Как не впасть в паранойю?

Девочки, поделитесь опытом, пожалуйста! То ли на фоне бесконечной жары, то ли просто накопившаяся усталость, плюс начался кризис 4 месяцев — перестала сама играть, не хочет и 5 минут полежать ни в кроватке с мобилем, ни в шезлонге. А теперь еще и прогулки наши ежеутренние накрылись, видимо. А ведь это для меня была отдушина просто — 1,5-2 часа на свежем воздухе, среди людей, новые маршруты осваивали. Я даже спортом немного на уличных тренажерах могла позаниматься, пока дочка спала в коляске рядышком. А дома духота невозможная, куча домашней работы, чувство замкнутого круга и беспросветности. Вечерами муж минут по 20-30 дочку развлекает, так я за это время успеваю всю самую необходимую работу по дому сделать. Еще учёба моя немым упреком на заднем фоне маячит, иак как никак не удается регулярно заниматься, если и полцчается сесть с ребенком, то сложно сконцентрироваться… Эх, ладно, что-то я разнылась тут… а ведь пришла обсудить конкретный момент.

У меня иногда начинается просто паранойя по поводу здоровья и безопасности моей дочки. Нам 4 месяца. Ребенок мой очень активный, и спокойствием с самого рождения не отличается. Первый месяц после родов на помощь приезжала моя мама. Плюс моя сверковь живет в нашем же доме несколькими этажами выше. И с первого же дня началось моё веселье. Я была между 4 огней — интересами моего ребенка, методами воспитания и ухода обеих бабушек, и мужа, который ведет себя то как занудный педант, то как маленький мальчик, то как адекватный взрослый человек.

Моя мама — человек с кучей страхов, уверенностью, что всегда нужно быть начеку, ибо мир полон опасностей, что нужно всю себя отдать ребенку, так как это невероятно сложно вырастить ребенка, что в любую секунду может что-то плохое случиться и т.д. и т.д. Что если сейчас всё хорошо, то нельзя радоваться, а уж тем более этой радостью делиться. И нужно готовиьься к плохому… Жесть… Я ее не осуждаю, так как это был ее тяжелый жизненый урок — мой старший братик умер в младенчестве от воспаления лёгких. Так что теперь любовь к внучке у нее превратилась в гиперопеку от всего — от свежего воздуха — сквозняк,; от поездок куда-либо- опасно; новые люди сглазят; гости — ребенок перевозбудится и т.д. Нельзя громко разговаривать, недьзя яркий свет. Ребенок плачет — всё, катастрофа, будет грыжа и еще что-нибудь. В общем, за месяц ее прибывания у нас я стала таким же параноиком, не гуляла до 40 дней, хотя погода была хорошая, от вида гостей меня бросало в дрожь. Один раз сами выбрались в гости к подруге моей жарить шашлыки. Мама согласилась ехать с нами, чтобы заниматься с ребенком, пока мы общаемся с друзьями. В итоге она сидела в доме с дочкой, с видом, что мы привезли их в самое опасное место на свете, что ребенок нервничает, устал, перевозбудился, замерз, проголодался (не смотря на то, что кормила я каждый час по 40 минут) ит.д. Дома она постоянно нас ругала, что мы шумим, нервируем ребенка. Но, во-первых, у насслышимость просто нереальная в доме, во-втопых мой муж очень шумный сам по себе. И когда я, в очередной раз, заведенная мамой, на него зашикала, он просто наорал на меня, что я его уже совсем задолбала, что он у себя дома чувствует себя лишним, что мы растим не ребенка, а комнатное растение. Мама не давала мне сидеть с дочкой, укачивать ее, так как она у меня, видите ли плачет иногда. И сама она ни секунды не сидела без дела — готовида (хотя мы с мужем абсолютно к еде равнодушны и разносолы нам не нужны), мыла, стирала, кипятила и наглаживала детские вещи, ночами не спала, так как бесконечно укачивала внучку. То есть с одной сьороны, мне бы радовпться, что дома всё чисто, кушать приготовлено, я могу поспать немного, пока мама с дочкой няньчится. Но меня всё это не радовало, было ощущение вины, что мама на себя всё взвалила, было ощущение, что я бестолковая мать и неумеха, муж у меня грубый и непонимающий и т.д. Было легко физически, и невероятно тяжело морально. У меня просто истерики случались, что я не смогу вырастить дочку, что я ее угроблю, что что-нибудь случится, что ребенок — это просто наинежнейшее и наибеззащитнейшее создание на свете и т.д. НО! С моей мамой я могла спокойно о тавить дочку на 1-2 часа, когда нужно было решать дела с документами и т.д. В этом был плюс, конечно.

Моя свекровь… турчанка из многодетной семьи. Кто знает, тот поймет. Дети растут у них как Бог даст. Какой-то естественный отбор по-турецки — могут и маринованый перец или огурец сунуть ребенку, и суром на томатной пасте и зажарке наелрмить в 4 месяца, и колой напоить. Дети раздетые по полу ползают, когда все окна нараспашку. В доме постоянно куча народу, шум, ТВ не выключается сутками. Разркшают брать новорожденного 6 летней племяннице, а она его как куклу берет и постоянно норовит сунуть в руку или в рот ребенку то виноградину, то орешек и т.д. Я там только и мечусь следом за ребенком, чтобы родственники не учулили чего. При этом свекровь вырастила трех сестер младших, двоих своих детейё двух внуков. Ничего, все, слава Богу, живы. Свекровь сразу заявила, что с внучкой будет приходть няньчиться каждый день. Да и мне иногда нужно куда-то съездить по срочным делам. Так что оставлять приходится. И, вроде, всё нормально с дочкой. Но я не спокойна всё равно пока она там.

Я заметила, что у меня началась паранойя, я не знаю, что правильно, а что нет, что хорошо для дочки, а что есть чрезмерная забота. Я то злюсь, что устала от вечного напряжения и желания обезопасить свою дочку от вмего, что отказываюсь от походов и поездок куда-либо, так как постоянно нахожусь в напряжении и ожидании подвоха (привет моей маме). Иногда кажется, что всё самое лучшее и интересное в МОЕЙ жизни закоечилось и теперь моя задача только терпеть (ребенок очень непростой, но очень любимый) То решаю стать более спокойной и мобильной, начать ходить в гости, выезжать куда-либо с ребенком. Но когда она начинает плакать в гостях, или на улице, то у меня портится настроение, начинается пвника, а не навредила ли я своему ребенку из-за желания продолжать жить полноценно и активно.

То есть с одной стороны я всей душой рвусь к людям, к поездкам, к интересной насыщенной жизни вместе с ребенком. С другой стороны я начинаю загоеяться, что это может быть вредно, опасно, тяжело для дочки и я должна отодвинуть все свои интересы на пару лет и посвятить всю себя только заботе о ней и ее безопасности. Как-то не могу я найти золотую середину. Помогите советами, как не превратиться в параноидальную дипрессивную истеричку. Никогда не думала, что я такая эмоционально слабая ((((.

P.S. Мой муж не понимает моих опасений, строит какие-то невероятные планы с поездками на другой континент, многочасовыми перелетами; или что я должна приехать через весь наш огромный город по 35 градусной жаре или одна с ребенком на машине по жутким пробкам, или на общественном транспорте (сменив 5 видов этого транспорта в одну сторону по всё той же жаре). Когда я начинаю объяснять, что ребенку это будет тяжело, да и мне тоже непррстг, то он начинает меня обвинять, что я всё усложняю, что вон другие же ездят без проблем, что у меня с головой не того, что я зануда и т.д.