С просторов интернета...
Произошла ссора в нижнем ярусе нашей фирмы. Разгорячённая участница выскакивает в коридор и оказывается лицом к лицу с Шефом, погружённым в свои мысли. Она решает привлечь на свою сторону тяжёлую артиллерию и начинает ябедничать:
— Шеф, меня только что на *** послали!!!
Шеф, не выходя из задумчивости:
— А я сегодня похож на пункт назначения??!
----------------------------------------------------------
Женщины на 23 февраля украсили переговорную шариками с гелием. Сегодня я притащил эти шарики к себе в кабинет и показывал коллеге как разговаривать голосом бурундуков из чип и дейла. Она вдула за раз почти целый шарик. Как вы думаете, когда ей позвонил директор?
--------------------------------------------
Забрали женщину в роддом, уже поздновато, с полным раскрытием.
Акушерка пациентку уговаривает
«Ну ещё чуть-чуть осталось до роддома, потерпи — а то в машине холодно, родишь полярника...»
Пациентка вдруг начинает истерически ржать. Сначала даже показалось, что с психикой проблемы — но нет, просто смеётся.
Отсмеявшись, говорит:
«У него дед полярник, и отец тоже полярник, в институте Арктики и Антарктики оба работают...»
P.S. Родила в машине, метров за двести до ворот роддома.
-----------------------------------------------------------
Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: «Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются „пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке“, а это котик, он говорит „мяу“...
-----------------------------------------------------------
Открылась в частном медцентре операционная, где по выходным оперируют катаракту. Главврач поручила старшей сестре сообщать ей смс-ками, сколько больных прооперировали, ФИО больных, возраст. И вот приходит большое сообщение: прооперировано успешно 12 пациентов — Иванов, Петров, Сидоров… 13-й больной умер. У главврача чуть не инфаркт: смерть во время операции в частном центре это такое чп, за это можно и под суд пойти. Она пьет валерьянку, руки трясутся. И тут приходит ещё смс, продолжение первого:»… поэтому он не пришёл."
-------------------------------------------------------------
— ты же английский в школе учил?
— Понимаешь, я вырос на севере, в маленьком городке… половина населения это коренные якуты. Мою учительницу по английскому звали — НАЗАРБЕК ТУЛИБЕКОВНА!!! я ее и по русски-то плохо понимал.
----------------------------------------------------------------
Отвез клиента в подмосковье, возвращаюсь обратно, часа 3 ночи.
Стоит на остановке женщина с
***, на улице холодно, не могу проехать мимо. Останавливаюсь, а там цыганка, блин, в силу воспитания уже не могу сделать покерфейс и свалить. Попросила довезти до метро (~25км), ладно, все равно еду в ту сторону. Всю дорогу сидел и нервничал как бы что не стырила))
Доехали до места, рассыпалась в благодарностях, нагадала что будет самый лучший день у меня, миллион спасибо итд… Ушла...
Смотрю вроде все на месте, даже как-то неудобно стало что думал плохо всю дорогу… Проверил еще раз, а, нет, все нормально, пропала шариковая ручка)
----------------------------------------------------------------
В детстве родители оставляли на все лето в деревне. Там у меня жил брат, такой здоровый, деревенский парень. Так вот, мы с ним постоянно соревновались, то кто больше дров наколет, то кто больше воды принесет и т. п. И я всегда выигрывал, а он даже и не расстраивался. Недавно я понял почему. Хитрый гад.
-----------------------------------------------------
Один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать — хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру, ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел — действительно сказано.
Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил — краска черная. А мужик ему и говорит — в договоре цвет краски не указан.
-------------------------------------------------------------
Подруга у меня, барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа — и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати… Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
— Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
— Нет…
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение — он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
— А зачем тогда бантик нацепили…
----------------------------------------------------
«Муж в среду уехал в командировку.
Думаю, что не хочется скучать в одиночестве, позову-ка я подружку, хоть поболтаем без посторонних ушей.
Пишу смс: „Муж в командировке. В гости заезжай“. И… По счастливой случайности отправляю её кому? Правильно, своему мужу!
Мгновенный звонок: „Кого это ты там в гости зазываешь, пока меня нет?!“. Объяснила всё, вроде успокоился.
Вечером приехала подруга, сидим болтаем.
Звонок в домофон. Его друг приехал „за дрелью“. Загадочно прошёлся по квартире, похомячил нашу пиццу и ушёл спокойненько.
Дрель так и не взял.»
---------------------------------------------------------------
Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.
------------------------------------------------------
Бабулька звонит в ОСМП и говорит: у нас тут роды уже 3 час, помогите!
Естественно, бригада укомплектовывается по высшему разряду, приезжает… Дело было в пригороде, ехать не особо далеко.
А у бабульки оказывается корова разродиться не может, в ветеринарку звонила, умоляла, там отказали, дали только общие рекомендации, сказали звоните утром! И что прикажете делать? Бабулька слезно умоляла помочь… Умрет буренка — умрет кормилица, а на маленькую пенсию жить совсем тяжело. Что делать?
Благо фельдшер была деревенской жительницей и все таки приняла роды у буренки. Столько слов благодарности, столько слез, эмоций, переживаний как наших, так и хозяйки коровы… Разродилась! Все счастливы!
Телочку назвали Танюшей в честь фельдшера.
Бабушка принесла нам потом головку сыра в благодарность.
---------------------------------------------------------------
У нас одна из медсестер процедурного кабинета нашла способ борьбы с нахалами, в наглую заходящими на забор крови без бахил и не снимая обуви, со словами типа «я что, идиот (ка) босиком ходить!» Когда в очередной раз к ней завалилась девица и села в сапогах, она взяла швабру, ведро с водой и повесила на дверь табличку «Текущая уборка 20 минут». В ответ на возмущение толпы она невозмутимо сказала: «Уважаемые, я вас прекрасно понимаю, но, в связи с тем, что пациентка зашла на стерильную зону в уличной обуви, я вынуждена прервать забор крови и провести текущую дезинфекцию помещения. Девушка отказалась приобрести бахилы, поэтому, если уборка не состоится, нарушится стерильность кабинета, спасибо за понимание!» После чего пунцовая от злости девушка выскочила в коридор, где ее уже радостно приветствовали 40 ожидающих своей очереди пациентов...
-------------------------------------------------------------
Попросил жену купить теплые стельки, т.к. сам днем работаю и не могу зайти.
Звонит мне я так понял, стоя около прилавка:
— Я тут нашла отличные стельки, но они обе левые!
— А если перевернуть? (начинаю улыбаться..)
— Хм… не, все равно… так обе правые получаются..
Шатенка. Посоветовал на обратном пути краску для волос купить посветлее..
-----------------------------------------------------------------
Сидели на выходных с приятелями. Зашёл разговор о реалиях в школе. Один товарищ спрашивает:
— Слушай, вот ты как думаешь, какой смартфон лучше всего ребёнку в школу купить? Ну такой, чтобы не сильно дорогой и чтобы остальные ребята его не чморили. Ведь сейчас же как. Если он от других в плане понтов отстаёт, его же зачморят.
А второй ему ответил:
— Чтобы ребёнка в школе не чморили, его надо в секцию бокса записывать, а не смартфоны покупать!
-----------------------------------------------------------------
Я раз стоял ждал маршрутку на работу, по соседству пара бабок также ждут. Спросили у меня время, ответил, в ответ они между собой завазали диалог: «Вот наркоманы вся молодежь стала, видела как сказал время озлобленно, будто дозу у него отбираю?»
Я парень 110 кг, спортсмен, на наркомана никак не похож.
И дальше в том же духе. Всю дорогу я слушал в свой адрес оскорбления, но как бы не мне лично, а в их диалоге. Приезжаем до моей клиники, смотрю, вышла та, которая спросила время и, поглядывая на меня, пытается перегнать по дороге в клинику, довольная своим триумфом подходит к двери моего кабинета, стучит, естественно, ей никто не открывает. Говорю:
— Вы к стоматологу?
Она:
— Не твое дело.
Ну не мое, так не мое. Иду, переодеваюсь, возвращаюсь к кабинету, надев маску, она, не узнав, здоровается, ломится в кабинет, даю ей сесть в кресло.
Надо было видеть ее лицо, когда я снимаю маску и молча смотрю на нее. Так быстро от меня не убегал еще никто.
----------------------------------------------------------------
90-е… Голодно, дефицитно, всё скромно в одежде и еде. Мой младший брат некоторое время посещал пятидневный круглосуточный сад по рекомендации педиатра (по типу оздоравливающего лагеря — кислородные коктейли, специальное меню витаминное, физиопроцедуры). Пришли мы с мамой его забирать на выходные, естественно, я по нему соскучилась, он тоже. Рады друг другу, обнимаемся, и тут он достает из ящичка пакет полный апельсинов, яблок, конфет, печенья, йогуртов и мне протягивает. Он полдники всю неделю копил… Маленький человек с большим сердцем!
