Наверное про себя...так навеяло дата ....

Я даже не знаю как начать… Не судите меня строго.

Наверное начать надо с родителей. Отец инвалид по здоровью, практически никогда не работал, а только создавал проблемы для семьи. Всегда практически и до сих пор мечтает стать олигархом, брал кредиты, которые не знали как выплатить, то попадал в руки аферистки, затем проблемы были с «братками», спас мой брат… Нас в семье было двое: я и моя сестра. Мать тянула нас практически сама, работала в детсаду, пока мы в сад ходили, денег не было практически, питались тем, что осталось после обеда или ужина в садике. До сих пор помню мешочки тканевые с хлебом и тарелки… Надо было как то экономить. С сестрой «купи» и «хочу» всегда засовывали глубоко и подальше, понимали что маме тяжело… Но как же хотелось куклу Барби и снигерса… Но… Мать старалась держать нас строго, опоздал с улицы, сиди неделю дома. Отец сидел на диване, и обращал на нас внимание под настроение, когда телевизор надоедал. От него мне доставалась больше, по причине и без… И мама потом начала получать от него, почему задержалась… Я всегда вступалась, мать святое…

В детстве чудила не по детски, не умела выбирать друзей, постоянно связывалась не с теми. Бедная моя мама. Всегда, если было не по моему, был такой протест, и было по фигу, что от сделанного наперекор, будет только хуже и пострадаю только я. А по другому никак, либо да либо нет… До сих пор страдаю от этого принципа, стараюсь видеть скажем другие оттенки жизни… Но не всегда получается…

Так прошла часть моего детства. Были конечно хорошее и плохое, но все равно вспоминается хорошее.

Мне 18, тогда рассталась с парнем, об этом жалею до сих пор. Встретила другого, встречались год, вышла замуж. И тут началось… Стали пропадать вещи, свекры винили мужа, я понять не могла зачем ему они нужны, потом мне открыли завесу этой тайны… Наркоман. Скажите где глаза были, но до него я не видела не разу наркоманов, не знала их поведения, как выглядят… Вообщем я малость была в шоке. Мне бы надо было бежать от всего этого. Ну нет же, я же решила поиграть в мать Терезу, спасти его душу… Ну ну… Вспоминаю это, и думаю где я была, когда мозги раздавали… Ну фигли, любовь до гроба…

Но тут судьба преподносит мне подарок, даже не знала радоваться или нет, забеременела. Решилась на аборт, срок 12 недель… Пришла с мамой в консультацию, там собрали консилиум, аборт нельзя… УЗИ срочно сделали… Я увидела, что у него есть уже ручки и ножки малыша, услышала его сердечко, и тут началась настоящая истерика, как я могу убить уже человека, будь что будет… Беременность протекала сложно, попадала в реанимацию с почками, плюс измена «мужа». Но я выносила, родила 26 июля 2007 года, богатырь и все было хорошо с ним. Мне было 20, я не особо понимала своего счастья, делала все как надо, несла ответственность… С мужем естественно я не жила, но продолжала общение. Наступило 9 ноября 2007 мой малыш умер, мой Артем… И только тогда поняла, что я была самой счастливой в эти три недолгих месяца, когда жив был мой мальчик… Поставили синдром внезапной детской смерти… Для меня это было не понятно, как здоровый малыш (в роддоме оценили по здоровью 8/9 или наоборот по шкале Агпара), который не разу не болел, и его не стало… Я не знала, куда сидеть деть… Винила во всем себя… Если бы я его разбудила, может он бы живой был… Были попытки ***, спасал вечно кто то, лезла на рожон… чтобы меня не стало, делала для этого все… Потом смерть дедушки 2008г., 2009 умерла бабушка… Это было все для меня… Время шло, тем временем сестра вышла, замуж и потом родила… Тут я поняла, что надо жить дальше… И вот в 2011 году встретила Рому, в 2013 родила Анютку, 2015 двойняшек… Жизнь наладилась вроде бы, но его то нет.

Спросите зачем такой длинный пост? Хочу сказать цените то, что у Вас есть, любите своих детей, ведь они истинное счастье человека. За все наши ошибки отвечают дети, я это поняла… Я ненавижу себя, за то что вовремя не ушла, что нагородила в своей жизни...

Извините меня за эмоциональность, схожу наверное с ума, вчера у него был день рождения… Ему 9 лет было бы… Прошло столько времени, а боль вся та же… Помню все, как будто это было вчера...

Спасибо за внимание....

P.S. Я писала этот пост, не для того чтобы пожалели, какая бедная и несчастная, мне не надо этого… Я сама виновата была и понесла наказания. Просто хочу сказать (может повторюсь) думайте перед тем, как что то сделать, чтобы потом не жалеть, так как наши некоторые поступки могут отразится на близких и сделать им очень больно, радуйтесь каждой минуте проведенному с близкими… ведь кроме близких, мы никому не нужны...