Околоцерковное: про принятие

Почти не приглошу на «околоцерковное» — зову только тех, про кого сама знаю, что будет интересно.

Я обещала написать подруге «очень нужный пост». Это моя попытка, надеюсь, он и в самом деле будет полезным.

До первого апреля я жила по привычке: гавкая и преодолевая жизнь. Гавкая — потому что все было не по мне, а преодолевая — потому что хотелось, чтобы по мне было. Хотелось, аж жуть. Но ничего не получалось так, как хотелось. Казалось, жизнь делает все мне назло, а я сопротивляюсь.

А вот первого апреля вечером случился кошмар. Простой такой ужас, который грозил уничтожить всю мою вселенную. Не буду писать, что это, желания нет. Знают об этом только самые близкие, которые мне почти под кожей. И они, такие разные, помогли мне встать и идти. Одна, великий воин, билась за меня на незримом поле боя в интернете (вот надо ли ей это было? ей — надо!) а вторая, находясь далеко-далеко, молилась за меня, благодаря чему ситуация из кошмарной превратилась… в чудо? Люди вокруг говорили, что это невероятное везение, что так не бывает!

И тогда я решила, как говорят психологи, «отпустить ситуацию» — не бороться, не противиться, а просто отдать ее в руки Бога. Именно Он знает, почему все случилось, и именно Он знает, как быть дальше, чтобы все вышло лучшим образом. Лучшим? Да. Именно лучшим — в этой ситуации. Зачем я буду мешать? Я лучше буду вслушиваться, вглядываться и стараться помочь. Это так просто — нужно всего лишь не противиться и слушать.

Начала я с благодарности. Я благодарила за всё: за любое улучшение, за отсутствие ухудшения, за правильных людей рядом, за верную руку и глаз. Я видела рядом страдания страшнее, и я просила за них. Помогала, чем могла, от этого испытывала облегчение. Мой кошмар превратился в чудо!

«Бог любит тебя», без устали повторяла моя подруга, я боялась поверить: вот я — злая, грустная, никчемная, ненавидящая жизнь… СТОП! Да, я ненавидела жизнь, но могу ли я так к ней относиться после всех чудес в моей жизни? Когда я отвела Катю в группу и уже выходила из садика, закрывала тяжелую дверь и обернулась — я оторопела: из-за плеча обыденной девятиэтажки на фоне ослепительного голубого неба на меня сиял лучами солнца крест на маковке нашей церкви, что за углом! Я никогда не видела его оттуда. С тех пор вижу всегда. Сейчас деревья покрылись листочками, сквозь густую сень его уже так просто не рассмотреть, но я все равно вглядываюсь. И чувствую — да, Бог меня в самом деле любит.

И я попробовала… просить! Просить счастья и здоровья моим родным и близким. Просить научить, помочь понять — и я слушала! Помнишь, я про голос ангела писала? Он всегда подсказывает, он всегда рядом, он все так же строг, отзывчив, но все чаще он отвечает так, что я не все понимаю. Я поглупела? или мне нужно идти дальше?

Я перестала злиться и сетовать по поводу несправедливости. Сначала я просто попробовала так делать — у меня получилось, и это оказалось гораздо приятнее, чем недовольно бурчать и ждать очередного удара судьбы.

Я перестала спорить. Я просто стала делать то, что говорит мне муж, и делать это с радостью. В доме стало легче дышать. Мои родные заметили, что я перестала лаять.

Яперестала раздражаться, когда у меня что-то не получается. Научилась успокаиваться — просто усилием воли останавливала себя, не дав себе времени разогнаться.

Япереставила себя сравнивать с другими — сравниваю только с собой вчерашней. И изменения колоссальны!

Мне стало интересно жить. Такое чувство, что я как ребенок, впервые вставший на ноги у опоры. И я вижу весь мир иначе, это непривычно, но так интересно. Я делаю шаг, я не знаю, как это делать, ноги не слушаются меня, но шаг получается сам. И я продвигаюсь самую малость вперед. Это такое счастье! А рядом со мной Тот, Кто радуется за меня больше, чем я сама. Я не одна.

Теперь по утрам я просыпаюсь легко, с радостью и любопытством, что ждет меня сегодня?

Я перестала пить лекарства, почти вообще. Кроме моих щитовидных. Это не означает, что болезни меня покинули — нет! Мигрени все так же приходят, но не мучают меня больше сутками. Но то ли ястала к ним иначе относиться, то ли и в правду говорят, что все болезни от нервов?

Впервые за долгие годы я вижу лето в ярких красках. За все слава Господу.

Не пускаю этот пост в эфир, но оставляю открытым. Возможно, этот мой опыт будет нужен еще кому-то, так пусть зайдет и воспользуется.

Люблю вас, мои девочки, и вспоминаю о вас каждый раз перед сном, пусть вы все получите то, что вам так нужно.