Начнем с начала? От психоза к счастью

Три с половиной месяца прошло с момента, как я сидела, уставившись в целых 4 полоски на двух пластиковых вестниках апокалипсиса. "Я беременна"

Сказать, что я была шокирована — не сказать ничего. Я всегда думала, что рожать буду годам к 30. Беременность пугала меня своими последствиями — от токсикоза до родов. А о том, что жизнь меняется безвозвратно я даже и говорить не хотела. Слышать, что это счастье — тем более.

Так уж вышло, что наш ребенок ждал единственного шанса, чтобы появится. Мы как раз вернулись из поездки в родной город Волгоград, где я с гордостью хвалилась сверкающим камнем на безымянном пальце. Рассказывала друзьям и родным как Стас делал мне предложение — где-то на вершине Пиренейских гор, в окружении вечнозеленых красавиц, чьи лапы гнулись от количества снега… и солнышко, которое выглядывало сквозь легко падающие снежинки в абсолютно безветренную погоду, было свидетелем нашего счастья. Да, 8 марта 2016 года мы обручились...
10 апреля, когда мы вернулись домой, в Москву — единственный раз за два с половиной года совместной жизни мы решили, что можно рискнуть и побыть друг с другом без единой преграды между нами.

Я помню, как через пару недель странно болела грудь. Помню, что на третий день задержки я подумала — ничего страшного, подожду до недели и сделаю тест. Когда было уже 6 дней и я, никому не говоря ни слова, с жутким страхом где-то в районе затылка, выпила пару бокалов красного сухого в компании своей подруги. А потом — вечер, когда я попросила зайти его за тестом. Полнейшая тишина в ожидании, сидя каждый за своим рабочим местом. Я смотрела на эти красные полоски и единственный вопрос, который бился в моей голове — "За что?!".

Да, первый триместр был очень тяжелым. Человек, который меня любил и любит стоял и говорил мне страшные вещи вроде «сейчас не время, может быть отложим?». Самое обидное — действительно не время. Он как раз уволился с должности руководителя проекта в одном стартапе и решил следующие 3-4 месяца посвятить учебе, чтобы уйти в разработку игр. Он так давно об этом мечтал..

Мне было страшно. Так страшно, как не было никогда. Ощущение точки невозврата. Обида за неосуществленные желания. Страх перед грядущими изменениями. Неготовность менять свою жизнь. Непринятие беременности, как чего-то, что может быть красивым. Сковывающий ужас перед болью… А самое главное — мужчина, которого я выбрала быть моим мужем, отцом наших детей — сейчас не прыгает до потолка и не кружит меня в объятиях, как было запланировано в моей голове. Он молчит. Несколько раз за пару дней он пытался сказать мне, что еще не время, что нужно подождать… я кинула ему ссылку на форум тех, кто описывает — что это такое — жизнь после аборта. Больше он не сказал ни слова на эту тему.

Это действительно ужасные истории, каждая из которых наполнена болью и невыразимым сожалением о том, что было сделано и чего нельзя вернуть. У каждой — свои причины и ситуации — у кого-то мог быть третий ребенок и страх «не поднять»… А кто-то хотел исправить «ошибку» и жалеет о содеянном в одиночестве всю жизнь. Объединяет их всех одно — никакая ситуация в жизни не стоит того, чтобы отказываться от счастья из-за собственного страха или ошибок.

Не сказать, что я хоть на минуту думала о том, чтобы сделать аборт — нет. Я лишь надеялась, что всё это какая-то глупость, что всё исправится, что это как-нибудь само рассосется…

Я понимаю как страшно стало ему — ведь это меняло его жизнь. Ответственность — больше не метафорическая штука. Он должен был стать лидером, главой, добытчиком… Конечно, это всё навалилось огромным грузом… а еще я со своей обидой за первую реакцию. Как много злых слов я произнесла вслух. Как сильно я ранила самого любимого человека словами и поступками. Как рвала изнутри меня эта боль, подогреваемая гормонами, страхом и обидой. Уже целый месяц он успокоился и всеми силами пытался показать, что все не так плохо. Но я не могла с этим справиться. Был еще один момент — я всегда свысока смотрела на девушек, которые выходили замуж с животиком. «Брак по залету» — только в такой форме это было в моей голове. А жизнь она какая? Всегда бьет по сверх целям. Говорила, что у тебя так не будет — Ннннна тебе! Получи и распишись:)

Своим поведением я изничтожала его любовь ко мне, измывалась над его терпимостью. Я пыталась раздавить его. Мне так хотелось, чтобы ему было так же больно, как и мне… Однажды ночью я стояла над ним и так хотела его ударить — такая волна ненависти накатывала..

Сейчас я вспоминаю тот месяц с ужасом. Мне стыдно за всё, что я говорила и как с ним обращалась. Самое главное — мы преодолели это. Был момент, когда все изменилось — я позвонила его маме и хотела высказать всё всё плохое, что он мне сделал. Я не знаю зачем, не спрашивай. Это было отчаяние и бессилие. Я позвонила ей в слезах из машины, отъехав от дома пару кварталов… Я не собиралась больше возвращаться к нему.

Плакала в трубку, рассказывала как сильно он меня обижал, как многого он не делал из того, что должен… я кричала, как раненый зверь, в телефон… и человек слушал меня на расстоянии 1000 километров. И она услышала меня. По настоящему, по женски… Она разделила со мной ту боль, что была во мне и убивала всё чудесное, что мы могли переживать сейчас вместе. Она рассказала моменты из ее жизни. Она не учила меня, нет. Лишь делилась и просила меня понять себя — хватит ли сейчас моей женской мудрости чтобы справиться. «Ты отравляешь своего ребенка ненавистью и слезами. Разве этого он заслуживает?» — только мать самого замечательного мужчины в моей жизни могла меня так поддержать и нашим счастьем я буду ей обязана всегда.

После того разговора что-то изменилось — не было в моих словах больше ненависти. Обида не ушла, боль не растворилась. Лишь получилось отодвинуть всё на задний план и начать работать. Мы отнесли заявление в ЗАГС. На вопрос о смене фамилии я ответила жестким «нет» — и он принял это. Да, чуть позже спросил «почему?», но всё понял...

За месяц до нашей свадьбы было решено поехать к маме в Ялту — когда еще доведется побыть с ней так долго? Так скучаю по ней… И помимо этого — я астматик и дышать морским воздухом каждое лето — лучшее лекарство… Мне было приятно, что он взял на себя хлопоты по подготовке нашей свадьбы — ездил бронировать ресторан, заказывал торт, объездил весь город в поиске идеального (по моим меркам) смокинга для себя. Да, всё проходило под моими наставлениями и контролем — но он делал, старался.

Для себя я решила еще перед отлетом в Крым — фамилию я поменяю. Проверила — действительно, окончательное решение по этому вопросу озвучивается в день регистрации. Да, я хотела сохранить фамилию максимально долго как память об отце. Откровенно говоря — нежелание возиться с документами вносило свой весомый вклад в мое решение. Только представить — паспорт, загран, права (а вместе с ними и страховки-птс), ехать в родной город за пенсионным и инн (только по месту прописки)… Да и Полякова — не самая звучная фамилия.

В противовес всему этому было желание сделать приятно родному человеку — показать, что я вхожу в его семью; что я готова потратить кучу времени чтобы ему не пришлось объяснять нашим детям почему у мамы другая фамилия; чтобы он чувствовал важность этого решения для меня.

3 августа в компании наших самых близких друзей мы приехали в Дворец Бракосочетания Всемирного Выставочного Центра — места, которое я видела по телевизору и читала о нем в интернете. Место, где возвышается логотип Мосфильма и целой эпохи наших родителей. Был свежий день после ночной грозы, тучки закрывали палящее солнце. Проходящие мимо люди поздравляли нас, улыбались и некоторые даже фотографировались.

Мы зашли внутрь павильона и работница ЗАГСа задала нам вопрос об окончательном решении по поводу смены фамилии. «Я беру фамилию мужа». «Ты шутишь?!» Я никогда его не видела таким. Стас попытался ухмыльнуться и сдержаться — но неожиданность и эмоции, которые были в нем в тот момент, предательски вырвались наружу. Он заплакал, а я обняла его и расплакалась сама, закрывая нас своим пушистым букетом. Я чувствовала как бережно и сильно он прижимает меня к себе и тихо-тихо повторяет «я не верю… спасибо… я так тебя люблю». Я так надеюсь, что фотограф успела поймать этот момент — так хочется оставить его. Не для знакомых или друзей — только для нас. Конечно — друзья спасли нас от получасовых уверений в наши чувствах — просто начали смеяться и тролить — на то они и друзья :) Этот момент был для меня самым ярким в тот день — он был самым самым настоящим в наших отношениях.

Я решила вести свой блог и решила делать это здесь — все таки вероятность наткнуться здесь на знакомых стремится к нулю. А желание оставить в памяти все эти моменты — просто огромное. Да и разве не для внутренних переживаний беременных и для решения их проблем создана эта социальная сеть?

Не знаю в какой форме всё будет проходить дальше — но следующие посты будут точно больше о беременности и моментах, которые важны, обещаю:)

Девочки, а как Ваш будущий папа принял новость о грядущих изменениях? Тяжело ли дался вам первый триместр и если да — аукнулись ли ваши нервы и психозы на здоровье малыша? Или, возможно, вы только сейчас находитесь на этой стадии и не в состоянии справиться?