Рождение после потери(для сообщества мамы потерявшие детей)

Долго не могла сесть и всё это написать, да и сейчас не знаю кому эти размышления нужны кроме меня самой.Не хочется врать и выдумывать, хочу написать всё как есть.Конечно кого то взбесит, кто то осуждать будет, но мне давно уже всё равно мнение людей.Нет, я выслушаю, не обижусь, но как раньше оно не ценно что ли и в принципе ничего не поменяет.Через три месяца без всякого планирования я забеременела.Да хотела, в первый раз хотела именно мальчика.Видимо надеялась что смогу не заменить, а возместить хоть долю потери что ли.Я была рада двум полосочкам на тесте, не пугало меня и что кесарево было недавно.Только пришлось тут же прервать лечение у психиатра.Муж тоже был рад, потом сказала дочке, она опять начала ждать братика.Беременность протекала скажем не плохо, конечно моральное состояние оставляло желать лучшего.Плюс поездки на кладбище к сыну.До сих пор помню как нас рассматривали люди...«я иду с животом, позади девочка с большим медведем и молодой парень(это мой муж).»Но я перестала ездить только когда стало совсем тяжело, да и рисковать малышом внутри тоже не хотела.А порой и стеснялась себя огромную.Я стала бегемотом, набрала почти 20 кг.Муж как то сказал что я заедаю горе, а я думала он не видит этого.Но спасибо ему большое не упрекал никогда за вес и как выгляжу, наоборот говорил что я красивая беременная.Да какая я красавица, толстая, отёкшая, у парикмахера после смерти сына не была(а 15.07 год), да и одеваться стала так… не голая и ладно.Хочу как нибудь выложить свои фото до и после.Хотя зачем пугать плохим примером.Подходил срок родов, вернее кесарева сечения.Я отбросила все страхи, только когда малыш мало шевелился чуть переживала.Потом говорила себе «если чему быть, то и врачи не успеют помочь»Вот так доносила нашего малыша до 39 недели.Хотя врачи пугали что кесарево чуть ли не на 37 неделе будет(по узи, смотрели шов).Я даже маме сказала что до её дня рождения уже буду дома.(24 июня).Она исходя из этого взяла себе путёвку на море.Но врачи дотянули меня и 21 июня я пошла на плановое кесарево.Спасибо врачу за Георгия)))Описывать операцию не буду, скажу только что в первый раз было легче, анестезиолог был человечный)Быстро отошла от всего, встала легче.На следующий день принесли малыша в палату.И тут всё началось.Сначала я увидела в нём Стёпу.Потом поняла что нет, он другой.Фотографировала его, сравнивала с братом.Зачем? не з-на-ю.Мне хотелось называть его Стёпой.Заплачет, вставая я думала в голове «иду.иду, Стёпа»потом сама себя ловила нет, не Степан, он Георгий, Гошенька.На второй день я разревелась в палате, девчонке даже показала фото Степана, оно всегда лежит у меня в сумочке.У неё такой шок был на лице, хотя в беседе с акушеркой она слышала что у меня умер 4х месячный сынок.Короче говоря после встречи с моим малюсечкой стало тяжелее.Почему? я же думала легче будет, заботы, хлопоты, ожидание выписки.На следующий день пытала буквально педиатра, хочу сделать узи вилочковой железы Гошке.Мне твердили «нет показаний!»Объясняла что и у того малыша не было, а он УМЕР!!! так и не услышали.23 у дочки было день рождение, спасибо мужу подумал о её подарке, хотя родной папка не поздравил даже.Пришли ко мне, я убежала к ним вниз на три минутки.Меня муж тоже поздравил с рождением сына и дочери)))Вообще молодец конечно.Всё таки не умер ещё в нём тот человек, которого я полюбила.Выписались.Без гостей и застолья(чему я была очень рада)Дома я как будто приехала не к себе.Но муж правильно сказал «адаптация».Обстановка совсем другая.Как будто вкусная конфета, но с очень горькой начинкой.Каждый день я держу Гошку на руках и вспоминаю Стёпу.Могу сказать лично о себе, жизнь с потерей малыша это просто мука.Я плачу почти каждый день.Я смотрю на Гошкину ручку и вспоминаю пальчики Стёпы, как везли его в гробике и я отогрела ему пальчик.Я помню как сейчас его лицо уже без улыбки, розовые пятна на щёчках.Девочки, это не жизнь, это АД.Элементарное действие-одеваю чепчик малышу, но почему? почему я тут же вспоминаю как могильщик скажет«развяжите завязки на шапочке».Костюмчики Стёпкины достала, но одеть Гошке не смогла, только его шапочку одела.Опять же посмотреть «Может в шапочке похож?»Уже не хочется этой приятной суеты, покупок каких то игрушек(не по возрасту).Держу Георгия на руках и думаю «как бы хорошо если бы их было сейчас двое»Стёпке год и четыре месяца и Гоша маленький.На полке так и лежит мишка в Стёпкином костюме.Тоже можно спросить зачем? не знаю.Сегодня опять назвала Гошку не так(На столе стоит фотография, я хотела с мужем снимать Стёпу на видео по месяцам и делать фото… на память(Возимся с дочкой с малышом, а в душе какая то и приятность и тяжесть.Даже муж как то не так ощущает себя отцом в этот раз.Конечно любит Гошу, целует его, держит на руках.Мне очень захотелось пересмотреть видео со Степаном, но смогла только одно.Спасибо Георгию, заплакал и я часа два была занята им.Муж получил свидетельство о рождении Георгия и свидетельство о смерти Степана… Это тоже был тяжелый день.Так ужасно видеть этот документ(Гоша уже погулял в коляске брата, решили оставить ту же коляску.Искупался в его ванночке.Я не знаю как описать своё физическое состояние, как при высокой температуре ломка внутри.Когда я думаю что это навсегда, мне по настоящему противно думать что жить мне с этим долго.Я не смогла с рождением Георгия ожить, может пока? Ночью часто сняться похороны сына, цветные сны(((Муж ругает меня, говорит сама на хочешь жить по другому.Но это не совсем так.Я пробую, но не всегда получается.Да, я уже не та, нет даже тех отношений что были.Но вспомнив первое время после похорон я днями не вставала.Я рада что он смог и живёт дальше, хотя можно ли это назвать жизнью.Работа-дом, там жена, которая всегда дома.Кому то может это и нравится.Ещё у меня большая проблема с общением, плюс я поставила крест на себе, даже необходимую одежду не хочу купить, что уже говорить о парикмахерской, да и вес лишний на лицо.Я плохой пример, но хотелось всё честно написать.На днях надо выйти на работу.Не развлечь себя, просто нужны деньги.Мы в принципе так и хотели сидеть с маленьким по графику)Пока конечно буду уходить совсем ненадолго, хочу покормить малыша.Ещё у меня желание долечиться у психиатра, а муж считает это ненужным.А я хочу попробовать все возможные варианты.Мама тоже дала совет«надо выходить из депрессии».Конечно надо, трое детей, да и что Гоше совсем не достанется хорошая мама? Только милые мои, я честно не знаю как??? А ещё муж всегда хотел девочку)у меня в запасе ещё одно кесарево).Но сейчас я думаю что 15.07 моё сердце опять будет сильно болеть(((год… Ну вот я опять плачу(спасибо всем кто дочитал и хоть немного понял.