У перехода метро заметил субтильную красавицу с огромным чемоданом и глазами,
полными ужаса: она смотрела на лестницу, уходящую вверх. Сталинских времен
переход между радиальной и кольцевой, богато декорирован, но смерть инвалидам.
Не то что эскалатора нет, но и поручней. Я предложил помощь, втащил этот чемодан
наверх и покатил его дальше, объяснив — там с другого конца еще одна лестница.
— Я знаю! — улыбнулась девушка, когда закончила наконец рассыпаться в благодарностях
— я на этом переходе в студенческие годы на живца ловила!
— ???
— Робкая была, не умела знакомиться. Глядела на себя в зеркало и горевала — такая
красота пропадает! Подруга посоветовала метод. Я
на этом переходе мужа за три часа нашла и до сих пор не жалею.
А метод такой — подходишь со здоровенным чемоданом к лестнице и смотришь на нее
по-жалобнее. Кто первым бросится помочь? Парень, которому я понравилась.
А пока по переходу идем, разговоришься и поймешь, нравится ли он тебе. Ну и,
физическая стать видна, я в этот чемодан килограмм тридцать барахла набила.
Конечно, почти все — женатые или не в моем вкусе. Посидишь потом на лавочке
с полминуты, и обратно по переходу. Спустить чемодан тоже много охотников
находилось. Мне за эти три часа штук двадцать свиданий назначили, обменялись
телефонами. Впервые почувствовала себя звездой. Секс-бомбой даже.
Многие порывались проводить до дома. А я ссылалась на сурового папу, который
якобы ждет у выхода моей станции. Это помогало волшебно. А потом встретила
будущего мужа, вот на этой лестнице. Он изъявил горячее желание познакомиться
с папой. Так и поехал со мной до моей станции. На лекции забил.
А подруга моя, авторша всего плана, и это предвидела. Заранее потребовала
переименовать ее в моем сотике на «Папу». Выходим из метро, папы разумеется нет,
звоню подруге, она отвечает басом, что вызвали на срочное совещание, добирайся сама. Видели бы вы довольную морду моего мужа.
А сейчас — в самом деле попала, с тем же чемоданом. Спасибо, до свиданья!
