Вы в рамках вежливых социальных отношений. Надеюсь, аналогия понятна.
И в конце концов, если хотеть уйти от конфликта, можно от него уйти. Тем более противоположная сторона ругаться не настроена. Эпатаж — сказать «он не ест сахара». Понятно, что бабушку это шокирует. Ответ «он тогда не съест котлету» или что-то подобное менее шокирует бабушку и все останутся довольны.
Всё это приключение в статье может быть сведено к минимуму: спокойная реакция мамы на замечания и вежливое «извините», «спасибо за помощь». Маме нравится оскорбляться и обижаться, нравится думать, что кого-то волнуют ее дети и их воспитание, ей нравится вызывать яркую эмоциональную реакцию, пусть негативную.
Короче, можно со всем Миром воевать, обижаться, требовать измениться, как Вам удобно. А можно учиться быть социально адаптированым, не доводить до конфликта и быть в хороших или нейтральных отношениях с окружающими.
И вам за совете про котлету спасибо, и это, припоминаю, я уже применяла на практике. Назойливые с конфетами растворялись в воздухе.
Вот только фразу "Ребенок просто голоден / хочет спать / ударился / плохо себя чувствует." я б не стала использовать, похоже на оправдывание перед посторонним. А так да, согласна.
Согласна… Мнепонравилось: Спасибо, у нас всё под контролем.Спасибо за совет, всё хорошо.Простите, у нас не принято обсуждать поведение ребенка с чужими людьми.Вежливое отстранение.
Когда мы в ладу с собой, ни деть так истерить не станет, ни бабушки докучать. Они лишь отзеркалили.
ты всегда в ладу с собой?
Эта история один в один напоминает мне одну, не такую уж давнюю, произошедшую не со мной. но многое для меня прояснившую. Там тоже — мешавшая бабка, и куча рецептов как проучить таковых (многоэтажно матерное). А надо товарищу не с бабками разбираться, а с важностью себя самого, с гордынькой, которая свет застит.
Ну мы все живые организмы. Или околоживые ) Отражаем, умножаем, реагируем. В тетях и бабушках тоже сидят внутренние ребенки, да-да. И вот так они себя проявляют. А кто-то не проявляет, но хочет)
Да в любой сказке много посылов можно увидеть. Но затык в том, что теток мы не переделаем и лекцию им не прочтем. А все чудесные превращения начинаются в нас самих)
Дерущиеся амбалы советы вряд ли услышат, у них панимашь мужские бои. Энергетос другой. Женщины чужеродны и бесполезны. А детские истерики красный стяг для каждого, это внеполо и безвозрастно. Бессознательное реагирует мгновенно, накладывая на свой опыт младенчества и опыт материнства. Только женщины охотнее озвучивают…
Эти детские истерики на публике, конечно, один из этапов становления личности и взросления, но… Их может и не быть..)
А окружающих осуждать за «вмешательство».., ну.., это, конечно, право матери… Таким образом она защищает себя. И это понятно… Даже не ребёнка… Т.к. Замечания окружающие делают не столько ребёнку, бьющемуся в истерике, сколько его матери, этот процесс неконтролирующей..
Буквально вчера была свидетельницей жуткого ора в магазине… Девочка просила купить ей какую-то игрушку с конфетами, а мама этого делать не хотела… Ребёнок истерил, а все окружающие были вынуждены стоять в очереди и ждать пока конфликт хоть как-то разрешится, т.к. Из-за этого скандала мать никак не могла расплатиться за покупки… Все молча взирали на происходящее, правда… С советами и уговорами не вмешивались, но мать не справлялась и ситуацию смогла исправить только директор магазина))) она вышла из своей «каморки» на крик и быстренько сориентировалась, сказав девочке, что этот товар она, как директор, продать пока не может, типа «сегодня не продаётся, приходи завтра»)) И на удивление, слова посторонней женщины в этом случае моментально возымели действие, девочка успокоилась и очередь наконец-то двинулась к кассе)
Так что, не всегда эти «вмешательства» такое, уж, зло..
и, да, родителям нужно с подобными проявлениями «характера» на публике уметь совладать, а лучше, просто уметь их не допускать… А это, конечно, достигается не разговорами «по факту», а привинтивными мерами… Ребёнок не виноват, что иначе не умеет выражать свои эмоции и что вообще вынужден их испытывать..
Вообще все дети подвержены эмоциям и истерикам, это нормальный процесс их развития.
И нет такого разделения мам на справляющихся и не справляющихся. Лично о себе могу сказать, что в одних случаях я справляюсь с истериками, а в других не могу. Это зависит от многих факторов.
И пусть только попробуют на меня осуждающе задвигать бровями и запричитать там что-то про моё плохое воспитание и неуправляемого ребёнка.
Но ведь это пример положительного воздействия, а в посте речь идёт об отрицательных примерах.