Мой страх возобновился…Это мои мысли вслух и всех преумных дамочек с тапками мимо, потому что этого никому не понять, возможно и кто то осудит!!! Недавно Лена писала пост про отца, простить ли его плохого, он присмерти, но почему-то меня так пост этот задел, я задумалась, возможно я не права, может стоит и мнее своего папу простить(папа мой афганец, короче все мое детство трепал нам с мамой нервы, я жила у бабули, но по выходным когда была с мамой, он реально издевался, из за этого моя психика капец как подшатнулась, всю жизнь плакала и просила чтобы он не обижал нас, он это делал конечно же под алкоголем )! Отцом я его никогда не считала, для меня был дедуля и папой и дедой! Так вот… продолжу… думала я и думала, возможно поступаю я неправильно, прощать нужно, я обидчевая, но отхожу быстро и забываю, что все-таки он мой отец, хотя только на бумажке… НО… недавно увидела видео как парень избивает девушку при ребенка и как она закрывая её, получает от него тумаков… девочки, сказать что я пережила все заново ничего не сказать, у меня истерика началась, я прям орала, теперь я сама мама и все это понимаю!!! Боже, наверное за все мои страдания мне послал мужа замечательного, который не то что руку поднять на меня не смеет, он даже обидных слов мне не говорит, за 5 лет нашего сним житья, услышала дура, и вот недавно олениха, и то за то что я обозвала его оленем, а он мне говорит раз ты моя жена, значит ты олениха!!! ну так он воспитан, говорит как на любимого человека можно поднять руку??? Так… к чему все это пишу, мысли просто прям бегут, что после этого видео я еще раз поняла для себя что никогда, никогда я не прощу отца, чтобы не случилось!!! Осуждайте меня, но не могууу я этого забыть! И видеть его не хочу!!! Может кто сталкивался, как пережить это, как простить, как стереть прошлое?
Мой страх возобновился...... Это
Комментарии
Предыдущая статья
А куда у нас пропала Асия?
Следующая статья
Я тут,немного о нас)))
А мой отец был самый лучший на свете из всех. Он нас очень любил. Всегда с нами возится играл делал уроки. И мы всегда были с ним. На работу нас брал и на рыбалку нас с сетренкой. Жаль что рано ушел из жизни много болел. Очень не хватает его. Прошло уже 8 лет а как вспомню его душа сжимается. Думаю о том как было бы если бы он был с нами.??? как мама была бы счастлива, внуки узнали своего дедушку. А нет теперь они никогда не узнают его любви. И вообще был он человеком строгим. Вспыльчивым. Серьезным и деловым. Но детей и маму любил. Все ради нас делал. Думаю лучше бы незнать никогда отца чем потерять, иногда. Лучше б ушел к другой семье и имел других детей чем умер. Это так тяжело.....
мне кажется, простить нужно, потому что тебя эта обида съедает изнутри, ни тебе, ни сейчас малышу покоя нет.
можно же простить, это не будет означать, что ты его безумно любишь или благодарна. Просто поговори вслух, вспомни все страдания и отпусти, поплачь. когда ситуацию заново проживаешь и отпускаешь, то на душе становится легче, места для счастья и любви больше, да и не тревожит тебя больше эта обида.
Простить необходимо!
картинка мне в тему попалась!
Решать Вам, и только Вам, но простить надо! какой бы он не был, хороший ли, плохой ли, кровь как никак бурлит, не можете к нему у него попросить- так сходите в церковь, Вам просто легче самой станет, А так дело Ваше! Дай Бог счастья здоровья Вам и Вашей семье!
Для тех, кому сложно справиться самостоятельно, клиника Алкомед предлагает профессиональную помощь нарколога. Лечим алкогольные проблем на дому анонимно, быстро, качественно и надежно. Вывод из запоя. Медикаментозное кодирование от алкоголизма, срочное вытрезвление. Профессиональные консультации и организация экстренной помощи. Мы всегда готовы прийти на помощь.
Возможно, возможно, Лена, но что-то прям пока у меня ничего не екает!!!
я тебе так скажу Оля, вот муж мне сказал что какое бы я решение не приняла, простить или нет, он поддержит меня, не осудит.я знала что отец умирает, я боялась что если не попрощаюсь с ним, то буду возможно сожалеть, а изменить уже ничего нельзя будет.да возможно я перешагнула через себя, но моя душа как то спокойнее стала.
и я маме говорила, что стараюсь не думать о плохом, не ворошить больше прошлое, а мама мне рассказала несколько хороших воспоминаний о нем, и я подумала что всё таки он был не совсем придурком, просто какие то обстоятельства сподвигли его к алкоголю.но последние слова которые слышали мама с братом были«я хочу домой, к детям» да он уже не осознавал что умирает, что ничего не вернуть, но говорят предсмертные слова самые искренние.и мама которая из нас больше всех вытерпела его террор все равно его простила, и у гроба сказала«несмотря ни на что он был ее первой и единственной любовью, сказала спасибо за детей рожденных в любви».и решила по человечески, все как положено похоронить его сама.
Так что Олечка, я тебя как никто понимаю, но ты должна сама подумать и все решить, чтобы не сожалеть когда будет поздно.
Лена, вот тебе честно, меня прям твой пост в такой ступор ввёл!!! Я знаю что и мама моя никогда его не простит и я, даже тетя моя когда хотела позвать его к нам на свадьбу, я сказала нет, и мама тоже говорит, я его видеть не хочу, что он дал ей? Даже квартиру не оставил дочери, мама выкупала ее у него, или что алименты платил, фигушки! И после увиденного видео, я еще больше облзлилась что-ли, наверное от того что сейчас я сама мама, я пережила с еще большей болью, представив там себя с дочей!!! Я своего свекра называю папой и считаю его таковым, он для меня сделал больше чем родной отец, он во мне души не чает, хотя я не единственная сноха! Но моя бабуля всегда говорила дай бог здоровья моему папе, но я так не могу, ну незнаю почему!!!
но я считаю что он и так уже понес наказание, и стоя у гроба, катились по щекам слезы, нет не от того что жалко что умер, что нет его теперь, а от того что жалко как он прожил свою некчемную жизнь.
Как это знакомо… У меня из-за отца мало того что со здоровьем начались проблемы, так я пережила огромной ад… Почти за 6 лет я набрала 43кг, при этом не жрав ничерта, просто гормональный сбой то ли после менингита, то ли ещё что… Но суть в том что все это свалилось после ухода отца… Я его любила правда, не смотря на то что бухал. Мать тоде бухала, но она была злее. Поэтому наверное я отца больше и любила. Мой свет в окне был дедушка. Но когда и дедушки не стало, я пыталась покончить с собой. Да-да, мне было 15 лет, переходный возраст, да и боль меня сьедала. Затем я заболела менингитом как раз таки, моей матери начал снится дед и она как прозрела, завязала с алкоголем и взялась за моё здоровье. Прошли через многое, братья матери говорили, что ты тратишь на неё силы и время, а тем более деньги, она не жилец… Но впервые увидела как мать начала за меня бороться, её я простила за все побои, за то что в -30 ночевала на улице, простила вообще за все. Сейчас отличные доверительные отношения.
Отец… Отец спустя 6 лет написал мне смс, номер дал брат. Написал на 8 марта, мол "с праздником доча и давай общаться". Сразу вспомнила как я год после его ухода унижалась, звонила ему, писала, умоляла вернуться. Мучала, страдала. Когда меня прооперировали он знал и даже тогда не звонил и не писал, о проблемах моих со здоровьем тоже знал и то что мать уже последнюю копейку тратит мне на лекарства и то что она в долгах как в шелках из-за меня. Но прежде чем ему ответить, я долго думала. И поняла, что смысл злиться и проклинать, если бы не он, меня бы не было на свете. да, я бы не пережила весь тот ад и не было бы этой боли. Но я бы не встретила своего мужа, который сейчас исполняет все мои детские мечты, я бы не поняла какого отца я не хотела бы видеть рядом со своим ребёнком и какой матерью я бы не хотела стать. Я многое поняла лишь когда пережила это все. Сейчас у меня муж, мы счастливы. У нас два кота, потому что муж знает, что животные это моё успокоение и спасение от всякого негатива, он не осуждает того что я каждой тваринке пытаюсь помочь. Сейчас мы ждём малыша и я уверенна в этом человеке. Но конечно же не на 100%, но на 99.9%. Я простила отца и не жалею об этом. Мы не можем выбирать родных. Отец это отец, мать это мать. Просто надо это осознать и принять, каким бы ужасным он не был
А у нас похожи истории жизни. И пьянки были и побои и чего только не было. Убегали из дома. Была ненависть. Много лет не общались и он умер. Сейчас уже нет ненависти. Только жаль, что такую красивую жизнь он просто прожег. А ведь могло бы быть все иначе. Прощение пришло само собой как то. На похоронах ревели с сестренкой. Вспоминалось всё. Но самое главное перед смертью он попросил прощения. И был рад видеть нас красивыми, здоровыми и успешными. Грустная история обычной семьи из России. Вам желаю, чтобы ваш отец все таки опомнился.
Вот честно, мне даже вспомнить из хорошего нечего!!! Ваш отец еще и прощения попросил, молодец!
Ну у нас хорошего тоже не было. Ни разу не слышали про слова любви. Не познали мы отцовской любви. А прощение за пару месяцев до ухода из жизни. Наверное чувствовал, что конец близок. Нам сейчас важно думать только о наших малышках. Лёгкой вам беременности))))
Спасибо большое))))
Обиды нельзя в себе носить. Нужно прощать и забывать.
Я не простила, с мамой развелись когда мне было 3-4 годика, после ни разу не видела, пришёл на похороны мамы, даже не подошёл к нам, а я даже не знала как он выглядит, мне просто пальцем указали что это он, потом пытался общаться, а мне такой не нужен, и умер через пол года после мамы и все. Вам решать простить или нет, но никто не в праве осуждать вас
А я простила, ну как простила, наказала, всю жизнь не нужна была, а тут я родила, нашёл мой номер позвонил, поздравлял, внученька внученька, я ему и сказала, раз я тебе не нужна была, значит и внучка как нибудь без тебя переживет, заплакал и больше не звонил.так что олечка лучше простить, а судьба их сама накажет, тяжело же с такой ношей ходить
Да вот как-то я не думала про него, а этот пост пое сознание перевернуо, мысли опять поползли! ой, моему никто не нужен!
Простить не получится.Я прекрасно вас понимаю, дело в том, что мой отец и бил меня с мамой и, на мороз сорокоградусный выгонял в одних ночнушках.И хотя отца уже много лет нет в живых, до конца простить его не могу.Ведь именно из за него у меня очень плохое здоровье и, видимо из за детской психологической травмы, я до сих пор не воспринимаю мужчин, как моих мужей.Для меня мужчина-это только ходячий мешок со спермой, благодаря которой, возможно забеременеть.Тоже можете и осуждать меня и тапками забрасывать, но таков мой мир, и он такой, благодаря моему папаше.
И ещё, при том, что он издевался надо мной и мамой, он никогда даже голоса не повышал на моих старших братьев и сестру.
Почему тогда над вами? Что раз младшая так пусть ей больше всего и влетит?
Видимо из за того, что он с самого начала был против моего рождения, он маму отправлял на аборт, но маме врачи не стали делать, т.к.на тот момент у неё уже был сахарный диабет и куча других проблем со здоровьем, поэтому аборт был слишком опасен для неё.
Урод тогда капитальный!
Спасибо за понимание…
Понимаю что простить почти не возможно. Но это прощение прежде всего нужно вам. Если есть возможность поработать с психологом, вы увидите как изменится ваша жизнь в лучшую сторону. Все наши взрослые проблемы родом из детства.