Бежать хорошо. Мышцы устают, но на то ведь они и мышцы, чтобы уставать. И делов-то просто, говорить себе просто «беги» и бежишь. Останавливаться команды не было, значит надо бежать. А бежать, на самом деле не так уж и сложно.
Навстречу кто-то идет. Он в спортивной форме, значит уже побегал и просто идет… Пробегаю и мысли вдруг концентрируются в одну точку, вроде как я не хочу, чтобы человек уходил. Не хотела, чтобы он был на дорожке, а теперь уже знаю, что он не пройдет просто так потому, что стремительно мысли пульсируют и судорожно мозг пытается убежать, чтобы избежать падения. Я уже сердцем понимаю, что сейчас по асфальту будут скрести мои руки, локти, ноги. Ум еще пока отказывается верить и не верит даже тогда, когда этот кто-то уже вернулся и склонился надо мной. Я, а что я? Мне терять уже ничего. Самое плохое, самое дурацкое уже случилось, я упала и просто лежу потому, что привыкла уже так падать.
Каждый раз, когда я падаю на ровном месте, я понимаю, что это какой-то знак о том, что пора проснуться, пора что-то увидеть, что бьется рядом, но что замыленный взор отказывается видеть. Я открываю глаза, но как во сне, не могу увидеть то, что должна.
А должна увидеть что-то сердцем. Думаю и прошу прощения. За все прошу прощения. Принимаю болячки и гоню боль. Мне стыдно чувствовать ее, когда я знаю, что есть боль невыносимая, когда болит душа, когда не хочется делать вздох потому, что нет кого-то рядом. Не могу думать о боли той женщины, что потеряла ребенка, того мужчины, что прошел сегодня мимо. Я искала взором потерянную деталь. Его силуеэт не сочетался со взглядом; взгляд сильный, но руки нет от локтя и ниже. Чувствую боль голодных и тех, кто серьезно болен, той воспитательницы, которую все поздравляли с беременностью, а у нее в итоге вырезали раковую опухоль размером в 7 кг. За все это чувствую боль. Своя ушла… та, предательская, вызывающая трусливый страх, из ободранного локтя…
Я немного поделала упражнения и уже выбираясь из тени деревьев, увидела мужчину. Он остановился около дорожки и поджидал меня.
— Вы не знаете, проеду ли я через этот двор к большой дороге?
Я точно знала, наперед знала, что я ему не помогу. Я не знаю этот район, но помочь хотелось. Я шла к этому мужчине с обожженным солнцем лицом, сильными ногами и доброй улыбкой и думала как же мне ему помочь. Я достала телефон и стала загружать карту.
— Да, — вдруг очнулся он, — я должен был сам это сделать, но я поленился. Сейчас посмотрим.
Это он правильно сделал, что включил свой телефон. Мой завис и не подавал признаков связи. Я стояла и делала вид, что ищу его дорогу, а сама просто почему-то не хотела уходить.
— Я работал здесь когда-то, — говорил дядька дружески. – Это хороший район. Вам нравится?
— Нравится. Здесь тихо. Я здесь работаю, вон там, за углом. Кстати, хороший велик.
Тот не задумываясь рассказал о достоинствах велосипеда. Велосипед был его рабочей лошадкой. Из сумки, что за сиденьем, торчали гаечные ключи и еще какие-то инструменты.
— Я Крис.
— Кейт, — протягиваю руку, жму и ощущаю, как она в его жестких натруженных руках превращается в очень нежную и молодую.
Нет, не то, чтобы мне этот человек понравился как мужчина. Просто я вдруг увидела простоту, по которой всегда скучала и скучаю. С ним не надо притворяться, казаться кем-то. Этот дядька – никто, и я рядом с ним – никто и это было так по-новому, так ни к чему не обязывающе.
— Хорошего дня.
— Пока!
Я снова шла и думала. Вот я вышла из офиса просто для того, чтобы пробежаться. Я могла бы остаться там, просто попить кофе и повисеть в интернете пол часа. Однако, я пошла бегать в эту жару. И упала. Да, что-то часто стала падать; второй раз за последний год. Хм, бегать стала чаще, вот и падать стала. Людей этих встретила сегодня… того парня, что поднимал меня и потом еще пожелал мне хорошо побегать, смешно пошутил, наверное никогда так на асфальт не падал, потом этот Крис.
И тут осенило меня, что когда человек живет с богом, то не думает он о себе, о теле о своем не думает. Тот дядька весь черный стал от солнца, выглядит лет на 10 старше, но как это не важно, как это совсем не влияет на его человечность. Ведь те, кто за модой бежит, кожу бережет, диетой занимается – все они неприступные. Они смотрят на тебя сквозь призму своих убеждений и не видят тебя, не хотят тебя видеть. Для того, чтобы других видеть, нужна простота…
Так что же, этот ободранный локоть вдруг заставил меня задуматься о боге, о тех людях, которые живут для него, для людей, для кого угодно, но не для себя. Им не важно все это наносное. Они живут сейчас, смотрят на тебя и в твое сердце, улыбаются твоей душе и уже знают, что никогда не расстанутся. Люди, которые живут для бога...
Прочитала на одном дыхании, и историю, и комменты)). Я вас всех люблю!)) Это вкратце мое состояние сейчас!) а еще по поводу "Да, что-то часто стала падать; второй раз за последний год." у меня есть, что дать почитать, при условии, естественно, наличия у Вас свободного времени) https://www.baby.ru/blogs/post/449573701-234235693/
Даже на фоне всех ужастностей, мне жаль твой локоток, Катюш. Мне было бы спокойней, если бы ты по травке бегала).
А по поводу мыслей подобных.
Рефлексия как будто засасывает в какие-то глубины, как полусон, эти мысли, иногда как кино перед глазами.
Да, не обо всём можно сказать. Всё же это время наедине с собой, это ценно и даже необходимо.
А я всё пытаюсь понять и побороть излишнюю склонность к этому состоянию у себя, свою замкнутость. Путаюсь найти способ сократить этот путь.
Вчера встретила знакомую, около года виделись, она начала меня упрекать, что давно не звоню, вообще пропала, что наверно уже и телефон её выкинула… В общем я оправдывалась. Сказала, что уезжала в Россию, потом были неприятности, что нужно было побыть наедине с собой. В общем, наивно поделилась сокровенным. А она мне лишь "ой, да брось...". Я тут же закрылась.
Я-то к ней хорошо отношусь, только мне тяжело с ней. как-то не сходимся волнами. Она излишне навязывает свои взгляды. В том числе политические. Излишне бесцеремонна в распросах. И безапелляционна в суждениях. И очень хочется сказать ей "это лишь моё дело и моё право поступать согласно моим решениям", пока я обдумывала как ей это сказать, чтоб не обидеть и стоит ли вообще это делать, прошли месяцы… Глупо себя чувствую.
Минут 20-30 поговорили. Она всё продолжала колоть меня и говорить "ладно, ладно, забыли", а потом снова "ну не ожидала от тебя". Тогда я не выдержала и сказала "я же Вам на прямую сказала однажды, что мы часто общаемся потому, что я у Вас работаю, а вообще я замкнутый человек, мне трудно даются беседы ни о чём, а особенно с негативным оттенком. В этом и причина, что я не звоню. Это не меняет моего доброго отношения и я всегда приду Вам на помощь." Ну в общем-то так и получилось, ей нужно починить компьютер.
А домой я пришла после нашей беседы и рухнула на кровать и долго лежала с закрытыми глазами поражёная тем, что эта короткая беседа так меня вымотала, выбила из равновесия, даже лоб испариной покрылся...
И всё таки хорошо, что мы встретились. И хотя я её не убедила, всё таки я задумалась над своим поведением.
Лис
По поводу твоего врунтреннего мира, я вижу все, как это было и чувствую вот точно все так, как чувствовала ты. Все до единого поворота мне знакомо. Ты как я, или я как ты, только ты раз в шесть чувствительнее.
Умение найти способ сократить переживания — это именно умение, которому надо учиться. Точнее, качество это можно развить, но только вот цена этому может быть твое тонкое восприятие мира.
Ир, я недавно шла на остановку, мимо эвкалиптов, по пустой дорожке навстречу восходящему солнцу в розовых облаках. Я шла и в очередной раз поражалась совершенству мира. Вдруг неожиданно почувствовала, что я сама — часть этого мира. Знаешь, я растворилась в нем и как бы со стороны разглядывала свое тело, грубое и никчемное. Я вдруг поняла, что мы своей душой можем прикасаться к миру и видеть все изменения мира намного раньше, чем они воплотятся в грубом, физическом измерении. Я обрадовалась, но в следующий миг испугалась. Я поняла, что любая неосторожность, ошибка, небрежность вызовет сотрясение схожее с вулканом. Я побоялась остаться в этом тонком мире. Там хорошо, но требует это невероятного уровня нравственности, где-то даже аскетичности, беспристрастности, а этого у людей мало.
Ты живешь на грани физического и духовного мира. Ты летаешь в мире прекрасного, недоступного многим. Тебе там хорошо и от этого замкнутость. Когда же физическое в тебе пересиливает, ты вдруг оказываешься в мире неповоротливой материи, по привычке смотришь на него с легкостью, а он тебя дружески пинает неуклюжими «объятиями». От этого несоответствия, неумения подстраиваться, точнее, от неумения почти что моментально переходить из одной реальности в другую, происходит потеря энергии. Выход один — если видишь, что человек не твой, никогда, никогда не открывай душу, даже на граммулечку нельзя. Просто улыбайся и кивай:)
Очень часто думаю на все эти темы. И мне недавно муж сказал, что когда у тебя проблема, не надо говорить:«Боже, у меня большааая проблема!», а наоборот проблеме:«Ты ерунда, пока уменя есть болшой Бог»! Вот как=то так....
ЛенаСамарская, Повезло тебе как с мужем… в таких важных вопросах поддерживает!
ого мать! занесло тебя в философию :) в след.раз музычку веселую бери в наушники и не будешь так много думать! Шучу, хорошо написано! пиши еще!
Спасибо Лен, что читаешь!