Автор, мать девочки-подростка, решила «расставить все точки над i», заранее обрисовать дочери свою позицию по поводу её взросления и дальнейшей самостоятельной жизни. Орфография сохранена.
1. Через 3 года я могу выгнать тебя из дома. Страшно звучит, да? Но, тем не менее. В 18 у тебя будет 2 варианта действий: ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания, или до нахождения работы. Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать неучащуюся девочку 18+ лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным. У тебя есть 3 года, чтобы выбрать…
Да, мы уже придумали перепланировку квартиры. В твоей комнате будет наша спальня.
2. Ты прекрасна. Ты красива. Ты очень умна. Ты гораздо лучше, чем я. Ты — замечательная. Я знаю тебя 15 лет, и ты гораздо лучше, чем я могла себе представить в самых смелых мечтах. Если кто-то этого не понимает, это его проблемы. Ну, и еще немного папины, но он-то шустро с лестницы спускает, тут я не беспокоюсь.
3. Я тебе не пример. Ты совершенно другая, отдельная личность, ты не должна любить то, что люблю я, ты имеешь полное право попирать мои авторитеты и класть болт на мои ценности. Один нюанс: нести ответственность за свой выбор ты тоже будешь сама.
Ты свободна. Я ничего от тебя не жду. Ты можешь пойти в дворники, маникюрши, слесари, токари, домохозяйки, бизнес-аналитики, офис-менеджеры и стать кассиром в Ашане. Я не считаю возможным вмешиваться в твой выбор жизненного пути. Но не забывай перечитывать первый пункт.
5. Ты не должна мне ничего. Я растила тебя не в долг. Я не жду стакана воды, будь он неладен, я не рассчитываю, что ты обеспечишь мне безбедную старость, я не грежу твоими нобелевками. Ты вправе выбрать то, что для тебя важно и ценно. Или пустить все на самотек. Это твоя жизнь и твой выбор.
6. У тебя есть дом. Что бы ни случилось в твоей жизни, я буду рядом, если тебе это нужно. Я поддержу и пожалею, я посочувствую и попробую помочь, если ты попросишь. Но я не буду вмешиваться самопроизвольно.
7. У меня своя жизнь. Я не обязана помогать по свистку, бросать свои дела ради тебя. жертвовать своим комфортом ради твоего. Я МОГУ. Но я НЕ ДОЛЖНА.
8. У тебя своя жизнь. За кого выходить замуж, рожать ли детей, становиться ли лесбиянкой, вступать ли в Единую Россию, ты всегда будешь решать сама. Мои взгляды, политические пристрастия, жизненные убеждения не должны никак на тебя влиять. Ты можешь поступать так, как велит тебе сердце, совесть и корысть. От этого ты не потеряешь меня, не перестанешь быть моей дочерью, не станешь персоной нон-грата.
Никто не намерен тебе вредить. Это непросто понять, но правда: все думают только о себе. И я. да. Любой человек в любых обстоятельствах ведет себя так, как считает правильным. Никто (психически здоровый) не ухудшает свою жизнь сознательно. Он (или она) действуют так. как (с их точки зрения) будет лучше им. Не более. Просто ваши картины мира не совпадают.
10. Мир несправедлив. Нет гарантированных способов добиться успеха и гарантированных способов избежать неудачи. Ты не контролируешь этот мир. Ты можешь делать все правильно и оказаться в ***. Ты можешь нарушать все на свете и оказаться на коне. Единственное, о чем ты должна беспокоиться — это о честности. Не ври себе. Учись себяпонимать. Осознавай свои истинные потребности и чувства. И думай, как тебе будет лучше.
11. Твое «хорошо» почти всегда будет означать чье-то «плохо». Ты займешь чье-то место в институте или у кассы Ашана. Ты будешь встречаться с чьей-то любовью всей жизни или сидеть на чьем-то любимом месте в кинотеатре. Не парься. Твое «плохо» всегда будет означать чье-то «Хорошо», так что вы квиты.
12. На 100% ты можешь верить только себе. Нет, даже не мне, я же не могу пролезть в твою голову. Ты обязательно недосказываешь, скрываешь и утаиваешь. Я знаю, я тоже так делаю. У меня тоже есть мама. Только ты сама знаешь ВСЕ о себе. Только ты знаешь, на что способна.
13. Не перекладывай ответственность. За твою жизнь с 18 лет отвечаешь ты. И никакие Онасука и Онкозел тут ни при чем. Рожай детей, если сможешь вырастить их одна. Берись за проект, если вытянешь его без коллег. Эмигрируй, если способна оказаться одна в чужой стране. ОДНА. Если повезет и будут помощники, родные, близкие — тебе будет легче. Но они тебе НЕ ДОЛЖНЫ. Не рассчитывай.
14. Просчитывай. У каждого действия есть последствия. Может быть, ты не предвидишь все. Но пробуй просчитать максимум. Чем лучше ты себе представляешь варианты — тем разумнее твое поведение.
15. Не слушай меня. Я накатала 14 пунктов, которые, на мой взгляд, сделают твою жизнь лучше моей. Но ты — не я (и об этом, кстати, был отдельный пункт). Не сравнивай. Не равняйся. Иди и живи. Я родила тебя не для того, чтобы ты была моей дочерью. Я хотела выпустить в мир человека, который проживет в нем свою собственную жизнь. Иди и живи ее.
15а. Только потом не жалуйся.
15б. И не отключай телефон. Я волнуюсь.
Вот такой текст разместила сегодня в своем журнале. Меня поразило обили одобрительных комментариев. Поэтому мне захотелось разместить это еще раз отдельным постом (ну для тех, кто не в друзьях и НаталиНКи и не видел его). И свой комментарий, на писаный там я то же здесь размещаю. Мне кажется это важным.
Первое, что меня поразило, это то что многие вещи, написанные в тексте письма вообще по хорошему не должны бы в письмах к дочери с которой мама живет 15 лет вместе быть написаны. так как свое понимание жизни вкладывается дозировано и контекстно, а не вот так, с бухты барахты.
Далее, и самое важное: 15 лет это тот возраст, когда мама должна повернуться к своему подросшему чаду всем лицом и телом и душой, короче это тот период когда надо быть очень, очень внимательным к своему ребенку. Моя подруга практикующий и очень успешный психолог когда ее дочери (очень благополучной во всех отношениях девочке) исполнилось 15 лет резко сократила объем своих работ. А она зарабатывает на жизнь сама, ей не на кого рассчитывать, т.е. она и объем заработков сократила. И пошла на это исключительно из-за возраста дочери. Почему? Почему что, если все идет хорошо в развитии и взаимоотношениях то примерно в 15 лет начинается возраст, когда родители вновь становятся интересны — с ними советуются, обсуждают впечатления от прочитанного и реально переживаемого. Именно в этом возрасте дети начинают с интересом слушать мнения взрослых, им интересна их позиция, их мировоззрение. заметьте, не слушаться взрослых, а слушать. Т.к решения уже будут приниматься им исходя из многих составляющих. А если не все благополучно в развитии (и ребенок не интересуется, родителями, а отрицает их, не обсуждает с ними свои планы на будущее) то тем более надо посвятить время налаживанию отношений, исправлению ошибок. 15-17 лет возраст непредсказуемых реакций, крайне опасный в плане су-да. Это явно не тот возраст, когда такие эксперименты над юным человеком можно проводить.
ну вообще тут верная точка зрения описана. Каждый человек — отдельная личность. И ответственность за себя должен нести сам после совершеннолетия. Ну или до тех пор пока работу не найдет. желательно годам к 23.
Ну а в каком виде ребенку преподносить это — мне кажется это работа всей жизни — воспитывать надо правильно, чтоб понимание было. А не так — с бухты барахты вываливать.
пожалуй в 15 лет СВОЕЙ дочери я так никогда не скажу, ни одного этого грубого и чопорного пункта. складывается впечатление, что мать, которая это написала совершенно не любит своего ребенка — «родила его для мира», вот и все. просто родила и на этом все кончилось.
нет, точно так не скажу. больше чем уверена. у меня совсем маленький ребенок и я сужу со своей колокольни — если бы моя мама сказала мне это в 15 лет, то ничего хорошего явно бы не вышло. я бы родила в 16 ребенка, не стала бы поступать в институт, ну и еще куча дополнительных квестов с наркотиками...
я не со всеми пунктами согласна, если б мне мама такое письмо написала, я бы наверное радовалась, а мама мне тогда просто написала — быть независимой, а мне так хотелось быть зависимой
не понимаю феминисток.
Женька Комелькова, А я феминисток не поддерживаю… и пожалуй жалею.
с другой стороны правильно пишет, что ребенка надо рожать — рассчитывать на свои силы.
что касается детей… я такого никогда своему сыну не говорила… он как то сам это понял — что надо рассчитывать на себя и со свадьбой и с семьей и с ребенком. хотя была ситуация, когда они с девушкой волновались и я сказала — надо рожать мы будем помогать.
Вот и вырастают феминистки нетрадиционной ориентации или просто несчастные женщины.
не думаю, что кто-то пойдет дальше слов))) я тоже так размышляю, сейчас)) но очень сомневаюсь, что сделаю так в их 18 =) пост, думаю, навеян обилием «детишек» 25-35 лет, живущих с мамами, даже среди моих знакомых из юности таких немало: инфантильные лоси, тянущие из родителей предпенсионного возраста последние соки, некоторые даже умудряются принести родителям свое потомство, иногда и в придачу с супругом
Выражения «мои рядом не валялись по отношению к своим родителям» это по моему жесть.
2. Любовь в русском языке очень многогранное понятие.
3. А вот у вас оно вероятно ограничено вами же описанным пониманием: в попу дуть. Для меня это вообще не любовь.
я согласна в том что ребёнок- это отдельная личность. он волен распоряжаться своей жизнью как считает нужным и совершать свои ошибки. в разумных пределах, конечно. этот текст написан для того чтобы мы его активно обсуждали, я думаю. с детьми надо разговаривать, а не письма писать.
Да ну, все правильно написала автор. А вы нюни и сопли разводите. А вообще каждый ребенок индивидуален и каждая мама в принципе должна понимать что нужно ее ребенку в данный период времени: сопли нюни или пинок под зад или удачное соотношение того и другого.
Если человек, а тем более мать, считает, что никому ничего не должна, значит, ее серьезно упустили, не воспитали. А потом они будут удивляться, почему их дети редко навещают и не помогают. Так сами же привили, что те ничего никому не должны! А значит, матери тоже!