Второй ребенок – самые распространенные ошибки родителей.

Журнал «Мамин/ Папин» о том, что нужно знать, чтобы принятие второго ребенка проходило легче.

Наши эксперты — Элеонора Тюрина, к.п.н., доцент кафедры педагогической антропологии, гендерологии и фамилистики Санкт-Петербургского государственного института психологии и социальной работы и Ирина Маракулина, семейный психолог-психотерапевт, сотрудник Консультативно-диагностического центра при Санкт-Петербургской педиатрической академии.

Ошибка 1. Запрещать чувствовать негативные эмоции
Самое страшное, что могут допустить родители при появлении второго ребенка, – так или иначе провозгласить требование любить младшего. Оно может быть озвучено неявно или напрямую: „Ну, ты же любишь братика/сестренку?“. Несомненно, он будет его/ее любить. Но так же несомненно – временами ненавидеть. Эту амбивалентность нужно принять и воспринимать спокойно. Чувства (а не поступки!) ребенка нужно принимать и в том, и в другом варианте. Не запрещать негативных чувств. В вашей компетенции – разделение чувства и действия. То есть вы запрещаете бить или обзывать младшего, но не выражать эмоции в принципе. И уж тем более нельзя запретить их испытывать.

Ошибка 2. Сравнивать детей
Соперничество неизбежно. Однако под определенным углом зрения навык соперничества становится преимуществом для будущей, взрослой, жизни. Привыкшие с детства к борьбе за родительскую любовь, братья-сестры будут и дальше продвигать в большой мир стратегию завоеваний. Если не брать аспект родительской любви, в соревновании между братьями старший будет побеждать, а младший – изо всех сил доказывать, что он тоже чего-то стоит. А это фактор развития и мощная мотивация к достижениям. Важно не перейти эту тонкую грань, когда соперничество становится враждой. Оно, наоборот, должно перетекать в сотрудничество. Для этого родители должны воздержаться от всякого рода сравнений («А Сережа-то в твои годы!» или «Даже твой младший брат убирает за собой тарелку, а ты...»), а создать некую общность – «дети». «Дети», любимые одинаково, «дети», которых можно похвалить за помощь или пожурить за провинность. Становясь частью этой общности, ребенок учится не только общаться со старшими, но и находить общий язык с младшими и сверстниками, учится ценить даже минимальную помощь со стороны. Но, безусловно, общностью проще себя воспринимать компании из 5-7 детей, а не из двух.

Ошибка 3. Навязывать роль няньки
Конечно, если разница между детьми мала – до 3 лет, то старшему несложно будет «подвинуться» и быстро вписать младшего в свою картину мира. Для взрослого же ребенка (подростка) появление младенца может стать серьезным стрессом, ибо он привык быть один. С другой стороны, и соперничества между ними не будет. Старшего будет больше волновать не уменьшение доли маминого внимания (это как раз на руку), а что там про него думают одноклассницы. Здесь главное не совершить ошибку с навязыванием ребенку роли няньки. Это также может всерьез повлиять на его решение завести детей в будущем.

Ошибка 4. Задавать старшему вопрос: «Хочешь братика или сестренку?».
Подвох кроется для старшего в вопросе «Хочешь братика/сестренку родим?». И положительный, и отрицательный ответ в данном случае несет определенную опасность. «Ответственность», взятая за нерожденного ребенка, равно как и досада на себя – «ну зачем я тогда сказал „да“!» – в конфликтных ситуациях с младшим, может стать еще одной психологической проблемой. Поэтому, задавая подобный вопрос, подумайте хорошенько: а не лучше ли взять ответственность за второго, как и за первого, ребенка на себя лично. Даже если пребываете в иллюзии, что ваш ребенок способен принимать такие решения. Психологи твердят – ключ к построению счастливой семьи – осознанность родителями каждого шага, каждого принятого решения. Учитывать все возможные факторы – это, конечно, утопия. Однако многое сейчас в ваших руках!

Ошибка 5. Работа над ошибками
Первый ребенок часто появляется спонтанно, хотя планирование семьи для нашего общества постепенно и становится нормой. Даже если он любим и не знает недостатка внимания, ранний ребенок может на уровне глубинной психологии доказывать своими достижениями, что ему есть место в этой жизни. Второго ребенка обычно уже ждут. К его рождению приготовились, ему уже постелили мягкую постель. Ему уже можно капризничать, и он быстро принимает удобную позицию. «Идеальный» старший может занять место на семейном пьедестале, быть умницей и отличником, и все же в воспитании младшего мы увидим элементы работы над ошибками. Потому что без ошибок в воспитании не бывает. Однако важно их адекватно оценивать. И не набрасываться на второго ребенка как на потенциальную реализацию того, чего вы не видите в старшем. Сознательные родители должны учитывать, что их второй ребенок – не измененная копия первого, а совсем другая личность, возможно, с кардинально иной организацией нервной системы, способностями, склонностями, в конце концов – гороскопом. Мы не всегда готовы признать, что наши дети – разные изначально. Кроме того, если между вашими детьми разница в 5 и более лет, то это еще и совсем другая семейная ситуация. Тот самый «семейный сценарий» может измениться и, скорее всего, изменится: кто-то рождается, кто-то из старших уходит, меняется мир внешний и мир семейный.

Главное, что вы можете дать вашим детям, – это безграничная любовь. Вопрос в том, как правильно распределить эмоции, внимание, материальные и нематериальные ресурсы семьи между ними при появлении нового чада. А здесь, как и в любой области жизни, нужно стремиться к гармонии.

© «Мамин журнал», 2013